Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5
| Автор | люди с юмором, тролли и т.д! |
|---|
примерно такое нужно
ты имеешь очень развитое чувство юмора | товарищи флудеры, активнее
Ок. Так сойдёт?
http://www.youtube.com/watch?v=i5Iv6kJaEjM | | И когда ниндзя достал .лен, психотерапевт понял, что снимать штаны неизбежно | | Пришел к психотерапевту ниндзей, а ушел черепашкой | для Creccerr:
ты какой то унылый школьник.. я показал пример, что именно эти 2 слова должны быть.. к тебе просьба пройти мимо! твои комменты всем побоку, особенно мне.. фигню какую то городишь.. | ты какой то унылый школьник.. я показал пример, что именно эти 2 слова должны быть.. к тебе просьба пройти мимо! твои комменты всем побоку, особенно мне.. фигню какую то городишь..
и все? а где слюни кровь? где ненависть? | приходит ниндзя к психотерапевту
-док я ниндзя у меня шагов не слышно
док- очень интересно можно по подробнее
- ну когда я подкрадываюсь ошущение что меня нет
док- поешь гороху наладчику помогает | Что общего между ниндзя и психиатором?
О них все говорят, но никто не видел.
А какая между ними разница?
То, что нидзя устраняет людей мечом, а психиатр словом. | Тролли-это люди с юмором?
фигасе! | Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».
Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнулв речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.
На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?
- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…
Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…
Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…
Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели… | | Перенесите в творчество. Тут уважаемые люди сидят. Юмор на заказ не пишут. Это как секс за деньги продавать. | для Йама:
Люди древней професии тока этим и живут. | Психотерапевт играл в Fruit Ninja. И водил пальцем по экрану. Вот так:
Вжжжжжж, вжик, вжик, пиу,пиу, вжжжжжж, вжжжжжжжж, пиу,пиу. Блджад бомба!Пиу, пиу,вжжжжик, вжжжжжжж. | для la_isla_Bonita:
оплата от 5 к
Ты свои деньги спрячь и не показывай никому. Тут за такие дела и поблочить могут.
А если хочешь юмора - давай заводи толпу. Скажи что ты психотерапевт, например. Хочешь ниндзю, иногда, по ночам. Сиськами сверкни, разок, для приличного знакомства. А уж там в процессе беседы тебе кто-нибудь что-нибудь да выдаст. | Вернулся и апнул тему!!
для Таргет:
пока что лучше всего!) | для Йама:
мимо.. | для la_isla_Bonita:
мимо..
Да. Мимо. Ты тему не в том разделе запостил. Творчество чуть ниже. | Заходит мужик к психиатору, а там ниндзя.
- Упс! а где психиатр?
- Я - психиатр, просто болею. | Тут уважаемые люди сидят. Юмор на заказ не пишут
Супер
Анекдот из поста 64 выбирай, ТС | для wetmi:
согласен) |
1|2|3|4|5К списку тем
|
