Форумы-->Кланы-->
<<|<|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|>|>>
| Автор | #259 Братство крови (ВДВ и Мариуполь) |
|---|
Лето. Жара. Очень хочется пить.
Постучав в дверь первой попавшейся квартиры, мужчина попросил попить у маленького мальчика открывшего дверь.
Мальчик вынес воды в кружке. Мужчина выпил и попросил ещё.
- Извените, дяденька, но больше нет. - ответил маленький мальчик, - До раковины мне не достать, а в унитазе вода кончилась. | - Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сцука, заходит?! | Объявление в Одессе в маршрутке:
"Стоимость проезда - 2 грн, вартiсть проiзду - 3 грн". | Боевая история=)
Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе
80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников,
пригоняют целый вагон <<выходцев из Азии>>, которых отловили где-то в степях и
отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой
отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что
такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо,
чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак!
Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что
Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил),
и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются?
А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков,
мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты <<учат>>. Так сказать,
передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сцука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? <<Не понимай>>? Б*яяяя, иди сюда, сцука, истребитель танков, е* твою мать!!
Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я?
Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник.
- Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти <<дети природы>> от зубов знали
уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион
- моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем
на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: <<Стволы вверх, от
орудий. К орудиям не подходить!>>
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой,
и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали,
что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать,
так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого
солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился,
и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность
и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил -
Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул
рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи
были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых
заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись <<Истребителю танков,
...>>. | - доктор, у меня оранжевый член
- офигеть! а в роду ни у кого небыло?
- нет
- а не работаете на вредном производстве химичесокм случайно?
- нет
- а чем вы обычно в свободное время занимаетесь?
- смотрю порнуху, ем чипсы
==========================================================================
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
========================================================================== | =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. | | Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох*й. | | Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista. | Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам:
- А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать:
- Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили. | - Все, я верю, это штатная батарея.
)))))))))
Верю, у нас был подобный Шамиль Минибаевич Хайрулин))))
Как мы его только не называли))) | ВСЕМ БОЙЦАМ КРЫЛАТОЙ ГВАРДИИ.
Всем, кто служил в ВДВ, Аэромобильных войсках, особенно в
98ой гвардейской, ордена Кутузова 2ой степени, воздушно-десантной "Свирской" дивизии, именуемой в простонародии "Пьяной".
Всем большой привет и бесплатное приглашение в "Братство Крови".
За счёт братства. | "За что мы пьём"
http://www.youtube.com/watch?v=KTP0a6eKyuA&feature=related | Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. | В результате, несмотря на незнание языка, эти <<дети природы>> от зубов знали
уставы и боевую работу. | - Василий Иванович! Кризис позади!!
- С тылу, значит, сцука, заходит?!
))))))))))) | прежде чем становиться доверителями сначала посмотрите что может быть а потом думайте)
https://www.heroeswm.ru/pl_transfers.php?id=636392 | - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck! | для Недоступная:
Натали, спасибо за напоминание)))
прежде чем становиться доверителями сначала посмотрите что может быть а потом думайте)
https://www.heroeswm.ru/pl_transfers.php?id=636392
Так что доверяй, но проверяй.
Мы вроде, уже хватанули один раз новенькую))) | Мы вроде, уже хватанули один раз новенькую)))
Двое потом пострадали финансово и одного взломали))) | | всегда пожалуйста) для соклановцев не сложно) |
<<|<|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|>|>>К списку тем
|
