| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
| Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. |
| Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК. |
| В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому. |
| Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! |
| Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... |
| Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. |
| Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул. |
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют. |
| Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! |
| Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали. |
| Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!". |
| Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! |
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше... |
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? |
| Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!". |
| Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах. |
| Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. |
| Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников. |
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет. |
| При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало. |
