Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Весенний призыв))) |
|---|
1. Войдя в военкомат, подойти к дежурному офицеру, вежливо поздороваться и неторопливо извлечь из кармана повестку и пачку кефира. Расстелить газетку, усесться на стол и с аппетитом начать закусывать призывным документом. Когда дежурный офицер попробует вырвать повестку у тебя изо рта, с урчанием вцепиться ему зубами в правый погон. Зубы ни при каких обстоятельствах не разжимать.
2. Перед входом в военкомат раздеться до трусов. Из рюкзака достать маску, трубку, ласты, акваланг, галстук и барабан. Надеть. Взять в зубы повестку и, отбивая на барабане "Диевс, свети Латвию!", поинтересоваться у дежурного офицера: "А где тут на флот записывают, мне очень на флот хочется". Возможен вариант - обриться налысо и, тыкая пальцем в макушку, проситься в разведку, мотивируя просьбу тем, что твоя голова очень похожа на пенёк.
3. На приветствие дежурного офицера ответить: "Аллах акбар". Поправить чалму и, кровожадно сверкая глазами, усесться в очереди. В контакт с другими призывниками не вступать, перебирать чётки, раскачиваясь из стороны в сторону и бормоча что-то под нос на арабском. Когда подойдёт очередь, игнорируя крики военкома, извлечь из чалмы компас, определить точное местонахождение Мекки, расстелить коврик и предаться намазу. Если и после этого у кого-то из офицеров повернётся язык спросить "что вы делаете", предъявить удостоверение члена "Аль-Каиды" и, мешая арабский с латышским, выразить радость относительно скорого приближения 11 сентября и недавнего заявления министра обороны Латвии о желании США перевести часть своих военных баз в Латвию.
4. Войти в кабинет с призывной комиссией, сплюнуть на пол, достать из трусов пачку "Беломора" и закурить. На оклик офицера "призывник, как вы себя ведёте" сплюнуть ещё раз (лучше всего ему на ботинки) и процедить: "Закрой рот - трусы видно". Усесться на корточки, затушить беломорину о запястье с наколкой "Эх, лярва, помнишь дни золотые" и привалиться спиной к стене. Пока офицер не опомнился, спросить его: "А что, хмырёныш, баланду у вас дают? Хавать охота - ну-ка сгоняй по-быстренькому". Затем почесаться под мышкой и проникновенно исполнить "Мурку", "Это было во вторник" или "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла". Отсрочка (до выяснения твоих судимостей и криминальных связей) гарантирована.
5. Явиться на призывной участок в ленинской кепочке и пиджачке с изображением советского герба спереди и нацистской свастики сзади. Под мышку засунуть макет "Авроры", в карман - номер газеты "Лимонка". Офицеру с порога сообщить, что он сатрап, а ты старый нацбол и подпольщик, конспиративная кличка - Папелац, что Крупская твоя пра-пра-бабушка (для более полного сходства выпучивай глаза). Объясни ему, что твои учителя - Бакунин, Лимонов и Линдерман и ты невероятно рад возможности оказаться в рядах латвийских вооружённых сил, поскольку только там у революционера есть возможность заниматься агитацией и легко достать для нужд партии дефицитные патроны и взрывчатку. При попытках вывести тебя из помещения обещай, что "всех не перевешают" и что у твоей организации длинные руки. Полезно также извлечь из-под полы букет роз и начать хлестать членов призывной комиссии с криком: "До принца Чарльза добрались, и до вас, гадов, доберёмся!"
6. Дождаться момента, когда в кабинет войдёт старший офицер и с криком "Папа! Папочка! Родной! Наконец-то мы встретились!" броситься с рыданиями ему на шею. Все попытки отцепить тебя от шеи пресекай на корню. Главное, не переиграть. Глаза замутнены скупыми мужскими слезами и полны любви к человеку, подарившему тебе жизнь. Не обращать внимание на крики офицера "уберите от меня этого идиота" и твердить - "папочка, мама давно тебя простила, можешь опять пить и гулять, можешь даже опять предать родину, только возвращайся!"
7. Явиться в военкомат в чёрныъ очках, с палочкой и собачкой-пово | дырём. Семеня и шаркая, зайти в кабинет окулиста и несильно постучать палочкой ему по лысине. Если возмутится - ощупать трясущейся рукой его физиономию и сказать, что сегодня он хорошо выглядит. Гораздо лучше, чем тебе рассказывали в коридоре. Если и после этого у него хватит наглости показывать тебе буквы и требовать, чтобы ты их называл, талдычь, что видишь только слабый свет от окна. Если и тогда он не успокоится и спросит, к примеру, как ты кабинет окулиста нашёл, быстро и чётко ответить - по запаху. Мне объяснили - сразу после туалета.
8. Повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и отправиться проходить медкомиссию. Крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам, медленно войти в кабинет к психиатру. Тихо поздороваться и спросить, который час. Когда доктор ответит, уточнить - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Затем с диким воплем броситься на медсестру, ловить её сачком и бить по заднице мухобойкой. Постараться при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Ещё хорошо притвориться фикусом и, угрожая бензопилой, требовать, чтобы тебя полили.
9. На вопрос, где хотите служить, ответить - нигде. Честно глядя в глаза военкома, сообщи, что ты член свидетелей Иеговы и пацифист, это давняя и выстраданная тобой гражданская позиция. Поведай, что убеждения ненасильственного характера у тебя появились после чтения "Муму" и просмотра фильма "Голова профессора Доуэля". Напирай также на события в Афганистане, Чечне, Югославии и Ираке, подчёркивая, что увиденного было достаточно, дабы окончательно укрепиться в своём неприятии насилия. В заключение вырази уверенность, что он, как и ты, разделяет необходимость мирного решения всех конфликтов и отпустит тебя домой на благо всего прогрессивного человечества.
10. В ближайшем магазине "Охотник и рыболов" приобрети камуфляж и высокие ботинки на шнуровке. На пояс нацепи две учебные гранаты, газовый пистолет с прибором ночного видения и самурайский меч. На спину повесь парашют, на шею жетон с группой крови, на физиономию густо нанеси камуфляжную краску. В военкомате, эффектно чеканя шаг металлическими набойками, отрапортуй дежурному следующее: "Господин офицер! Призывник имярёк для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл! У меня одна просьба: направьте меня в горячую точку. Очень хочется пострелять". При этом прицельно смотри ему в переносицу и пускай пену изо рта. Доверительно сообщи, понизив голос, что в коридоре ты только что видел очень подозрительных личностей и просишь разрешения приступить к их немедленной ликвидации и зачистке призывного учреждения. Вслед за этим доставай из ножен меч.
11. Позвонить знакомой мамы тёте Зине (90-90-90, 15 лет как разведена, трое детей) и, пообещав запасти ей на всю зиму вагон картошки, уговорить её оформить фиктивный брак. Усыновить её детей и вместе с повесткой положить на стол военкома справку о семейном положении, присовокупив к неё закапанное слезами письмо супруги с убедительной просьбой не оставить её трёх малюток без единственного кормильца.
12. Одолжить у знакомой девчонки мини-юбку, чулки, пояс с подвязками и туфли на каблуке. Сделать яркий маникюр, педикюр, побрить лобок и ноги, подвести глаза и накрасить рот оранжевой помадой. Войдя на призывной участок в таком прикиде, сексапильно виляя бёдрами, начать немедленно заигрывать с самыми симпатичными парнями и приставать к проходящим мимо офицерам. Говорить примерно следующее: "Ма-а-альчик! Куда ты побежал такой красивый. Не проходи мимо, сладкий, а то малышка Кики не покажет тебе свою маленькую штучку". Войдя в кабинет, небрежно бросить сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начать ласково массировать ему плечи со словами "Това-а-арищ военный, ну зачем вы меня вызывали. Отвечайте, шалунишка! Ах какая у нас фуражка, а под ней какая лысинка, ах меня это та-а-ак возбуждает".
13. | для Всесвет:
Ты смотри-какая сочная у тебя рука!
И отгрызьть руку...
ага и соли с кетчупом еще попросить )))) | За три дня до похода в военкомат не мыться, не бриться и ничего не есть до приобретения ярко выраженных кругов под глазами и нежного зеленоватого оттенка. По приобретении оного, тупо смотря в пол, шаркающей походкой отправиться на призывной участок. С собой иметь растёртый в порошок аспирин, жгут и одноразовый шприц. Войдя в кабинет, обратиться к пустоте за спиной врача: "Опять ты пришёл за мной, Шестиногий Северный Олень, а где же розовые протуберанцы - в Валгалле остались?" Потом сесть за стол, раскатав по нему пару дорожек аспирина, смачно их вынюхать и извлечь шприц с ампулами. Сказать: "Вот чёрт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, всё равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придётся в шею". Обождать несколько секунд и расслабленно опуститься на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать в службу химической защиты лаборантом".
14. Подъехать к военкомату в инвалидном кресле с перебинтованной головой и устроиться напротив входа. На пол поставить тарелочку для подаяния. На грудь повесить табличку: "Куплю здоровую мочу и кровь. Недорого. Очень в армию хочется". Каждого проходящего мимо офицера хватать за руку, жалобно прося копеечку. Объяснить, что не хватает на взятку врачам и господину майору из 235 кабинета. А без взятки он тебя в армию не записывает.
15. За несколько месяцев до призыва отправиться к пластическому хирургу и сменить пол. Дело, при нынешнем уровне медицины, плёвое. Затем явиться на призывной участок и напирать, что произошла досадная ошибка, какое-то недоразумение. Раздеться догода, продемонстрировать офигевшему доктору, что ты уже два месяца как не мальчик, а совсем даже наоборот. Когда он придёт в себя, накапать ему валерьянки и попросить выдать справку с печатью, что ты "негодная к строевой" | для Omnislash:
Нет!С каким кетчупом?С майонезиком пойдут...А так-зря сопли тратить))) | Если тебя не будет не будет и проблемы....Гидру дать?
_______________________________________
Неси бред с уверенным видом-сочтут за умного. | Отслужи и всё , отдай долг родине.
Ну вот блин, еще в долг ничего не брал, а уже в долгах... | для Omnislash:
причин на самом деле немного.. а вот способов - дофига... | | Мну по зрению не взяли | | Целый год беззаботной жизни, говорят что делать, делаешь, кормят бесплатно, есть где жить, замечательное место, жаль на второй год остаться нельзя ))) | для MaXiMmm:
как нельзя? а как жеш служба по контракту?.. хоть на 10 лет.. | | По контракту не то немного будет... Не та романтика >:] | А че в армии плохо?
можно в полне нормально отслужить
ну как то так наверно:) http://www.youtube.com/watch?v=QjKc_4L0lmg | для Omnislash:
на веррочку.старое сало желтое привязываешь на нитке за зуб и за сутки до сбора на товарке глотаеш и утром в инфекционке с желтухой. | для ___izum___:
существуют более гуманные способы... например повышенное давление.. во время замера давления на комиссии давишь на пятку ноги (если меряют на правой руке, то соответственно на правую пятку давишь).. можно догнать до 160-170.. Отправляют на обследование.. при поступлении проделываешь ту же операцию (при этом заявляешь что уколы не переносишь).. тебе выписываю препараты в таблетках (естесьно их не пьёшь).. под конец обследования а это несколько дней (примерно 10) давление у Вас в норме.. но Гипертония I степени Вам обеспечена (а это не годен к службе в армии в мирное время) | | даже обычный грипп (а грип - это инфекционное заболевание)может дать отсрочку на несколько месяцев | и с какойнить венерической болячкой в армию тоже не возьмут ( а лечится такое порой до полугода)..
правда тут самому нужно подсуетиться со справкой из диспансера | Странно, раньше не брали если зрение 0.1
Как, спрашивается, стрелять, если всё что дальше 50 см не фокусируется? Разве что обучать кунг-фу и пускать в рукопашную | | меня тоже не взяли)а так хотелось)сколько мальчиков) | наколоть себе иголками "дорогу" на венах и её показать у нарколога.
сделать себе какое-то увечье.
заплатить денег.
сесть в тюрьму.
сменить пол.
уйти в лес.
и тд. |
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
