Форумы-->Кланы-->
<<|<|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|62|>|>>
| Автор | #259 Братство крови (ВДВ и Мариуполь) |
|---|
А мы собираем ВДВ)))
Даже если вы в других кланах, откликнитесь здесь)))
Все, кто обнимал небо.
Все, для кого дессантирование - это вид вступления в бой.
Всех ждём здесь. | ВСЕМ БОЙЦАМ КРЫЛАТОЙ ГВАРДИИ.
Всем, кто служил в ВДВ, Аэромобильных войсках, особенно в
98ой гвардейской, ордена Кутузова 2ой степени, воздушно-десантной "Свирской" дивизии, именуемой в простонародии "Пьяной".
Всем большой привет и бесплатное приглашение в "Братство Крови".
За счёт братства. | "За что мы пьём"
http://www.youtube.com/watch?v=KTP0a6eKyuA&feature=related | Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта.
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения. | Доброе утро!
Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются... | Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
=========================================================================
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще
событий.
==========================================================================
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.
========================================================================== | | Voldemorte где берёшь анекдоты? | для Недоступная:
Везде по чуть-чуть: гугл, яплакал.ком, анекдот.ру - в основном. | Доброе утро!
Сегодня, кажись, четверг, из окна, кажись, солнце - всё как бы неплохо=)
Реклама: Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex
=========================================================================
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
=========================================================================
Автобyс с паpламентаpиями на полном ходy вpезался в деpево. Были жеpтвы. Кpестьянин, котоpый слyчайно видел все это, выpыл большyю ямy и всех похоpонил. Чеpез некотоpое вpемя на место пpоисшествия пpибыли власти. Спpашивают
мyжика - а люди где? Тот отвечает - всех похоpонил.
- Так они что, все насмеpть?
- Hет, были и такие, котоpые говоpили, что живые. Hо ведь вы знаете, как эти политики вpyт...
========================================================================
ГИББДешник останавливает машину:
- Покажите права.
- Пожалуйста.
- А почему глазки красные, накуреный что ли?!?!?!
- Ты что, камандир!!! Просто я не выспался... Всю ночь муравьёв пылесосил!!!! | Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
=========================================================================
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
=========================================================================
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
========================================================================
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Тр*хните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли. | Гороскоп: Общий
День: 18 Июня 2009
25-е лунные сутки
В 17:20 Луна покинет созвездие Овна и перейдет в тельца.
Символ дня: черепаха, раковина, урна (сосуд для жидкости), два сосуда с живой и мертвой водой.
День одиночества, сосредоточения и воображения.
Рекомендуется созерцание, покой, ожидание. Практикуя эти качества, можно многого достичь сегодня.
День не подходит для заключения брака и путешествий. Плохо, если не будете руководствоваться рассудительностью и рациональностью.
Для здоровья рекомендуется лечебное голодание, очищение от шлаков, работа над повышением духовности.
30-й солнечный день
Символ дня: Павлин, Жар-птица, символ водительства и учительства.
День благодати, бесконечного блеска и сияния, победы над временем.
Не рекомендуются: лишние разговоры, активные дела, уборка, стирка и т.д. | | Если первая попытка не удалась, то парашютный спорт - не для вас... | для Varjago:
Если первая попытка не удалась, то парашютный спорт - не для вас...
У всех у нас своя судьба.
В прыжках мы волю проверяли.
Узнали гордые войска
И дружбу - жизнью оправдали.
***
Жму лапу братишка))) | Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Ну не скажу про "Берёзку", но раньше и "Сатана" была и "Кузькина Мать" )))
Так что - с улыбочкой по жизни))) | Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы Человека нетy! | Пятница-развратница)
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
==========================================================================
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...
=========================================================================
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
=========================================================================
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!". | 9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
==========================================================================
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
========================================================================
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему еб*рю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я еб*л эту семейку... научусь ходить - съеб*сь отсюда! | | Voldemorte до етого были не пошлые но всё равно смешные анекдоты а ты не думал что это могут прочитать дети? | для Недоступная:
Хорошо, что имя моей Инна)))
А то точно бы попала в твоё стихотворение))) | это я в контакте нашла)
так что я не автор) |
<<|<|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|62|>|>>К списку тем
|
