| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
| •Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! |
•Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Это точно.
Всех с добрым вечером соклановцы. |
| Всех с добрым вечером |
| - Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда - тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет! (Брат-2) |
Всем привет!
ПЯТЬ МИНУТ.
Жемчугов блеск перламутра её шею украшал,
Когда первую наутро в кабинет шеф приглашал.
Серой юбки строгий крой, и рукав по локоть,
Грудь вздымается горой, разжигая похоть.
А начальник не моргая, оторвать не может глаз,
Свои мысли излагая о компании РОСГАЗ.
И уже БЕКО-прохлада охладить не сможет пыл,
На губах вкус шоколада еще больше возбудил.
А она холеной ручкой, поправляя жемчуга,
разложила все листочки на столе начальника.
Солнца приглушенный свет озарил весь офис
«У тебя есть пять минут, скоро ровно восемь!»
© Кристина Денисенко (7фиалок) |
для 7фиалок:
© Кристина Денисенко - спасибо |
| для Игориус: За то, что я тут стишок написала что ли спасибо? |
для 7фиалок:
А начальник не моргая, оторвать не может глаз,
Свои мысли излагая о компании РОСГАЗ.
за эти строки спс |
| •Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! |
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься? |
| Всех с добрым ночным временем соклановцы. |
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся,
а потом поговорим о деле. |
Привет вам, героическое Братство!
И спокойной ночи! |
| Привет всем,у меня утро :) |
| Доброе утро |
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете? |
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ///! ", то в толпе этого будет не слышно... |
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова. |
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь. |
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы! |
