Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | #5896 Ельрат |
|---|
| КотЭ | | мряф? | | Всем бодрое утро!!! | | Сегодня первый раз за пол-года открылa крышку системника и понялa куда из корзины удаляется мусор... | | пышь пыщь=) заклинаю поднятся эту тему! | для Bruce:
типа- есть еще порох в пороховницах,и ягоды-в ягодицах? | для НекоБяко:
пока боченок шпансу не опустел, и портсигар не пуст.. всегда готоф=) | для Bruce:
как это мило=) а подвески добудешь?=0 | для НекоБяко:
это ты меня так в мужья береш? а поговорить=) | для Евгенин:
тебя??? и потом,у меня есть муж...
а подвески-не повод для женитьбы=) | | пышь пыщь=) заклинаю поднятся эту тему! | Как хорошо, что есть мужчины!
Они нам в холод греют руки,
Они не плачут без причины
И в ванной все прикрутят штуки...
И даже (Господи!) компьютер
Заставят правильно работать!
Тепло домашнего уюта
Оценят, окружат заботой.
Они цветы подарят в Марте,
На День рожденья и не только.
И будут нас кружить с азартом,
Танцуя танго, вальс и польку.
Нам сварят утром капуччино
И скажут: "Лучшая на свете!"
Как хорошо, что есть мужчины,
Они морщинок не заметят...
Они нас встретят на вокзале,
Отбросив все дела мирские...
Без них бы точно не узнали,
Что мы хорошие такие.(С) | Без них кому готовить ужин,
Стирать носки, сгонять за пивом?
В любой семье мужчина нужен.
При нём и женщина красива. (продолжение от Верта) | Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них.. себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, Серёга! | А ты была отличная актриса.
Ты роль свою исполнила на бис.
И клюнул я как рыба на приманку
На твой такой нелепейший каприз.
Тебе принёс я сердце золотое,
За тридевять успел сходить земель.
А ты сказала: "Это, друг, фальшивка!
Какой же идиот ты, менестрель."
Залез тогда на горную вершину,
Нашёл волшебной красоты цветок,
Которого ещё своей любимой
Никто на свете подарить не смог.
А ты в лукавой расплылась улыбке,
Чуть-чуть подумав в полной тишине,
Сказала, что цветок ненастоящий,
И, что теперь я стал дурак вдвойне.
Создав из мыслей невесомых тело,
До Солнца долетел, с большим трудом,
Звезды немеркнущей сверкающий кусочек
Там отколол, и возвратился в дом.
Пришёл к тебе усталый, раздражённый,
Держа бесценный груз перед собой.
Ты ж недовольно хмыкнула: "О! Боже!
Зачем, скажи, мне этот камень твой?"
И тут не выдержал я! Не на шутку,
Так разозлился: "Слушай-ка краса!
Твои язвилки страшно надоели!
Не хочешь? И конец всем чудесам!"
Схватив тебя как куль в свою охапку,
Поднял, и в шею, словно вурдалак
Губами бережно надолго впился!..
А ты шепнула: "Вот давно бы так!" | Сравнение стволов
М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска в 1891ом
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Десяток движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливые швы пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Приклад плавится под лупой
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 — Вы поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной и быстренько умрете
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 — Виски
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает всё, что шевелится
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику
М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут? | Я распахнула крылья
И прямо в никуда
Упала от бессилия,
Заснувши навсегда.
Еще горит лампада
Живучести моей;
Чего мне было надо
От пережитых дней?
Любовь не разыгралась
Капризною волной,
Я к разуму прижалась,
А он ко мне спиной... | Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его
отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка с****или! | Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный. | Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
