Форумы-->Кланы-->
<<|<|627|628|629|630|631|632|633|634|635|636|637|>|>>
| Автор | #1317 Запорожская Сечь |
|---|
Сидить бомж біля вокзалу побирається. Йде мажор, бачить цю картину, ну у нього в серці щось дорнулось, він підходить до бомжа, кидає йому 100 баксів і йде в машину. Не встиг він сісти, як під'їжджає лімузин і звідтитуди виходить Янукович.
Вітя підходить до бомжа і кричить:
- Толян! Привіт, як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо!
Толя йому відповідає:
- Не Вітьок, не можу. Я працюю, давай вечерком.
Ну, вони домовилися, Яник сів в машину і поїхав. Мажор просто в шоці! Раптом під'їжджає другий лімузин, з нього виходить Лукашенко і кричить бомжу:
- Толя, привіт! Як справи? Куди пропав? Давай сьогодні повечеряємо! ? Толя говорить:
- Сьогодні не можу, я з Януковичом домовився, давай завтра?
Ну, коротше, вони домовилися. Мажор тим часом випав в нуль. Він підходить до бомжа і запитує:
- Звідки ти знаєш таких людей, ти ж бомж?
- Я й не таких знаю!
- А папу римського ти знаєш?
- Ну, знаю.
Мажор подумав і каже:
- Давай так: я оплачую нам поїздку в Рим, якщо я побачу, що ти стоїш на балконі з Папою римським, то я дам тобі стільки грошей, що вистачить твоїм онукам в 13 поколінні. Бомж погодився. На наступний день вони приїхали в Рим, на площі біля Ватикану мільйони людей, вони пройшли в перші ряди, мажор залишився, а Толя пішов. Він пройшов всю охорону, його привітали. Мажор дивиться на балкон і бачить, що Толя сідає за стіл до папи римського і їсть з ним. Потім вони встали і почали махати людям що прийшли на площу. Раптом Толя бачить, що мажор зомлів. На наступний день вони зустрілися, і Толя запитує:
- Чому ти втратив свідомість?
- Ну, я можу зрозуміти - Янукович, можу зрозуміти - Лукашенко, але коли приїхала китайська делегація і запитала у гіда: "Хто це в білому поруч з Толіком стоїть?" | Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
- Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати .. | Приходить один 80-тирічний дід на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:
- У вас все відмінно. Молодець! У вашому віці це прекрасно!
- Це ще що - відповів дід,- От у мене дружина - 18 років, і ми з нею чекаємо дитину. Що ви на це скажете? ГА?!
Доктор подумав і відповів:
- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І ось одного разу, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв. Тільки ввійшов у ліс - дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, витягнув парасольку і нажав кнопку ... і раптом ведмідь звалився як підкошений!
- Ну, доктор ... Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!
- У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову! | Батько каже синові перед весіллям:
- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!
- Це як?
- Як-як - "ключ" ввести! | Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає! | | Ваня налаштований на юмористичний лад))) | | Слава Україні! | | Слава Україні! | | Привет Сечи от Южан! | Привет )
- У принципі ... до цього я й веду всю нашу розмову! - ))) | | доброе утро) | для ВЕЗЕРГИЛЬ:
для KINGofDEVIL:
для olgamarta:
Привет, рады видеть! | Проснулся как то утром, сушняк
страшный, порылся, нашел немного
сухофруктов, думаю дай ка компот
сварю, сварил, подумал что ягоды всё
равно никто не будет есть,надо
отцедить. Взял дуршлаг поставил в
раковину слил жидкость. Долго стоял над
раковиной, много думал =) | | Бодун всему туплению вина))) | | как настроение, козаченьки?? | для olgamarta:
привіт, настрій якось не дуже, не виспався чи що?( | для _котигорошко_:
тогда пойди ляг в кровать и встань с хорошим настроением и при случае поспи и доспи))) | для _котигорошко_:
Ваня, спати як і їсти - свиняче діло))
для olgamarta:
Не надо Ване спать: чем он злее - тем больше мне нравиться (P/S я не гей)))) | для Nervo:
какой ты злой)
пусть человек выспится и покушает) не люблю злых мужиков) | | Всем привет |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|627|628|629|630|631|632|633|634|635|636|637|>|>>К списку тем
|
