Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
№3
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые... | №4
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная | №5
Дали девке мелофон (мысли читать) и сказали подойти к певрому встречному и попросить его ударить ее. Потом посмотреть его мысли на мелофоне.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше пересплю с ней" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" | | 85 ЖЖЁШ | №6
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!! | №7
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло,
он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал.
Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились.
Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским,
то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей,
они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали.
Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним.
Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко,
но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"… | №8
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х
(глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.. | №9
Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын? | №10
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь? | №11
Отец собирается в Ленинград (в командировку), и просит своих деток в стихотворной форме попросить у него какой-нибуть гостинец.
- Ну давай Машенька ты.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
- Молодец будет тебе шоколад, теперь ты Петя.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мармелад!
- Молодец, а теперь Вовочка.
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
- Нет Вовочка не пойдет, попробуй ещё раз!
Вовочка думал, думал и выдаёт:
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед! | №12
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть... | №13
Попали немец, француз и русский на остров. Поймало их племя людоедов и говорят:
- Кто испытание не пройдет, того мы убъем и съедим.
Дали немцу перенести большой валун. Ну тот берет и переносит. Его сразу убивают и съедают. Русский в непонятке и спрашивает:
- А чего его съели? Он же выполнил испытание?
Людоеды отвечают:
- Если съедаешь человека, то приобретаешь его качества. Немец сильный был - его съели.
На следующий день приходят людоеды, а француз с русским трахаются. Русский поворачивается и говорит:
- Ну чего уставились - приятного аппетита... | №14
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться.
Пошла, купила бутылку водки, подходит:
- Мужчина, давайте с вами познакомимся!
- Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно.
- Вы что, дурак?
- Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
з.ы. Дальше больше. | | Mirael да ты зверь =) | Едет мужик(М) на тракторе,
А его спрашивает кузнец(К)
(К)Куда едешь?
(М)В солярий.
(К)А зачем?
(М)За соляркой. | Почему ваша кошка ходит по потолку?
Потому что у соседей громко работает пылесос. | Сидит алкаш(А)на празднике перед ним стакан с водкой выпивает половину умирает.Перед ним стоит бог(Б) и спрашивает:Тебе что надо?А:Ты преврати меня в паучка,жучка чтобы водку допить там ещё полстакана осталось.Превратил бог его в паучка и (А)висит на потолке и спрашивает:А как спуститься?Бог ему ответил:а ты тужься и из тебя паутина полезет.Так и сделал алкаш стал тужиться а из него паутина лезет.
Потом остановился и опять спрашивает а как дальше спускаться?Бог:а ты сильнее тужься.Стал алкаш ещё сильнее тужиться и его кто-то толкает в бок и говорит Эй!Вась прснись ты обосрался! | Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. | Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима. | Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут. |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
