Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|>|>>
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| пишите есчо | Впонедельник я себя чувствую Робинзоном Крузо.
-Почему ?
-Очень скучаю по пятнице! | Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
----
Едет мужик в поезде, вышел покурить в тамбур. Стоит, курит... Вдруг видит, как их состав с рельс съезжает и в сторону леса идет, потом резко разворачивается и обратно на рельсы. Мужик прибалдел, решил пойти разобраться. Заходит к машинисту и орет:
- Вы че тут, совсем офигели??? Куда с рельс съезжаете?
- Так там по рельсам мужик бежал!
- А... Ну так давили бы его нахрен!
- Ну дык! Только у леса и догнали!
---
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
---
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
---
Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?
Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...
Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос:
- А мне всегда казалось при 100...
Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:
- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ.... | Швейцария объявляет войну Китаю:
"Объявляем Вам войну! У нас восемь танков и 318 солдат!"
Ответ Китая:
"Принимаем! У нас 50 миллионов солдат и 4822 танка!"
Ответ Швейцарии:
"Берём объявление войны обратно, в связи с нехваткой места для размещения военнопленных!"
---
Просыпается парень в больничной палате, от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- А!!!.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
---
Иммиграционный контроль:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..
---
Жена идет по коридору и выключает свет в туалете, а от туда вопль дикий
- АААААААААААААААААААААААААААА!
Жена такая
- Извини, это я свет выключила
- Уффф, а то я тут сижу с запором тужусь, думал глаза вылезли.
---
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт! | | интересно эта тема не ушла, хотя довольно старая.. а наши любимы канули в лета( какой-то временной ценз чтоли? | Девушка уже почти сдала экзамен и тут профессор задает последний вопрос
-Сколько выделяет мужчина жидкости в конце
-Не знаю профессор но полный рот | dezYAgNer, тут постов меньше 1000, за что её убивать?)
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: «Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. | | ап | Приехал миссонер в африканскую деревню. Жил там жил и вдруг бац у них родился белый ребенок. Приходит вождь к миссионеру:
-Ну как же так! Белый ребёнок у нас!
-Ну на то воля Божья!
-Ну ладно мы с вами взрослые люди так же не бывает.
-Нет ну правда значит так бог решил!
-Не верю!
-Не вот смотрите у вас все овцы белые так?!
-Да
-А 1 чёрная! На то воля божья
Молчание. Вождь:
Ну ладно забыли про ребёнка но про мою овцу никому)))
ещё 1:
Влюбилась дочь богача в молодого монаха. Ну и значит позвала его на уждин с родителями! Диалог между отцои и монахом:
О- Ну вот захочет моя дочь машину что ты будешь делать?
М- Ну надеюсь Бог поможет.
О- А если она захочет допустим в Турцию?
М- Ну чай Бог поможет.
о_ А если шубу ей надо купить?
Тот же ответ. Ушёл значит монах и отец говорит дочери:
"Понравился мне он! Первый меня Богом называл")) | вот ещё боян!
Жена выгнала из дома мужа-препода за то, что он посе секса сказал ей:
"Ну лана давай зачотку!"))) | Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." | Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..." | для _hes_:
Хорошие анекдоты, раньше не слышал :) | Классно!
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: - ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!! | | Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Да такие истории были не редкость. Вот еще у меня как-то был забавный случай на работе. Звонок. Какой-то очень продвинутый юзер, уже знающий компьютерный слэнг, начинает мне по телефону рассказывать что мол сеть УПАЛА и ПОДНЯТЬ он ее не смог, поэтому пришлось нас побеспокоить ну и т.д., причем с использованием максимального количества слэнговых выражений. Я прихожу и еще раз спрашиваю - что случилось. Мне в ответ опять - СЕТЬ УПАЛА. Я говорю - ну что же сложно залесть под стол и ПОДНЯТЬ? Он смеется. Я говорю, ну вот вам смешно, а мне три этажа по лестнице. Лезу под стол, там лежит подвисший хабик. Выдергиваю-вставляю шнур питания. Юзеру говорю - в следующий раз когда сеть под стол УРОНИТЕ, сами ее из под стола ПОДНИМАЙТЕ. Ухожу. Он стоит с недоумением на лице... Bas | Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
=======================
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
======================
Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по мясу, оно
отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
=====================
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих? | | хорошая тена тонет :( | Три подруги решили
устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На
следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в
руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто
ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,
так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке
написано: "От братвы"...)))))) | Отец сыну сделал Лук "Составной":)))и говорит:Иди сынуля стрелять учись.
Сын стрельнул в забор,стрела воткнулась,второй раз опять попал,третий раз стрельнул,стрела между досок пролетела.Подбежал он посмотреть куда она попала и ужаснулся.Побежал он к отцу:Пап у меня есть две новости плохая и очень плохая....:-Давй с плохой...говорит отец...
-Я стрелой нашему соседу конец прострелил!!!..говорит сын..
-Да и чёрт с с ним с соседом...отвечает отец..
-Ну а теперь очень плохую???...спросил отец..
- И маме нашей обе щёки...............)))) | Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!! |
<<|<|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|>|>>К списку тем
|
