Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367
| Автор | Смешные анекдоты! |
|---|
Одесский дворик. Дети играют в футбол .
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно .
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина , удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Изя, иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети ! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети .
Жорика снова просят все повторить.
Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети :
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка.
Жорика в очередной раз просят повторить.
Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж.ПУ , КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
****************************************
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
****************************************
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом ...
Студент :
- Профессор, а как довести девушку до стресса? | Скоро весна. Уже начал таять асфальт.
***
Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.
***
Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
***
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
***
Новые позы на жене не обкатывают.
***
Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
***
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.
***
ххх: Чёрт! Я понял, что значит ХЗ!
ууу: Охренеть... А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой...
***
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!"
был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
***
А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы заработать на каждом лыжнике от 100тыс. долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
***
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
***
Старшина роты приходит к интенданту:
- Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы!
- Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце...
- Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...
***
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Мамочка, из всех, кто в списке «Форбс», песок сыпется золотой.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
***
- Аптека, улица, Wi-Fi...
*** | Народная мудрость:
Чище руки-твёрже кал. | Эх, Пошли мужики дубы рубить, да они укоренились.
***
- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.
***
У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...
***
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
***
Угадай страну:
Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Правильный ответ: Египет... .
***
У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года.
В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит,что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил.
А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.
***
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
***
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
***
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает:
- Да! и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им:
– Так ведь, деточка, чтоб иметь порядочного кобеля, надо и самой быть приличной с.чкой. | Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
* * *
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
* * *
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
* * *
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
* * *
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
* * *
Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
* * *
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имела в виду.
* * *
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
* * *
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
* * *
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...
* * *
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - зануда.
Умный, красивый, и верный - гей...
Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
* * *
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?
* * *
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует? - все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит! | - Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
************************************
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
************************************
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
************************************
У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?
************************************
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
************************************
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
************************************
русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
************************************
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
************************************
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
************************************
На прошлой неделе был свидетелем на свадьбе у друга. Свадьбу гуляли по обычаям ислама, т.е. спиртного на столах не было вообще... но зная, что часть гостей не мусульмане, все же сделали не большой фуршетик в отдельном помещении ресторана, и по плану в перерывах между пожеланиями счастья и плясками часть желающие тяпнуть могли посетить комнату "счастья", чем занимался и я собственно))) Какого же было удивление организаторов свадьбы Жениха и Невесты когда через 2 перерыва как то не заметно свадьба переехала именно в комнату 7Х7 метров))) И выходили из нее лишь для того что б спи.дить закусончик у не пьющих))
*************************************
А вы бывали в северной Сибири?!
А я вот побывал... там ах**тельно. летом +40 и комары сначала 3.14здят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...
зимой -60, бродят оголодалые медведы, придр*чившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..
вот, б**ть, развлечение для настоящих мужиков! | Доча,а ты где поступать будешь?-В Москве,Маа-ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА! В универ, не дай бог, не поступишь, обратно поехать конечно же не захочешь,денег не будет,пойдешь на панель....Встретишь какого нибудь богатого папика, он купит тебе шубу, дом, увезет тебя на Канары.....Быть может ты и меня туда перетащишь.Ну что, доченька,я пошла вещи собирать))?
********************************************
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
********************************************
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
********************************************
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
*******************************************
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
*******************************************
Без слов
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьётся и трахали, всё что двигается.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остаётся ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более чем стремительно.
Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж.
В конце концов этот "кто-то" доползает до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по чётким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в тёплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладёт себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берёт руку лежащего на спине незнакомца и кладёт её… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз. | Я не виноват, что они все пошлые)))!
**************************************
-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-то, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
**************************************
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6ля..м волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....
***************************************
Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.
***************************************
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
***************************************
Вытащил заяц у льва из ж.пы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!
****************************************
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
****************************************
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.
***************************************** Еще раз прошу прощения))) | Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!
******************************************
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.``
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем`.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е..сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?"
******************************************
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
******************************************
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем. | Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
*****************************************
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
*****************************************
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
*****************************************
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
*****************************************
Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!... А есть еще собаки?" | у вас хоть чувство юмора есть?
почитал рандомные анекдоты вообще не смешно
тупо стырили с интернета первый попавшийся | На уроке рисования учительница смешала желтый цвет с синим и получился зеленый...
Дети подумали что она ведьма и сожгли её нахрен ! | "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".
***
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .
***
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
***
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
***
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
***
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - ж.пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и 2 ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кто недоволен, что поезд на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
***
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек... | для Октавис:
чувство юмора есть, но мы его тебе не продадим - своё иметь надо.
как говорится:
мало крита под удачей, нужно и мозги иметь
***
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог.
На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
***
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
***
- Ты слышал? Скоро у нас понастроят платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
***
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
***
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.
***
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
***
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.
***
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить. | для Октавис:
напиши свои и не плачь. Мои посты можешь пропускать.
*************************************
Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".Амбал - гаишнику:
-Кто свистел?
-Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
-Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул.Только амбал уехал, мент по рации на следующий пост:
-Коля, прием!Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!
**************************************
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
**************************************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи.дюлей вратарь не получал уже давно.
**************************************
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
**************************************
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
**************************************
Заходит мужик в маршрутку,сел,проезд не оплатил,
Проехали один квартал,второй.
НУ водитель молчал,молчал не выдержал ,
И говорит: Мужчина вы читали надпись на двери " Оплачивать проезд при посадке"
Мужик ты чё гонишь,какая посадка,мы ещё даже не взлетали.
**************************************
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! Волки позорные!!! За что !!???
**************************************
Парень позвал девушку на самое первое свидание. Девушка к назначенному часу наводит марафет: принимает ванну с душистыми маслами, делает супер-пупер укладку, накладывает умопомрачительный макияж, медленно надевает самое шикарное платье, чулки, примеряет туфли. Проходит час. Девушка, уставшая от ожидания, медленно расстается с чулками, платьем, бельем, смывает косметику, моет голову, переодевается в домашнее. Достает огромную банку с мороженым и садиться смотреть ТВ.
Влетает парень/:
- Нормальненько, на три часа опоздал, а она тут до сих пор даже не накрасилась…
***************************************
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
***************************************
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
***************************************
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? | Поспорили МаркизПомилор и МегаНекрик, кто круче. Один говорит: я лучший копипаст делаю! Второй: нифига, я ваще лихо ctrl+v нажимаю! Решили замахаться, забились на пустыре вечером. Но дуэль не состоялась. Увидели друг друга, испугались и убежали в ужасе:
- Боже мой, живой мертвец!
- Аааа, говорящий помидор! | Лева, зачёт
:D | | Пошёл дурак анекдоты рассказывать. Один и остался. | для Levandos:
Пошёл дурак анекдоты рассказывать. Один и остался. | для Шидха:
поддерживаю!:-D |
<<|<|357|358|359|360|361|362|363|364|365|366|367К списку тем
|
