| Автор | Эфир от 6 ноября |
|---|
Случай реальной жизни)
Решили муж и жена купить хрустальную люстру. Купили. Ехали домой купили коньяк отпразновать. Выпили. Муж полез вешать, НО чего то в трусах семейниках. Жена видит у мужа яйко вылезло. Ну она ему желбан дала по яйку, он упал. Жена думает сейчас будет кипец... Тут муж подбегает к жене и говорит: блин так током шандарахнуло, что аж до яйк дошло... гЫ |
для kolura:
в каждой девушке есть изюминка=)
во мне змииная))) |
| Сандро ты не поглядывай. |
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали... |
для FEARJIESS:
зачет)) |
для Angel_the_Hell:
Изюминка в лакомку))оо дааа)
Ах ты подглядываешь.Слвшь ты сандрО не оскорбляй насчёт матерных.мне своя задница дороже |
для интер-зет:
спс |
| Сандро поставь Marlin Manson - OST Resident Evil , чтоб лучше спалось |
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!! |
| вот , анек жена спрашивает пылесос не сосёт, ну есть с чего брать пример |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Я могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх |
| кого мы не обашли? чиж фантом. |
для DaNick:
оо точно прям реальный пример=) |
| ну ваще) все спать ушли) |
| Сандро можно заказик для всех!! здобов! |
для FaraoN_II:
Сон зло! |
| спасибо огромное... 800 пост - 1000 золотых приз. |
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... |
| ключ.. |
Грузин меряет кепку...
Подходит продавщица и говорит: может вам папаху дать?
Грузин: Дурная сама себе папаху дай! |
