Форумы-->Кланы-->
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64
| Автор | #259 Братство крови (ВДВ и Мариуполь) |
|---|
Всё безусловно получится.
АНекдоты:
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
================================================================
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
===============================================================
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
===================================================================
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
=====================================================================
Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, бл*, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бл*, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х*й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать... | для Voldemorte:
Общаются три подруги:
первая - вчера вечер провела с водилой генерала, всю ночь по Москве на чайке, шампанское, менты честь отдают, потом просторное заднее сиденье....
вторая - а я с писарем с генштаба ресторан, бардель....
третья - а я с десантником вчера была
перыве две ну и как???!!!
да как первые пол дня мы по рынку ходили мыльно рыльные ему за мои деньги покупали, а потом от патруля сматывались, к забору подбежали он меня раком загнул, я говорю подожди я чулки сниму, а он мне х....я я и тек перепрыгну....
**********************************************************************
Урок биологии.
учитель спрашивает:
дети какие органы у человека вы знаете?
Вовочка тянет руку....
Учитель: нет Вова ты опять гадости расскажеш, говори Манечка
Манечка: у человека есть такие органы как РУКИ
Уч.: Молодец Манечка, а зачем человеку руки?
Ман.: Человек работает руками, это нас отличает от животных.
Уч.: Садись Манечка "5"
Уч.: Дети кто еще хочет ответить?
Вовочка тянет руку....
Учитель: нет Вова ты опять гадости расскажеш, говори Петенька
Пет.: У человека есть такие органы как НОГИ
Уч.: Молодец Петенька, а зачем человеку ноги?
Пет.: Ну если бы у человека не было бы ног, мы все ползали бы как червяки.
Уч.: Садись Петенька "5"
Уч.: Ну дети кто еще знает какие у человека есть органы?
Вовочка тянет руку...
Учитель: нет Вова ты опять гадости расскажеш.
Вовочка обиженно: Я про кожу хотел...
Учитель после некоторой паузы: Нууу если про кожу то рассказывай.
Вовочка: Есть у человека такой орган как КОЖА.
Уч.: Молодец Вовочка, а зачем человеку кожа?
Вовочка гордо: Еслиб у человека не было бы кожи.... то яйца пришлось носить в руках....
**********************************************************************
опаздывает сотрудник в офис
Директор: Иванов в чем дело, почиму опаздываете на работу?
Иванов: Будильник сломался.
Директор: что напился и разбил?
Иванов: нет... накурился и разобрал....
Всем привет | для Дымы4:
=))) Весело=)))
Анекдоты поднимают настроение. | для Voldemorte:
согласен на все 100 | VtorNIK!=)))
Собака - друг чебурека.
**********************
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
************************************************************
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
*****************************************************
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
****************************************************************
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
*****************************************************************
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
**********************************************************************
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
***********************************************************************
Японские электронщики создали новый Тамагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
**************************************************************************
В военкомате №35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.
***************************************************************************
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
*********************************************************************
Тук-тук-тук.
- Хто там?
- Вам повестка!
- Но ведь я уже отслужил!?
- Теперь отсидишь!
***********************************************************
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла!
*************************************************************
На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается
*********************************************************************
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
***********************************************************
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
*****************************************************************
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
************************************************************************
ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное... | | Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым. | | Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати... Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ???? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345. | | Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно... | Приезжает братан на 600 м мерсе на станцию техобслуживания. Ребята, говорит, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, там и решим латать или кондиционер менять.
- Не трудись - отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62... | Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом. | | Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?" | - Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова... | Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! | Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!» | | и последний рывок к бк... | | Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное. | | - Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет... | | По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами. | - Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бл*... | Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц... |
<<|<|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64К списку тем
|
