Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
| Вот новый анекдот: поспорили как-то МегаНекрик И МаркизПомидор, кто больше пост в этой темке настрочит... | Но победил всех Левандос - его анекдот бы самым тупым. )
*****
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
***
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!
***
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, после праздников больше ни чего не налезает...
***
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
***
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два ребра'.
***
По результатам соц. опроса, самым популярным печатным изданием, являются деньги.
***
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Вы имеете ввиду наркотики?
***
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он у тебя такой умный и ласковый?
-Нет он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!
***
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро выкидывает за дверь со словами: "Пошла нах отсюда! "
***
На курорте:
- Девушка, а пойдем-те ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
***
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг ни%уя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Ни%уя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!! | Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
*************************************
«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
*************************************
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и изгадили его любимый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу и никуда ехать не может. Мрачный, как туча, вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в задницу!» - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
************************************
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
************************************
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
************************************
- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...
************************************
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
************************************
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
************************************
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
************************************
Вьетнам, джунгли, все дела. Командир строит взвод:
- Парни, у меня для вас две новости. Сначала хорошая. Каждый из вас по решению командования награждается сразу тремя медалями Конгресса. Плохая новость: советую носить их не снимая, потому что эти у.бки-тыловики завезли дохрена медалей Конгресса, но про.бали все бронежилеты. | | Гендельф:" Фродо пойдёш в Хогвардз,станешь джедаем,найдёшь аватара и вместе отключите матрицу ,чтобы навсегда покончить с Ланистерами. | По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!... | Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол. | Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Вся еда это тупо приправа к хлебу.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка!
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№
Только в России асфальт объезжают по обочине. | | сорь последний пост немного неудался | | Прочитал всю темку, поржал, пишите есчо | | Учёные доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше. | | 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". | Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". | | Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам. | История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал.
В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
*****
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе".
*****
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
*****
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, еще полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку.
Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты.
Но однажды, когда за рулем был я, мы все-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошел мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь.
«Это заметно! » - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций.
Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, ее расчет сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…
*****
В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, н | В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.
Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское вранье!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.
Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.
*****
Отдыхали большой компанией в одной из стран ЮВА. В программу входило посещение зоопарка в одном из городов. Прогуливались по зоопарку (а звери там живут в больших вольерах, практически свободно и на людей внимания не обращают).
День солнечный, теплый, но нежаркий, приятная погода. Проходим мимо обезьянника и наблюдаем такую сцену: прислонившись к невысокой стенке полусидит-полулежит здоровенный орангутан, вожак стаи. Такой расслабленный, тихонько грызет банан, глаза прикрыл - в общем, балдеет.
Мимо ходят и бегают орангутаны рангом пониже, орангутанши и орангутанчики-дети.
И вдруг одна из орангутанш, пробегая мимо с деловым видом, останавливается, подходит к нему поближе, протягивает руку и берет движением снизу его мужское хозяйство в горсть. Орангутан лениво открывает один глаз, пристально на нее смотрит, с тяжелым вздохом откладывает банан, кряхтя встает, всем видом показывая "Да достали уже" и начинает исполнять свой супружеский долг. Продолжается это недолго, исполняется быстро, потом она бежит дальше. Он укладывается опять под стенку, берет банан и закрывает глаза.
Мы полегли от хохота.
*****
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны". | - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами..
************************************
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
************************************
В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".
************************************
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
************************************
В интернет-тестах самый главный критерий определения IQ - это отправишь ты СМС или нет.
************************************
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет бланки. Он просто тупо крадёт образец.
************************************
Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет.
************************************
Настоящее взаимопонимание - это когда звонишь мужу и спрашиваешь: "Ты меня любишь?". А он отвечает: "Покупай!"
************************************
Мужчина перед роддомом, задрав голову, кричит жене в окно:
- Маша! Ну, кто?!
- Шведы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
************************************
Муж хвалит жену:
- Молодец, наконец-то въехала правильно. Жаль, что гараж не наш.
************************************
Запомни 2 фразы, которые помогут открыть многие двери в твоей жизни - «на себя» и «от себя»!
************************************
Папа забирает маленького сына из детского сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
************************************
Люська и с клубком играла, и обои в коридоре драла, и даже Вискас ела, но муж всё равно называл её бегемотиком, а не кошечкой.
************************************
Если женщина роскошно выглядит, успешна и всем довольна - значит она кому-то мстит!
************************************
Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя. | Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.
*********************************
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому дерёмся молча...
*********************************
- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!
*********************************
Родители, помните! 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
*********************************
Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.
*********************************
Нельзя ставить детей в угол! Особенно, если там стык обоев.
*********************************
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!..
*********************************
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!
*********************************
Навигатор в автомобиле: "...через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо... Как вы красиво кружитесь!"
*********************************
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
*********************************
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini... | Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
************************************
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
************************************
Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...
************************************
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
************************************
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
************************************
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
************************************
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
************************************
В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
************************************
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
************************************
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
************************************
Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
************************************
Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!
************************************
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
************************************
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. | Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
*********************************
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Накостылял ему за враньё.
*********************************
Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???
*********************************
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
*********************************
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
*********************************
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
*********************************
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль..
*********************************
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
*********************************
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
*********************************
Не спеши предлагать руку и сердце, потом на тебя же будет пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".
*********************************
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
*********************************
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
*********************************
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
*********************************
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? | Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". - : Просто
показал фото авторов.
***
- Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат>
- Один вроде.
- Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?
***
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обос.аться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать.
***
- Секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет. У них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
- Слабительного насыпала?
- Не-а, виагру.
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
***
Есть вещи, которые лучше не знать.
И, судя по всему, большинство считает, что это орфография и пунктуация.
***
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
***
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- А вот хрен! В приговоре этого не было!
***
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
***
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
***
У приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
***
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
***
Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было - на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т.к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в нее залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.
Пьянчужка еще не проспалась, но на слово "водка" у нее сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших ее венков.
Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи - в обмороке; неудавшиеся насильники - за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.
*** |
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367К списку тем
|
