Форумы-->Кланы-->
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64
| Автор | #259 Братство крови (ВДВ и Мариуполь) |
|---|
для ADginSan:
как они будут лечить иностранных фанатов
Для и после нас их даже лечить будут быстро и качественно=))) | для Voldemorte:
Шеф, со славянским менталитетом и нашим уровнем преступности)))))
Иностранные фанаты будут ходить исключительно в сопровождении охраны)))
Жму лапу))) | | повеселимся раньше)))ждем приезда иностраных готей со дня на день-детский европейский чемп по футболу со следующей недели вроде как)) | для ESPADON:
Это мелочи, тут разнузданных фанатов не будет.
А вот на Евро-2012 постоим на ушах.)))
Жму лапу))) | ВСЕМ БОЙЦАМ КРЫЛАТОЙ ГВАРДИИ.
Всем, кто служил в ВДВ, Аэромобильных войсках, особенно в
98ой гвардейской, ордена Кутузова 2ой степени, воздушно-десантной "Свирской" дивизии, именуемой в простонародии "Пьяной".
Всем большой привет и бесплатное приглашение в "Братство Крови".
За счёт братства. | | Пить - вёдрами, любить только королеву, воровать так миллион. | ...И мы поймём друг друга,
Нам лишних слов не нужно.
Глаза твои засветятся особенным огнём.
Ребят своих мы вспомним
И вспомним НАШИ горы.
А после наши песни, негромко пропоём. | Доброе утро...
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
======================================================
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то
полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И
поставим где-то сразу за Уралом...
=======================================================
Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир
гипсокартона и линолеума.
==========================================================
Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".
========================================================
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами
так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это
правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
========================================================
Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру.
Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.
======================================================= | для Voldemorte:
))))))))))))научим Грузию дружить. | Общаются папа (П) и сын (С):
С: Папа, а что вот это такое в сказках: каждая сказка заканчивается словами "и всё у них было хорошо" ?
П: Это долго объяснять, сынок.
С: Ну пожалуйста, папа!!
П: Это очень долго...
С: Ну я так хочу знать, что это такое: "В конце концов всё стало хорошо!!!"
П: Хорошо.
П: Вот смотри. Сейчас ты маленький и ходишь в детский сад.
С: Да.
П: Но ты не всегда будешь ходить в детский сад. Ты вырастешь и пойдёшь в школу.
С: Да.
П: Ты будешь учиться в школе, хорошо или плохо, и в зависимости от своих склонностей выберешь себе профессию.
П: Ты будешь всю жизнь работать, пока когда-нибудь не выйдешь на пенсию.
П: Однажды ты встретишь женщину, которой предложишь выйти за тебя замуж, и она родит тебе детей, а твои дети когда-нибудь родят тебе внуков.
П: Всякое будет в твоей жизни. Она будет долгой. Но однажды, в старости, ты заболеешь и уже не сможешь выздороветь.
П: Твоя жена, твои дети и твои внуки соберутся у твоей кровати, а ты будешь смотреть на них и умирать.
П: И когда ты умрёшь, они все заплачут, а потом положат тебя в гроб и повезут на кладбище.
П: На кладбище пьяные могильщики выкопают яму, приколотят к твоему гробу крышку, пропустят под ним верёвки и начнут опускать его вниз.
П: И так как они пьяны, один из них обязательно перекосит гроб. Все родственники взволнуются.
П: И тогда старший могильщик, дядя Вася, скажет: "Серёга, стоп!! Иван, чуть-чуть ниже!.... Вот, теперь всё хорошо." | 2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?
=========================================================
Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
==============================================================
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
=================================================================
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
==================================================================
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь
=====================================================================
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..
========================================================================
In_ferno:а ещё говорят,что это молодёжь у нас распущенная...моя престарелая бабуля на днях хотела поведать мне о соблазнах взрослой жизни.После первой фразы я была не в состоянии слушать дальшое.:"НУ что,внученька,ты уже взрослая.Гашиш уже курила?".......
=========================================================================
У пендосов нет понятия "Малая Арнаутская" =)
Сестра рассказывала. Ездил её одногруппник ещё в школе в штаты. Какие-то курсы, хз. Ну, пришёл на лекции, никого не трогает. После занятий аборигены с офигевшими глазами тычут на эмблему на его джинсах D&G =) мол, чё, Dolce Gabanna? О_О
тот, не растеряшись:
- Эээ...а, ну да! У нас на Украине все так одеваются =)))
======================================================================
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!
=============================================================== | | Э!!! Вы чево там? чебурреков объелись!!!) Аж-но на третью страницу съехали! С Иван Купалой вас всех! Надеюсь, что через костры попрыгали и девчёнок без внимания не оставили!!!! | для shnaps25:
Становимся боевым, ко дню ВДВ, потому прячем старый топ))) | Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
=====================================================================
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
===================================================================
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
===========================================================
Больше знаешь, крепче пьешь !
=======================================================
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
==========================================================
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
==============================================================
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
================================================================
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
===================================================================
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
=====================================================================
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
======================================================================
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
====================================================================
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
================================================================
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
======================================================================
Правительство Грузии оказывается осудило испытания ракет Северной Кореей. Лучше бы они машину мне помыли - так хоть какой-нибудь толк бы от них был. А то осудили они...
=====================================================================
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what??
- I need a big f*cking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
==================================================================
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "f*ck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!"
================================================================
Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел. | | Они там, где наиболее опасно, где нужны высокая боевая выучка и отличная физическая подготовка, самопожертвование и отвага. «Голубые береты» всегда на передовом рубеже – будь-то миротворческая миссия или участие в антитеррористической операции. | ESPADON с Днём Рождения.
Здоровья богатырского - ты такой)))
Любви, благополучия и достатка, остальное купишь или завоюешь)))
Жму лапу))) | FRiday=))
Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали
======================================================================
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
======================================================================
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
=======================================================================
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем...
========================================================================
Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
=========================================================================
Говорят правда... Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
========================================================================
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
==========================================================================
- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
=========================================================================
На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.
========================================================================
После распада «Руки вверх» Сергея Жукова, пригласили …в группу «Виагра» …теперь у них будет беленькая, черненькая, рыженькая и жирненькая!
======================================================================
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.
=======================================================================
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
======================================================================
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим
======================================================================
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.
======================================================================= | | привет всем всех с прошедшими праздниками днями рождениями(если конечно форум читаем) какие новости? извините что не получилось отписаться сразу как уехала просто всё так неожиданно случилось) вот так) | для Недоступная:
Та всё нормально Натали)))
Штурмуем Эверест ко Дню ВДВ станем БК ))) | | последний рывок к цели.... |
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64К списку тем
|
