Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|>|>>
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
Чуток плагиата, уж не обижайтесь, кому что больше нравится :)
Украина 2004 год. Выборы президента.
Идет старушка по улице, вдруг подскользнулась и упала прямо в лужу задницей. Обрызгалась вся грязной водой, видит в луже плачет.
Вдруг из-за кустов два чела в пиджаках, галстуки оранжевые, "ролекс" на руках, вообщем мажоры. "Наша Украина" сумки. Подняли бабушку, обтрусили,собрали продукты, еще 100 гривен дали.
Бабушка " Спасибо сыночки. Вот шла в избирательный участок голосовать"
Челы - "Вы наверно бабушка за Ющенко будете голосовать?"
Бабка - "Да нет сыночки, я же задницей ударилась, а не головой"!
Украина 2004 год. Выборы президента.
Идет старушка по улице, вдруг подскользнулась и упала прямо в лужу задницей. Обрызгалась вся грязной водой, видит в луже плачет.
Вдруг из-за кустов два чела в пиджаках, галстуки белоголубые, "ролекс" на руках, вообщем мажоры. "Партия Регионов" сумки. Подняли бабушку, обтрусили,собрали продукты, еще 100 гривен дали.
Бабушка " Спасибо сыночки. Вот шла в избирательный участок голосовать"
Челы - "Вы наверно бабушка за Януковича будете голосовать?"
Бабка - "Да нет сыночки, я же задницей ударилась, а не головой"! | - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. | Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. | В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном
смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден" | Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... | КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк. | | бугого | | зверская тема =) | Объявление: "Там за углом продаются решетки стальные для окон".
Снизу приписка: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". | 121.
Я за это уже 1000 монет получил, поэтому зря потратил время на плагиат.
Я не в обиде. | Решил волк открыть ларек продуктов в лесу.
Прибегает в нему медведь и говорит:
"Слышь, Волк медведиха решила суп сварить, кинулись дома нет соли. Продай мне кило соли, есть?"
Волк - "Соль то есть, но весы поламались, давай я тебе кило соли на "глаз" насыплю?"
Медведь - "На ху.. себе насыпь, собака бешанная!!!!" | - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! | - Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Петр своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять кило. | Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение. | | Боже! Дай силы нашим женщинам, этим заложницам романтической любви и жертвам приверженности их мужей к Интернету! | | Рынок - это интернациональное место, где за американские доллары у лиц кавказской национальности можно купить турецкие товары настоящего китайского качества, изготовленные в Туркменистане, а потом чисто по-русски говорить: "Довели страну евреи!" | В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. | Бог спустился на землю.Вызывает к себе христиан и говорит:Давайте миритесь с католиками а то нахрен вас затоплю!
Позвал мусульман:давайте,мол,в меня вертье!А то утоплю!Евреев:давайте бабло раздавайте,афигели,а то затоплю!С этого момента христиане жили мирно,мусульмане стали верить в Бога а евреи научились жить под водой. | | приходит мальчик и говорит папе паап а я четвёрку пренёс а папа а почему не пять да уроков было четыре | | Классно |
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|>|>>К списку тем
|
