Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
Дракон (Д) поймал англичанина(А), француза(Ф) и русского(Р)и говорит: "давайте по 2 последних желания и я вас съем"
А: Бутылку виски и час уединения
Д: Не проблема, вот бутылка, вот пещера. Через час заходит в пещеру и съедает англичанина.
Ф: Женщину и пол часа уединения.
Д: Не проблема, вот женщина, вот пещера. Через пол часа заходит в пещеру и съедает француза.
Р: Мешок презервативов и 5 минут времени
Дракон удивляется, но даёт что русский просил. Через 5 минут заходит в пещеру и видит что русский заталкивает в рот последний презерватив.
Д: Мужик, ты что делаешь?
Р: Сейчас ты меня гад пожуёшь!!! | Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит, покуривает!
Вдруг из воды выныривает корова и говорит ему:
- мужик, дай прикурить!
Мужик шлаза выпучил, слова сказать не может...
корова посмотрела, посмотрела на него, махнула копытом ну и назад занырнула!
Мужик с еще больше выпучеными глазами поворачивается к собаке!
Собака: а я то что?! я сама ох*ела!!!! | Авторов двух топиков - на конкурс анекдотов:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=2949
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=3019
Браво! | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=3071
на конкурс | | 63 угу пузикэт отожгла ) я переодически захожу перечитываю ))) | Встречаются две проститутки на пенсии.
Одна другой говорит " Ну рассказывай Маня, как дела?"
- "А че рассказывать. Уже на пенсии, клиентов принимаю только старых, 1-2 в неделю. Денег мало. Живу на пенсию. Вообщем сама знаешь"
- "Ну да, Валя и не говори, прошло наше время. У меня аналогично. Я если не секрет, сколько у тебя пенсия?"
Маня - "100 долларов"
Валя - "Как 100 долларов??!?! У меня 100 грив., почему такая разница?!?!? Вроде стояли на одной панели, обслуживали одно количество клиентов..."
Маня - " В принципе да. Но ты когда мин*т делала, ты сплёвывала или глотала?"
Валя - "Глотала"
Маня - "Ну вот, у тебя за питание и вычли...." | Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет: "Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: "Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!
Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.
Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив...
Петя:
- A у меня папа родился в рубашке - он строитель, дом который они сроили рухнул - всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.
Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
- Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
- Да как же у тебя писаться | Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- Точно! Вовочка!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..."
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он #$% клал.
Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Х@й!
Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
- Что ж тут неизведанного? Он отвечает:
- Без рук без ног а стоит! Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
- Пи@да!
- А тут то что неизведанного? Вовочка говорит:
- Всю жизнь течет и нержавеет. Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
- Ну ладно так уж быть говори... Вовочка и говорит:
- Вот Марь Ивaновна земля круглая?
- Дa. Вовочка:
- А еб@@@ся, то все за углами...
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок | Из мура програмистов
Вчера одному хакеру заплатили 1000000 долларов
за то, что он научился сохраняться в сапёре | 1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они
провели лето. Пятачок приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом
спрашивает:
- А что мне писать, если мы с тобой всё лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учительница читает:
" В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых два ящика книжек,
думали за лето не прочитаем, но нет, к середине августа прочитали. Потом
решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные
книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и
полкнижки за ухом торчит, а говорит что нету..." | Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потомкак обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. | Мужик едит на ярмарку через лес
видит лиса дохлая остоновился взял ее
и говорит ПРИГОДИТЬСЯ!
едит обратно через 2 дня
остонавливается на том же месте
ложит ее обратно и говорит НЕ пригодилася!:Ъ | | АП! | Сидит бегемот в луже,жара,солнце палит.Берет в руку кусок грязи-и по лицу.Ну и гворит:"Ох херово мне!"
ну и второй раз так же:"Ну и гворит:"Ох херово мне!"
Следующий раз,только берет грязь ,а там лягушонок сидит. Бегемот спращивает:"Ты кто?!"-лягушонок отвечает:"Я лягушонок Гриша",ну бегемот опять бьет себя по лицу грязью с лягушонком:"Ох,ХЕРОВО мне ГРИША,ох и ХЕРОВО!" | У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... | Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... | | Орлы занимаются сексом в полете. Но иногда падают на землю не успевая закончить. | | ребят - нафига перепечатывать ? может проще на бездну ссылку положить ? ))) | Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.. | | Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в Задницу. Не приняла земля русская ног татарских |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
