Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|272|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
http://www.youtube.com/watch?v=Y-LGypMk8tw
для лорд_БЕСТ:
баянист | баянист
http://wap2107.narod.ru/Text/Humor/Schtirlitz/Igels.htm | - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Hет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. Hа вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... | Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь... | Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города! | | [Сообщение удалено смотрителем Некто_К_Аннабис // ] | для Антанар:
))
Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. | Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог? | Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! | Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено." | свинцовая гиря и телефон nokia
Найдите слабое звено | | Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. | | Мы должны разойтись. Пойми, дело не в тебе, а во мне. Рядом с тобой должен быть не я... а м*удак который будет терпеть твои тупые выходки | Умирает студент и попадает в ад. Чёрт ему и говорит: "Грехов у тебя уйма, но прожил то ты мало, поэтому даю тебе выбор между студенческим и школьным адом первого круга".
Студент подумал, что в школе, вроде бы, лафа была, и выбрал школьный ад. Ну и жизнь днём похожа на рай: целый день гуляет, девок лапает, что хочет, то и делает. Но каждый вечер приходит чёрт и со словами "Контрольная" вбивает молотком гвоздь в зад студента.
Прожил студент так месяц и не выдержал: перешёл в студенческий ад.
Там ему разрешалось не только гулять, но и бухать, а с девок разрешалось не только лапать. Жил студент полгода припеваючи, но вдруг вечером заявляется чёрт с двумя вёдрами гвоздей и говорит:
"Ну что студент? Сессия!" | Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! | -зачем вам зонт?
-а вдруг пойдет дождь
-я впервые вижу человека который боится дождя в помещении
-а я и не боюсь у меня же зонт! | У вас не виснет Windows? Просто у вас руки кривые!
***
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и здались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
***
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
***
Мать ученика звонит учителю математики:
-Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
-А что такого?
-Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
***
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу...
***
На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит из-за всех сил:
- Господи помоги!!!!! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог
- ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- нет я боюсь…Больно будет
- ну ладно давай прыгай, упадёшь ноги сломаешь, это фигня – вылечат.
- нет я боюсь, высоко, страшно
- ну хорошо. Давай прыгай, ни чё тебе не будет, проживёшь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал и прыгнул.
Бог сверху пальцем показывает:
- ХА-ХА-ХА ФАКИН НИГЕР.
***
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
***
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка". | АП
Чукча (Ч) с женой (Ж) сидят в чуме.
Ч: Жена, пошли любовью заниматься.
Ж: Ну дак, мы же еще не ели.
Ч: Дак зато чай пили.
Ж: Дак ведь чай-то без сахара.
Ч: Ну дак зато две кружки. | Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. | Француз возвращается домой. В четыре утра. Поднимается на 5-й этаж на лифте.
В старых домах ещё такие есть, с сеточкой...
Открывает дверь квартиры, заходит - и видит, что дражайшая его половина
в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждёшь, как в молодости!
- Нет, дорогой... Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте - и видел, как
она делала минет Очень Респектабельному Мсье...
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты?! - удивлённо спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка ещё и курить научится... |
<<|<|272|273|274|275|276|277|278|279|280|281|282|>|>>К списку тем
|
