| Автор | #2728 Мастера империи (боевой клан) |
|---|
так я знаю :)))
я самые лучшие для самых лучших выбираю :))) |
| Чиновники объявили о начале новой антиалкогольной кампании и выпили за успешное ее проведение… |
1.Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
5.- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
9.- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
10.- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость. |
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 ! |
На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ? |
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... |
Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце... |
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется! |
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. |
| Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" |
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! |
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
- Ну пусти...
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего ни разу не видел что ли???
- А ты меня ни разу и не пустил... |
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?! |
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги... |
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.
Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Это - не Сруль. Это - Чебурашка! |
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд! |
3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
- Мам, а какие у вас планы?
- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
- Вместе с планами??? |
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. |
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождли-
вый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день
с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться". |
Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!.. |
