Форумы-->Кланы-->
<<|<|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|313|>|>>
| Автор | #17 Авалон [боевой клан] |
|---|
- ...Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущобы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. - так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. - ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О... Вы таки знаете язык сынов Израилевых? - удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. - утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ... Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. - нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного "лишние" с существительным "деньги". По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ... Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. - улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? - удивился дракон. - Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное "спасибо". Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. - насупился ростовщик. - Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. - торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! - Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. - ростовщик захохотал. - ...Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся... - Соломон погрозил пальцем. - ...Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что "пора потрясти пархатого за его жирный тухес". Наёмники - они очень практичные люди... - со знанием дела встрял рыцарь. - ...Не то, что творческая интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! - ростовщик схватился за плешь. - Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди - разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? - как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. - дракон потёр лапы. - Тогда распишитесь вот тут - под строчкой: "Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых..."
- Да шоб я сдох!.. - ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. - подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо...
- ...Шо это было?.. - поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами "Сионизм - форева!" и "Шалом, твою мать!.." Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке "смирно" разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. - предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
- Ну вот, а ты, партнёр не верил. - укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. - И заметь, что всё это - за просто так.
- Как же - "за просто так"... - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. - Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: "Охраняется драконом". Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!... | | Да почему камешки не могут стоять ровно! | | я полежать, не раскатывайтесь! | Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
- Ну и дурак. - отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это?!..
- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так?
- Эээээ... - рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: - А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
- Это уже конечная стадия ответственности,.. - педантично уточнил дракон. - ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии...
- О чём, о чём?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это?!.. - второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это! - взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. - Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
- "Молот ведьм" - это не попса!.. - возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
- Ладно, замяли. - минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд...
- Мощный что?..
- КНИЖКИ НАДО!!!..
- ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. - кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops! Не понял... - от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
- С чего, по-твоему, начинается демократия? - дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ... С права каждого на управление государством?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ...?
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
- ...!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.
- ...Дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, которое затягивает с головой!.. - с упоением продолжал дракон. - Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты - глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я!!!.. - ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
- Ты гений. - рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия!
- ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль? | | Как же плохо( | | Полить? | для Sir Mishel:
не, просто всё ломит( | С повымс годом штоль
Цветы стареееют , неееееееееет | | и умирают...или хотели бы | Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.
Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей..., на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. - Как-никак - День Воцарения царя Иосифа Великого... Ыыыыыыых!..
Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..
Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
- Эээ... Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
- Мы? Бутылку открываем...
Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
- ...Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..
На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
- Да как они смеют?!..
- ...День воцарения тирана!..
- ...Слава Богу, сдохшего!..
- ...Залившего кровью всю страну!..
- ...Казнившего людей ни за что!..
- Тупица, сойди с моей ноги!..
- ...Силой заставившего мостить дороги!..
- ...Телом моей бабушки!..
- ...И гравием!..
- Какая тварь украла мой кошелёк?!..
- ...Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..
Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы - он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог...
Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
- Да здравствует царь Иосиф!..
- ...Строгий, но справедливый!..
- ...С которым мы выиграли Великую войну!..
- ...Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
- ...Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
- ...Да я за него кого хошь отделаю!..
- ...Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
- ...Наших бьют!..
- ...Урааааа!!!!!!!!...
Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули. | Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых, явно недооценил свои габариты, во-вторых, место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
- Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем - не знают.
- Это называется - "идеологическая дезориентация"... - педантично уточнил ящер.
Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
- Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша...
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
- Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.
- ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. - от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.
Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: "Сэр, право, Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!" Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс...
Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел дотла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.
- Они сходят с ума? - вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
- Нет, партнёр. Они - празднуют.
- ...???
- Да-да, они празднуют!.. - ящер утробно закудахтал. - ...Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
- С кем?
- Не с "кем", а "против кого".
- Против кого?
- Против меня, разумеется. Запомни, партнёр - нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения... Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
- Я чувствую, что меня тошнит... | Все, аренда закончилась
Несите обратно | | Вы не говорили прос тити | | всё ещё нет | | ПАттержка с воздухаа | | Ну але давайте сами чет пишите, я усталь | | соловьи! у пивного киоска! | | морды их.... | | цвета серого воска! | | Вы не говорили простититутки |
<<|<|303|304|305|306|307|308|309|310|311|312|313|>|>>К списку тем
|
