| Автор | #2728 Мастера империи (боевой клан) |
|---|
| Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно… |
| ура 4 станичка. начало мое))) |
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о
Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! |
Один друг рассказывает другому:
“Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира-то не моя!!!” |
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, – говорит капитан. – Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим! |
Жизнь – как водка: сколько ни живёшь – всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.
//// здорово сказано. |
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? |
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... |
| на сегодня все. |
| и не скучно тебе тут одной сидеть? |
для Сбербанк:
Настя скучно. очень скучно. правда на огонек иногда залетают бабачки, жучки. один заезжал сегодня на гидре)))) |
для Сбербанк:
а так тишина. кузнечики стрекучут. ветер в кронах деревьев. треск костерка. правда гидру на шашлык не дали пустить, а то и шашлык был бы |
| ТТ это чтото! |
| а тут и месилово с ТТ) |
для мячик_1:
вот его за мясом и пошлем. всем приветик |
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь? |
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина. |
для Edw:а это на баше не найдешь)))))
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав... |
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!
:))))) |
| меня сново сюда гидра привезла....тока с арены ГТ)))эх неповезло неупел я с рогатых демонов нашего соклана(с которым случайным оброзом я в дуэли ГТ попал)оторвать кусочек для шашлыка...ну чтож пойду ещё мясца поищю!)))) |
