Форумы-->Кланы-->
<<|<|2681|2682|2683|2684|2685|2686|2687|2688|2689|2690|2691|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
Приветики пернатые:)
для tarlini:
кузинка да ты монстра в покуялке:) | для Веселое_нечто:
я старалась)
должон же быть в клане активный кузнец))) | для tarlini:
И тебе это удалось) | для Веселое_нечто:
ну дык... какую только фигню не сотворишь ради Грифоши))) | понравилось:
В январе 1908 года в газете «Русское слово» появился фельетон, посвященный сложным отношениям русских литераторов с алкоголем.
Изучая тонкую проблему, газета «Русское слово» обратилась к свидетелям — трактирщикам, буфетчикам и официантам. Судя по всему, русские писатели не просто много пили. Пили со вкусом. Когда были деньги — с купеческим размахом. Не было денег — пили в долг. До положения риз, как принято было говорить тогда.
Буфетчик литературного ресторана «Вена»:
«Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют, русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешевые вина. Русские писатели пьют в кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают.
В отношении, так сказать, емкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причем и рюмки среднего размера — поменее купеческого и поболее общегражданского — называют у нас писательскими. Напившись, русские писатели рассказывают про авансы, которые они получили и пропили — или собираются получить и пропить». (с)
ну-с, буду теперь знать, как называется мой любимый стопарик - писательский! размер как раз - "поменее купеческого и поболее общегражданского" | далее:
Буфетчик петербургского трактира:
«Пьют водку-с. Закуску спрашивают мало, а вина не уважают-с. Старые писатели — те, действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних, кроме водки, никакой продукт не идет. Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьет-с».
Официант дорогого ресторана «Кюба»:
«Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего, кроме шампанского, не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликеры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом. На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай щедрее русских писателей». | есть группа писателей, которые ничего, кроме шампанского, не спрашивают даже к раннему завтраку
О как! А мы с утра пивком оттягиваемся. Да, не те времена, не те... | для SULEN:
ну так это от кабака зависит. а шампанское пила только - группа писателей
а вообще - пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, | Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет",
у нас уже вся проводка была проложена.
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и … растворяются.
Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
все (С) | Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть. моя собака меня от мух бережет)
танцы собаки с мухой поспать не дадут, конечно)
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю… мне снился ты с бабой… и я рычала!
Спросил девушку хочет ли она пойти прогуляться со мной. Получил четкий, развернутый ответ "Да, но и не да".
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь... | Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
(C) | всем доброго утра!))
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.
- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).
"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:
- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
- А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!
- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!
- Не мог этот г*ндон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.
- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?
После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!
Люблю папу...(С) | Вот так, один фильм посмотрел и вынес из просмотренного для себя страшный вывод: Раков мне больше не бери
А если все ужастики пересмотреть, то можно с голоду помереть!)) | Всем привет)
Меня, выпускника кафедры физмеха, этот рассказ не оставил равнодушным...
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги окружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится... (с) | ))
напомнило другой анекдот. два профессора над официанткой решили приколоться. когда она принесла счет, стали его обсуждать с каких-то сверхзаумных математических позиций - верный не верный. забрели в какие-то дебри.
- ну, а вы, девушка, что скажете?!
- и константа...
а мне сегодня жутко понравилось:
Если уж и бить челом, то строго в переносицу (с) | а вот это до слез:
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, гоvна какая… | =)
Да, уж... (с)
А меня это сегодня это: )))
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане: Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре".
Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая. Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли? Мог бы, говорит, написать и проще: "бухарю на память от бухаря". | хех)
Бухара, Самарканд... что-то вспомнилось. знакомый рассказывал. дядька весьма хорошо старше меня. звали (зовут) его, кстати Валерий Адольфович. отчество, надо полагать, неудобное для становления советского человека. наверное в детстве сильно дразнили, да и не только в детстве...
так вот - получил он как-то от профсоюза туристическую путевку. маршрут - советские среднеазиатские республики. ну, он жил в КазСССР - Средней Азией его было не удивить. но что ж не поехать? маршрут интересный.
так вот в группе у них была одна некрасивая женщина. я ее, понятно, не видел, но с его слов натуральная - Жалмуыз Кемпыр. молодая, правда.
так вот она устроила себе из этой путевки настоящий секс-тур. Средняя Азия - большая. обычаи там разняться. светская легкость нравов не везде проникла. потрахаться до\вне брака много где было проблематично. ну, если ты не богач, не скрытый феодал и т.д. и то - могут быть проблемы. даже тогда - могли убить родственники барышни за флирт.
и эта страшная туристка по приезду в очередной культурный очаг практически исчезала, манкируя экскурсиями. а когда уезжали - ее всегда кто-то приходил провожать (не знаю один или несколько). некоторые провожающие плакали даже.
по словам знакомого - мало он видел таких счастливых и довольных людей, как эта страшная туристка... | Классные истории!
А я таки одолел воровскую умку 7-ю. | для jura-khan:
Наши поздравления!=) |
<<|<|2681|2682|2683|2684|2685|2686|2687|2688|2689|2690|2691|>|>>К списку тем
|
