Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|27|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| ап! | не знаю был ли такой: он мой любимый :
идет волк по лесу, вдруг видит огромные глаза горят
-ты кто??? -с ужасом спрашивает волк
-я мы-ы-ышка- жалосливым и тяжелым голосом отвечает мышка
-а че глаза такие огромные?
-ка-а-а-а-каю-ю! | Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! | Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. | Немного боянистый, но мне нравится.
Сидит заяц на берегу озера и курит косяк. Выплывает бобер:
- Заяц, чё делаешь?.
- Курю.
- Дай мне, только расскажи как его курить.
Заяц решил приколоться и объясняет:
- Затягиваешься на полные легкие и ныряешь под воду и держишь в себе, пока можешь.
Бобер все так и сделал, только сидеть под водой скучно и он решил поплавать. Выныривает на другом берегу, а там к нему бегемот подходит и спрашивает как дела.
Бобер рассказал, что там на другом берегу заяц косяком угощает. Ну бегемот и решил поплыть к зайцу. Выныривает из воды возле зайца бегемотья морда, а заяц вскочил, глаза квадратные и истерическим криком:
- БОБЁР, ВЫДЫХА-А-А-А-АЙ. | Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз приподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа. | для Tarasich:
класс | Класс почитал всего пару уже смешно не знаю были такие или нет но я уржался когда их услышал
дискотека.
Парень подходит к девушке и спрашивает. Как зовут?
-Маша а тебя?
-Вася, а что такая грустная?
-Маша: да вот понимаешь я все ни как ни могу себе парня найти, я извращен ка.
-Вася: о слушай я тоже извращенец, может со стекуемся?
-Маша: давай у меня как раз нету мамки и папки дома может ко мне?
- Вася: отлично, пойдем
Пришли к Маше домой она сразу в вану через пол часа выходит вся такая в кожаном в маске в правой руке плётка в левой руке наручника,а Вася уже в коридоре ботинки зашнуровывает)))
-Маша: Вася , а ты куда мы же хотели по извращаться?
-Вася: а я уже все. Черепаху трах.ул в шкаф насрал. )))
вот еще но короткий
Беседа двух друзей.
-Первый: слушай я забыл дома утюг выключить
-Второй: и что теперь??? все сгорит?
-Первый: Нет блин все по гладится))) | приехала бригада маляров на обьект, прораб дал им 2 банки краски и задание дом покрасить до вечера, ну пацанам работать в лом вобщем они одну банку продали водки купили, а чтобы отмазаться намазали рядом стоящему коню краской морду. Вечером прораб приезжает и наблюдает картину - все пьяные, пол дома покрашено:
- вы че ? сказал до вечера сделать!
- да краски не хватило...
- я ж вам уродам 2 банки дал!
- так конь гад одну выпил - вон глянь вся морда в краске
- ууу не здох еще падла, вчера только пол прицепа кирпичей сожрал | из собственного опыта
Тут увидел обьявление умирал со смеху :
Ищу мужчину Стройного красивого Высокого сильного умного богатого :
Немножко о себе: имею Шесть Соток огорода))) | для Пьяный_Хирург:
Жесть!
Спасибо тебе большое!Давно очень так не смеялся.Классный анекдот!!!! | Анекдоты про героев!
Если варвар мужского пола сокращенно - барб, то варвар женского пола сокращенно - барби. ;D
Средиземье. Конники Теодена собираются на помощь Гондору. Хоббит Мерри упрашивает всех взять его с собой, а никто не хочет-мол, только скорость испортит. И только Эовин сообразила, что хоббитом можно снять ответку с назгула...
(Соревнование Геройских стрелков. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед эльф и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Эльф со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а эльф говорит:
- I am Elf! 8) - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед гранд-эльф и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; гранд-эльф представляется:
- I am Grand-Elf! 8) - и тоже отходит в сторону.
Выходит из толпы циклоп. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Циклоп гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry. :'(
Вышел как-то раз Тарнум на Красную Площадь. Видит плакат: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!!!"
- Еще одного предки наказали, - подумал Тарнум...
Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!
- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!
В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Барбиха): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Барб): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб ты провалился!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Ученик мага): - Ну, сижу я, разучиваю новый закл - песочек...
"Двум смертям не бывать, а одной не миновать", - думал барб, выпивая бутылку имморталки. "Эх, раз, еще раз, еще много-много раз..." - продолжил он свою мысль в следующем раунде боя, откупоривая новую бутылочку...
Лето, жара, солнце. Идет барб из таверны, бочку пива тащит. На дороге бутылка лежит. Барб пнул ее - та вдребезги, а из осколков выплывает джин:
- За то, что ты освободил меня из заточения, исполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось.
Джин поколдовал немного и исчез. А барб до сих пор бочку открыть не может!
Разводится дьявол с дьяволицей. Дьявол обьясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Жена дьявола(ехидно):
Когда кажется, крестится надо!
Арена минотавров. Бойцы отрабатывают удары. После продолжительной серии(и судя по всему неудачной) к одному из бойцов подбегает маааааленький такой, щупленький, но страшно злой минотаврик в очках, с криками,->:("А где блок!? Где блок?!>:(
Натянул рэйнджер лук и... пошёл на карнавал в костюме Чиполино
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть, как горит огонь, как льётся вода и как дерутся тролль с троллем.
Рецепт против жара для барбов:
" 5 граммов серы смешать со слезами драко | -Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
РаботаюПрограммером1СПодтверждаюПробелыНеНужны | Приехали два варвара на экскурсию в замок ПРИРОДЫ. Увидели там богомола.
- Ты смотри, какие тут у них кузнечики!!!!!!
- Ага, прикинь, каких размеров у них конопля!!!!! | Сидят в трактире маг и рыцарь.
Все свистят - они не свистят, все свистят - они не свистят.
Свиснули! У рыцаря шлем у мага книгу.
Сидят дальше в трактире, и всем пиво раздают.
Всем дают - им не дают, всем дают - им не дают.
Дали! Рыцарю 3 года, а магу 5 лет.
Сидят в тюрьме.
Всех выпускают - их не выпускают, всех выпускают - их не выпускают.
Выпустили! На рыцаря цербера, на мага дракона.
Лежат они в больнице.
Всех выписывают - их не выписывают, всех выписывают - их не выписывают.
Выписали! Рыцарю коляску, магу гроб.
На похоронах мага:
Все стоят - а маг лежит, все стоят - а маг лежит.
Встал маг! Все полегли! | | "Не уйдет", - подумал варвар и перекрыл все выходы. "Идиот", - подумал маг и ушел через вход. | Выходит маг из замка, а на деревьях почки. "Опять варвары зверствуют", - думает маг…
Варвар напоил пленного мага бензином и отпустил. Маг отбежал и упал. "Бензин кончился", - подумал варвар.
Варвар погладил ледяного демона. Тот умер. "Странно", - подумал варвар и поплевал на утюг.
Маг решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
Маг бежал к своему замку, оборачиваясь, - вот-вот его настигнет проклятый свинец! Добежав, он заскочил в замок и облегченно вздохнул. Орк с хрюканьем пронесся мимо.
Когда пьяный варвар вышел из бара, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Варвар мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
Варвар заколбасил старого мага. Маг, сидя в тюрьме, думает: "Нас тупит время…"
Варвар порол чушь и чепуху. Чушь жалобно визжала, а чепуха протянула ноги.
Маг кормил варварских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
Маг стоял на своем. Это была любимая пытка поймавшего его варвара…
Варвар забил стрелку. Молодая магичка Стрелка умирала долго и мучительно.
Маг собрался на войну с варваром. Часа два мочился. Потом его оттащили от унитаза…
Магу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.
Маг летел вниз с самой высокой башни своего замка и думал: "Что, интересно, выкинут эти варвары в следующий раз! | Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ. | не знаю был или нет, вообщем вот:
Идет мужик по лесу, видит кукушку и говорит:
-кукушка, кукушка сколько мне жить?
-ку ку
- че так мало?
-тебе еще повезло, я заика... | | Колобок повесился |
<<|<|27|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|>|>>К списку тем
|
