Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|61|62|63|64|65|66|67|68|69|70|71|>|>>
| Автор | Эфир от 7 апреля. |
|---|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить...?
После свадьбы - читать снизу вверх | для Partizanec:
да его все знают наверно))) | | прикольно)) | Идут 2 друга, мимо них проходит красивая девушка, один - другому:
-Смотри, она мне улыбнулась...
-А чему ты удивляешься?, я тебя когда первый раз увидел, вообще пол-часа ржал! | | всем приветик | | Monax977 скайп | для Dark74:
да и пусть знают, я его для смеха рассказывал, а не для ознакомления с животными))) | Как молдаване турок разбили.
Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу. Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают, окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков.
Вдруг на самую высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!!
Из крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию. Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло, как по маслу, мы их в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавских солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемый султан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай, что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец.
- Не вели казнить Великий Султан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал, что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИЗДЯЛЭ!!!
- Пиздялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову.
Сказано-сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИМ!
(амуш фищим-счас делаем в мереводе с молдавского)
(пиздялэ-ну дамаю понятно я даже не знаю как перевести) | неее про вампов смешнее!!!))) "я лично ржал"
группа крови рул!!! | | плиз поставьте китай - после дождя | Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать. | для Raptor:
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
ыыы смешно))) | Идут 2 друга, мимо них проходит красивая девушка, один - другому:
-Смотри, она мне улыбнулась...
-А чему ты удивляешься?, я тебя когда первый раз увидел, вообще пол-часа ржал! | | норм)) | Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Гаишник стоит на посту. Глядь - несется навороченный джип, весь тонированный, крутой. Гаишник останавливает джип, оттуда вылезает зачуханый бомж. Гаишник ему:
- Чья тачка, где взял?
Бомж:
- Моя.
Гаишник:
- Где документы?
- Вот, начальник.
Протягивает документы... Гаишник:
- Да откуда у тебя такая машина? Посмотри на себя! Ты кем ты работаешь?
- А я лекарь, людей лечу.
- Как это?
- Да моча у меня целебная, потру мочой лысину, и сразу волосы растут.
- Да ну, не может быть!
- Да у тебя вон тоже лысина. Давай помажу и волосы вырастут.
- Так люди кругом, ну, да ладно...
- Нагибайся тут за джипом, я тебе на голову отолью, и ништяк все будет.
Гаишник нагнулся, и бомж начал "лечение"... Тут двери у джипа открываются, вываливает братва:
- Ну, мужик, за такие приколы мы тебе еще и хату купим... | Рассказали ролевики:
Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. дня через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. сказали коронную фразу:
"мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". вдруг из палатки раздался голос: "комары, вообще-то, не кусают, а сосут". что было дальше с "комарами"
история умалчивает...(с) | | блин неченно 2 раза отправил сорри | | народ может хватит сюда анекдоты писать!!! | для Принц20:
у тебя в скайпе голос похож на голос моего тренера))) | | народ поддержите мну ктонить плз))) |
<<|<|61|62|63|64|65|66|67|68|69|70|71|>|>>К списку тем
|
