Форумы-->Кланы-->
<<|<|658|659|660|661|662|663|664|665|666|667|668|>|>>
| Автор | #2728 Мастера империи (боевой клан) |
|---|
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты... | | всем привет))) | Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера... | ТЕБЕ ГРУСТНО?
ВСПОМНИ
ОСЬМИНОГА.
И НОГИ ИЗ УШЕЙ
И РУКИ ИЗ Ж..Ы
И Ж..А
С УШАМИ,И ГОЛОВА
В Ж..Е И НЕ ЖАЛУЕТСЯ)) | | Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по- прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. | Вышел ща покурить на балкон...Увидел, как женщина где-то на 8-м месяце беременности выгуливает ротвейлера...
Вспомнилось...
В 2002 году,моя супруга носила в себе нашу вторую дочь... Оставался месяц до родов и животик был весьма внушителен... А ещё у нас в семье была собака (пусть покоится с миром!),"боксёрша"...И эту собачку я целую неделю возил в другой конец города на вязку... В итоге - цобакен тож на сносях..
В один прекрасный день супруга звонит мне на работу и грит:
- Андрюш,я ща в консультации, Линда (собак то бишь) со мною, привяжу ко входной двери.... Так вот, буш подъезжать, то давай погуляем???
- Да не вопрос, родная!
Подъезжая увидел, как супруга с тремя "такими же" подругами ждёт меня возле парка... У одной из подруг на поводке нудилась ротвейлерша, тоже "в положении" явно...
Х#ле делать???.. Поставил тачку в стойло и поплёлся к "пузатой банде"... Идём толпой... Я, супруга с животом и беременной собакой, три бабы пузатенькие и ротвейлерша в конце трёт брюхом асфальт.... Компания - я капец!!!
Проходя мимо двух мужичков синеватых, услышал эпичную фразу^
- Прикинь, Лёха, во мужик разошёлся!!!...
И дикий ржач...на весь парк!!!...
Это был писец, ибо я и сам начал ржать до уссачки... Спустя минуту и "мои бабы" подключились....А потом и полпарка... | | всем привет! | | всем алоха))) | для _Джуманджи_:
Алоха! | | всем привет!)) | для Cellovek_Tri:
как дела? где пропал??? | для _Джуманджи_:
да так,дома сегодня был.Делами занимался.Вчера еле успел на последнюю маршрутку.На утро сил не хватило на работу пойти(и желания).Зарплату резать мне собираются,так,что энтузиазм почти погас. | | всем привет! | | » Боевой уровень: 14 (19929293) +5070707 | Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! | - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу. | Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!" | | всем привет! | для _Джуманджи_:
Привет:( | На ликеро-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , двадцатилетней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|658|659|660|661|662|663|664|665|666|667|668|>|>>К списку тем
|
