| Автор | #100 Молодые Герои [боевой клан] |
|---|
Набираются игроки в БК #100 "Молодые Герои". Прием в клан - с 5 БУ.
Налогов нет, только добровольные пожертвования.
Есть свой клан-склад с низкими ценами.
Адекватный, дружелюбный коллектив, сильные игроки.
Ждем новых хороших друзей и напарников в клановые битвы.
Требования для вступления:
1. Хороший онлайн
2. Стабильное финансовое положение
3. Основной персонаж
4. Участие в клановых битвах
5. Желательна регистрация на http://hwmguide.ru/
По поводу вступления обращаться к Главе, заместителю и вербовщикам клана. |
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения. |
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен! |
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца! |
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумаcшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. |
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... |
| Всем спокойной ночи ))) Мяу :-) |
| завтра мы тебя ждемс с новой порцией анекдотов) |
Доброе утро:)
Анекдоты класс,но и разврата тоже не помешает.
Для Алины:
Таинство не есть таинственность.
Таинство-термин в православной церкви обозначающий любой обряд с помощью Бога,такие как крещение,выгон бесов или демона.
Кстати у нас Никитос дем,можно потренироваться на нём)) |
Я тоже типа кгбэ дем.
Такой... маленький.)
От всех шарахаюсь.)
Я могу в данном состоянии шлепнуть 50 искусов?
Или лучше бежать от них куда подальше??? |
Никитос сам гаразд изгонять всяческую нечистую силу.
Посмотри протокол передач.)
Я скоро сама его начну бояться.) |
Кстати у меня вопрос.
Кто-нибудь знает, что делать, когда цена на арт обрушивается вниз?
Это как-то остановимо?
Или лучше просто плюнуть и идти на другой арт, пока не устаканится? |
для Golden Saint:
Это как-то остановимо?
да это остановимо),это называется защита своего лота и интереса на рынке к определённому арту.
допустим продаёшь себе в плюс что нить за 600 золота комиссия 6 золота.
значит чтоб покупали именно у тебя,периодически мониторь свой участочек и скупай это смело до 590 золота хоть по 20 лотов.
так ты держишь цену на уровне своих 600 золота. |
всем мяу :-)
События за период 18.05 - 19.05
Боевые уровни
нет событий
Умения фракций
Golden Saint получил 1 умение тёмного эльфа
Уровни гильдий
нет событий |
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете. |
Уряя.)
Я прославлена.)
Качаемсо дальше.
Лунная, а куда ты деваешь эти двадцать лотов?????
Они же не влезут!! |
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай... |
Господи, какое счастье.
Захожу в инвентарь, и на меня не падает ворох колец силы.
Наконец-то я их сбагрила. |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. |
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы подождем... |
