Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|>|>>
| Автор | S.T.A.L.K.E.R.-Фанаты вы здесь? |
|---|
Похождения контролёра. (Часть 2)
У дверей телецентра контролёр-терминатор решил сменить тактику. Наведя на мысленном дисплее прицельную рамку на лицо охраннику, контроллёр скомандовал "Огонь !"
"Оружейный приоритет не задан ! "- откликнулась его внутренняя операционная система. - "Задать ? (Да/Нет)"
-Да !
-Установить пулемёт "Максим" в качестве приоритетного вооружения ?
-Да !
-Пулемёт "Максим" не обнаружен. Пулемёт подсоединён ?
-Нет !!!
-Установите пулемёт и повторите процедуру.
-Не хочу !!!!!
-А чё хочешь ?
-Хочу калаш !!!! Или РПГ !!!!!! Или "катюшу" !!!!!!!!! Хоть что-нибудь !!!!!!
-Вставьте лицензионный диск !
-Куда ?????????
-Да мне пох куда. Я отключаюсь, у меня время апдейта. | Часть 3.
Не найдя по карманам лицензионного диска, терминатор разочарованно вздохнул, и снова достал фото...
-Слышь, ты, в скаафаандрике ! Чё эт было там, чё за крики, аа ? Маалчишь, прааативный ? Ты вааще кто, вадалаас ?
-Да, нет, я это, ну как, контролёр я в СЕВЕ, то есть терминатор, в общем, а что ?
Почему-то терминатор нервничал, находясь в одном лифте с этим странным молодым человеком.
-Гондурасы попёрли... Ой, к чему эт я ? - не к месту подумал он.
-Эта я-та ктоо, да я звеезда, ты чё меня не знаешь ? Звеезда в шоке... Нуу ладо, мой ээтаж, поока, праативненькиий !
Некоторое время контролёр наслаждался одиночеством, но тут, как всегда неожиданно, включилась в разговор операционная система.
-Нуу чё, скуучаешь, дааа ? А я тут праапдейтилась с блиижайшей неийронной струукруры, вот таакая я малаадец, праавда ?
-ТЫ КТО ??????
-Ты чё, вааще, маальчик ? Я твоя операционная система "Звёздовс", краасивае наазвание, праавда ? Но для теебя я просто звеезда... Ну ты вааще, звеезда в шоке !
Несколько этажей звезда в шоке и контролёр в шоке ехали молча... | Чтобы отвлечь ОС от самосовершенствования, терминатор включил сканирование окружающей среды. Розовая прицельная рамка его удивила, а пиктограммы в виде цветочков настолько встревожили, что он не сразу вник в смысл сообщения.
Псевдогигант -1Шт.(С.Крылов) Информация : экспериментальный поющий прототип
Кабан -1шт.(Турчинский) Информация : реальный кабан...
Плоть -1шт.(Лера Массква) Рекомендации : не слушать, и, по возможности, не смотреть
Бюреры -много (Камеди Клаб) Предупреждение : прикольно !!!
Стая псевдопевцов (Фабрика) Предупреждение : фонограмщики
Неизвестный монстр (А.Пушной) Информация : характер нордический, кавээнщик, компьютерщик, ведущий, певец, гитарист, креативщик. Подробнее : www.pushnoy.ru
Кровососы (Бачинский и Стиллавин) Предупреждение: смертельно смешно
Мутанты : Антропоморфный дредомутант (Децл), Антропоморфный древомутант (Ёлка), Антропоморфный зверемутант (Белка)
Странные жывотные -много (Данилко, Зверев, Моисеев, Песков и ещё 14099 шт.) Рекомендация : НЕ СНИМАТЬ СЕВУ !!!
ОБЩИЙ ВЫВОД: ПОКИНУТЬ ОПАСНУЮ ЗОНУ !!!!!!! | -Девушка, мне пожалуйста тысячу патронов СП-6, двадцать зарядов ВОГ-25, водки, и вон тот экзоскелет за сто тысяч.
-Пожалуйста.
-Так, а мне двенадцать бинтов и новые джинсы.
-Вот. Приходите ещё.
-Мне четыре тонны сухого корма и сто литров ритаболила.
-Возьмите со склада.
-А мне новый противогаз и что-нибудь от грибка стопы.
-Вот новая мазь.
-Мне четыре литра крови.
-Ещё не подвезли, подождите немного...
-Мине марожинова, пива, новых значков, партрет Ксении Собчак, жувачку с вкладышем "Дом-2", лак для волос и брашюру "Ненависть к словянам".
-Секундочку. Кто заказывал кровь ?
смешно :)))
Ты где их берёшь? | ))))))
Контролер жжет)))
Проду! | На этаже, где снимали постельные сцены для "Дом-2" прямо на рабочем месте спал охранник в камуфляже, берете, и с бейджиком "Дмитрий Л. Сорокин". От звука заработавшего лифта он проснулся, и, как обычно, не сразу понял, где находится.Чтобы не заснуть снова, он встал, и потянулся. Спать ему не хотелось, ибо сны к нему норовили придти гадкие, тревожные и кошмарные. Охранник подозревал, что это всё неспроста, и охраняемый им объект имеет к этому прямое отношение, но деньги платили неплохие, да и работа не напрягала. Он похлопал себя по правому карману рубашки. Там, запаянная в целлулоид, лежала фотография девушки. Кристина, его чистая и светлая любовь. Их отношения были ближе к идеалу, чем даже сам идеал. До тех пор, пока вернувшись с работы пораньше, он не застукал её в объятиях соседа сверху. Он помнил, как она, под дулом
пистолета, совершенно спокойно сказала ему:
-Всё равно я люблю только тебя, Дима. Ты лучший.
-Да, дорогая - ответил он, и выстрелил. В квартире пришлось инсценировать поджог.
Дмитрий вздохнул, и, чтобы отвлечься, похлопал по левому карману. Там была фотография Оли. Он вспомнил её заразительный смех, их прогулки под луной, ночи, полные страсти. Когда он застал её в постели с двумя слесарями ЖЭКа, она сказала ему:
-Только ты моя любовь. И ещё, ты классно играешь на гитаре.
-Я знаю - просто ответил он, нажимая на курок. В квартире пришлось инсценировать ремонт...
Дмитрий так крепко задумался, что не сразу обратил внимание на человека в костюме элитного подводного парашютиста, вышедшего из лифта. Не говоря ни единого слова, тот достал из своего кармана чьё-то фото, и положил перед Димой. Не в силах поверить тому, что видит, тот только прошептал:
-Нет... Только не это...
Проваливаясь в пучину спасительного безумия, он успел подумать:
-Неужели это всё ? Прощайте, Кристина, Оля, Даша, Марина, Света, Таня, Вика, Оксана, Тамара, Инна.... | Есть тут сталкеры-писатели?)))
Начинающие и не очень???)))) | | Не) Весь талант контролёр спёр!) | Терминатор не смог отказать себе в удовольствии, и, пользуясь своими контролёрскими возможностями, заставил Д.Л.Сорокина поиграть на гитаре и попеть куплеты, благодаря чему благополучно пропустил появление двух молодых людей, оживлённо обсуждающих какую-то проблему:
-Так я и говорю, на новый уровень надо выходить. Мне уже поступали предложения от программ "Вести", "Новости CNN", "XXL", "Детский Час". Роман ?
-Да, Елена, совершенно с Вами согласен. Работа та же, а получать будем больше !
-В самом деле, Роман. Но что подумают об этом простые, бесхитростные, ни в чём не виноватые люди, такие, как вот этот, в костюме почётного экскаваторщика машинного доения ?
-Аааа... Колбасу и батоны хреновые стали делать ! - невпопад ответил контролёр.
-Вот видите, Елена, простым людям всё пофиг...
-Зайцев нет !!! - подумал им вслед контролёр - бред какой, причём здесь зайцы ?
В задумчивости, он побрёл дальше по коридору. Вынырнув, через некоторое время из пучины безумия, Дмитрий Л. встал, и, пошатываясь пошёл к лифту, тихонько сам с собой разговаривая:
-Всё. На фиг работу. Пойду сегодня домой пораньше. Надя, наверное, соскучилась.... | Из дневника контролёра:
Вчера в Зону зашла Ксения Собчак. Долго пытался взять контроль над её мозгом. Не получилось. Когда понял - почему, долго смеялся. | Надя действительно соскучилась. И, пока Дмитрий замывал кровь, таскал на свалку тяжелые мешки, и думал, что бы ему такое инсценировать в квартире на этот раз, пока сёстры Зайцевы подписывали контракты телеведущих, пока Леру Масскву после записи клипа отпаивали пивом из корытца, контролёр, не замечая хода времени, стоял снимал происходящий в студии процесс на встроенную камеру. В голове его хаотично носились обрывки мыслей, осколки чувств, и огрызки воспоминаний. В это время Алёне Водонаевой понадобился вазелин, она оглянулась, и замерла, заметив красивого мужчину в модном костюме пожарного-противоракетчика. Сердце девушки воспламенилось, и она, со всей силой молодой, нерастраченной страсти, возжелала этого загадочного мачо. Контролёр чуть усилил ментальное поле, и произнёс:
-Где есть Сара Коннор, тьфу, Ксения фон Собчак ?
-Ах, она в подмосковье....
-Что она там делайт ??
-Живёт. Думаешь, мы кому дом строим ? Посмотри, какие мозоли !
Мозоли, к слову, были отнюдь не на руках. От фотовспышек ! - догадался контролёр.- Что ж, придётся ехать в подмосковье. Но сначала...
-Возьми ещьё вазельина, Альёна ! - скомандовал он. Его можно было понять, он не видел женщин уже десять лет.
Чем окончится эта разнузданная оргия ? Увидим ли мы на ТНТ знакомый зелёный скафандр ? Что именно будет делать контролёр с Алёной, Олей, Стёпой и вазелином ? И откуда у него этот немецкий акцент ? Эти вопросы Вы можете адресовать Яндексу. Или мне. | От сильных толчков голова Алёны болталась взад-вперёд, чтобы удержать равновесие, она то наваливалась на Стёпу, то откидывалась на контролёра. Рядом в том же ритме двигалась Бузова. У неё выпал банан, но она этого даже не заметила. От особо сильного толчка она застонала, и изогнулась, уронив ещё один. Груди Алёны ходили ходуном, ноги едва её держали, но, несмотря на это, она, крепко держалась за поручень, и, когда маршрутка выехала с грунтовой дороги на асфальт, она громко сказала:
-Всё, приехали, конечная. Остановка "Стройка века". Бузова, бананы подбери, всю сумку растеряла.
Они подождали, пока выйдут все пассажиры, помогли Бузовой отыскать потеряные фрукты, затем высказали водителю всё, что они думают о манере его езды. Водитель был трезв, поэтому не решился спорить с группкой агрессивно настроенных молодых людей, возглавляемых, судя по костюму, знатным корейским собаководом-вегетарианцем. | Есть тут сталкеры-писатели?)))
Начинающие и не очень???))))
А тебе зачем? :) | Попятившись от плоти, Сталкер сделал ещё один шаг, и упёрся в дерево. Непослушные руки никак не могли справиться с креплением кобуры. Плоть копнула копытом землю, шумно фыркнула, и тут же была сметена вылетевшим из кустов кабаном. Раздался истошный визг, хрюканье, треск раздираемого мяса и ломаемых костей. Сталкер, воспользовавшись неразберихой, бегом ломанулся по тропинке. И, конечно же, сразу влетел в жарку. Задымилась одежда, вспыхнули волосы на голове, ничего не видя, сталкер всё же сумел вывалиться в правильном направлении. Кашляя растресканными губами, вдыхая запах собственной горелой кожи, и отчаянно матерясь сквозь кашель, сталкер прислонился к чему-то мягкому. Мягкому ???? Потревоженный псевдогигант оторвался от пережёвывания чьих-то останков, и удивлённо уставился на наглеца. Издав полузадушенный утробный писк, не думая больше ни о каких аномалиях, сталкер одним прыжком преодолел двадцать метров, отделявшие лес от опушки, по прямой пробежал не менее полукилометра, не обращая внимания ни на шумы пламени, ни на периодически меняющуюся гравитацию, ни на синеватые сполохи молний, пронёсся, создав небольшую просеку сквоь кусты, и оказался на небольшой полянке. Горел костёр, сидели люди. Сталкер подошёл, достал из рюкзак четыре полторашки, и поставил перед одним из сидящих. С ненавистью глядя на счастливые лица, он произнёс:
-Завтра ты за пивом пойдёшь !!! | Глядя на молодёжь, резвящуюся возле оружейного магазина, контролёр чувствовал себя старым, негламурным, несовременным, закомплексованным, робким, убогим и слабоумным.
-Люди совсем забыли такие слова, как уважение к старшим, патриотизм, консерватизм, парламентаризм, ауэротизм, дезоксирибонуклеиновая кислота...-рассуждал контролёр, поднимаясь по ступенькам и открывая дверь.
-Дайте мне тюбик самонаводящегося репеллента, моток квадратной рыболовной лески диаметром три на четыре, баллончик водочного аэрозоля, гигиеническую губную гармошку, асинхронную овально-поперечную резиновую лодку, неубираемую плащ-палатку, упаковку самораспаковывающихся презервативов, оперативно-тактический компас с фазированной антенной решёткой направленного действия, и туристический топорик "Маугли"!
По вытянувшемуся лицу продавца он понял, что попытка сойти за простого рыбака провалилась.
-Короче, давай ключ от оружейки, и никто не пострадает. Предупреждаю: у меня есть фотография Собчак, и я не побоюсь её применить ! Да, кстати, у тебя есть пулемёт Максим ? | в "Футураме" то-же есть чувак в экзике(Бендерой кличут) и кровосос по кличке "доктор Зольдберговский".
а так-же ближайшая мутация контроллёра---гипно-жаба | Заходит в бар Меченый с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и NonStop попивает. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит Меченому:
- Твоя мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен Меченому:
- Твоя обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет. | Переустановка "Виндоуз" продолжалась вторые сутки. Не помогали ни лицензионный диск, ни срочно выписаный из музея пулемёт "Максим". За всё это время контролёр спал едва ли два часа. Ему снился странный и малоосмысленный сон, в котором очень злой, вполголоса матерящийся танк щепочкой отчищал от какой-то гадости правую гусеницу, постоянно поминая недобрыми словами каких-то клиторальных капюшонов. От недосыпа слезился правый глаз, от периодического вставливания лицензионного диска очень болел организм. Неслышно подошёл Бульдог, неубитый за надобностью хозяин оружейного магазина.
-Ну чё, не выходит каменный цветок ?
-Чё-то можешь посоветовать, урод ?????
-Конечно могу. (Голосом переводчика Володарского) Там, за складом, есть буфет. А в буфете есть пакет. А в пакете том дерьмо. Это я его наклал. Хааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
-Знаешь что, юморист ? Иди-ка ты... на ТНТ. Без тебя справлюсь.
-Ну, как знаешь. Мастербейшон из нот э крайм, хааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Тебе делать нечего ? Принеси инструкцию по сборке пневматического плазмогана, и унеси сам плазмоган, но осторожно ! Ружейного масла ещё принеси.
-Может, вазелина ? Хааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! | Проблема установки была решена с помощью кряка, скачаного Бульдогом из Интернета. За это контролёр не стал его убивать, и даже не превратил в Петросяна, как задумывал ранее. Вместо этого он угостил его водкой, настоянной на псевдособачьих ягодах, и подарил лицензионный диск.
"IF Windows = reinstalled by кряк of Бульдог THEN Бульдог IS NOT a Ваганов сын
ELSE Masturbation is not a crime, haaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - мелькнуло в воспалённом мозгу контролёра, и он погрузился в сон. Приснился ему почему-то атомный ракетный крейсер "Пётр Великий", бороздивший бескрайние просторы Зоны. В белоснежном костюме СЕВА с желто-блакитным двуглавым орлом, контролёр-терминатор стоял на мостике, курил трубку, и лениво отдавал распоряжения.
-Товарищ контролёр Советского Союза, справа по борту стая псевдоакул !
-Накройте их атомными торпедами !
-Слева кровосос, дистанция двести !
-Бомбомёты - беспощадный огонь !
-Вижу большую группу зомби, что делать ?
-Направьте отряд боевых русалок !
-О Боже !!! Из-за угла выплыл Дэн !!!
-Пугните его из рогатки, чего орать-то ?
-Прямо по курсу критериальные корнишоны !
-А это ещё что за хрень ? - подумал терминатор, и проснулся. Пора было собираться. | | На единичку я повешу нож, на двойку топор, на тройку бензопилу, потом ПММ, обрез, далее у нас идёт калибр 5.45, потом 5.56, 7.62, 7.95, 9мм наш и НАТО, 11.43, 12.7, 14.5, потом сразу 20. Блин, кнопок не хватит ! А какое у меня ограничение по весу ? Плевать, взломаем, я же теперь кул хацкер ! И жизни добавим, и вынос... Ну не, чё я, читер ? А, один раз - не читераз !!! Теперь патронов, гранат побольше, бинтов, аптечек, вооооодки... Блин, столько водки, может ещё на неделю с Бульдогом загудеть ? Так, ладно, топор выбрасываем, я же не Раскольников, пилу тоже, здесь мать вашу, не Сериус Сэм ! А жаль топор, только представить, как по нему стекает, дымясь, и разъедая железо, ядовитая кровь... Так, я не маньяк, я гадалка, тьфу, профессионал. Ещё рельсу, лаунчер, гаусс-максим, ещё водки, потом пива, девок, Ахонькову особенно, о чём то бишь я ? Ладно, пиво и вино отставить, Ахонькову оставляем. Тяжеловато. Убираем антирад, добавляем ещё водки и девок. Две мне, четыре Бульдогу, и ещё неделю пьём !!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
<<|<|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|>|>>К списку тем
|
