Форумы-->Кланы-->
<<|<|422|423|424|425|426|427|428|429|430|431|432|>|>>
| Автор | #5497 Твердыня Украинского Запада [боевой клан] |
|---|
Усім привіт))
В мене доспех времени 51/51 | | всем привет) | | ВСІМ ПРИВІТ! | для olgamarta:
Пвивет!
А що, наш топік ще від івенту не оклигав? Де всі? | | Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша. | для _mishanya_:
Ілюха і Ілюша - це одне і те саме=)) Це скорочення від ім'я Ілля. | для _mishanya_:
чув, Адідаскін! =)))) | - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! | Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?! | для ADIDASKIN:
а першу не пробував міняти? =) без обід! =))) | для Dalactiss:
я не адідаскін, я мішаня ))) | Батько каже синові перед весіллям:
- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!
- Це як?
- Як-як - "ключ" ввести! | для Dalactiss:
в правильному напрямку чувак мислиш ;) | для Dalactiss:
ой... | Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.
Вітя підходить до бомжа і кричить:
- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!
Толя йому відповідає:
- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.
Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:
- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:
- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?
Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:
- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?
- Я й не таких знаю!
- А папу римського ти знаєш?
- Ну, знаю.
Мажор подумав і каже:
- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:
- Чому ти втратив свідомість?
- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?" | | Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна. | Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!
- Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову! | - Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- П**дюлєй від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця… | Вагон метро. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:
- Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?
Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:
- Спокійно, я фарбована... | | всім привіт |
<<|<|422|423|424|425|426|427|428|429|430|431|432|>|>>К списку тем
|
