Форумы-->Услуги кузнецов и оружейников-->
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>
| Автор | [Ремонт] на 90% за 100-102% |
|---|
Вернулся Алёша Попович из похода, смотрит, а его отец весь в синяках лежит.
Алёша Попович : - Отец, кто это с тобой так?
Отец : - Да это наш кузнец ! Не любит он меня !
Алёша Попович : - Пойдём отец, я разберусь с ним!
Приходят они к кузнецу :
Алёша Попович : - Здоров кузнец ! ты знаешь кто я?
Кузнец : - Да, ты Алёша Попович - защитник крестьян!
Алёша Попович : - А это кто ? (указывает на своего отца)
Кузнец : - А это отец твой, такой-сякой ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
Алёша Попович в недоумении :
Алёша Попович : - Ты что, кузнец ! ты знаешь, кто я?
Кузнец : - Да, ты Алёша Попович - защитник крестьян!
Алёша Попович : - А это кто ? (снова указывает на своего отца)
Кузнец: - Это отец твой, такой-пересякой ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
Алёша Попович в ярости :
Алёша Попович : - Ты что, кузнец ! ты знаешь, кто я?
Кузнец : - Да, ты Алёша Попович - защитник крестьян!
Алёша Попович : - А это кто ?(снова указывает на своего отца)
Кузнец: - Это отец твой, этакий-разэдакий ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
Отец не выдерживает и говорит :
Отец : Сынку, пошли домой . ну его на фиг такие разборки ! | Выбирают председателя колхоза в селе. Собрались все селяне, обсуждают кандидатуры. После долгих дискуссий остановились на Иване Кузьмиче.
Люд возрадовался:
- Кузьмич - хороший мужик - его в председатели! - начинают скандировать: - Кузьмича! Кузьмича!
Поднимается бородатый кузнец в фуфайке:
- Нельзя Кузьмича в председатели...
Среди воцарившейся тишины кто-то спрашивает:
- Но почему!?
- А он детдомовский.
- Кузнец, ты что!? Возле него ж вон родители его сидят!!!
- Ну не знаю, я свое мнение сказал, а вы решайте... | | Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда глаза глядят.Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. | …В один толстый литературно-публицистичекий журнал принес как-то автор свой новый роман.
"Граф упал перед графиней на колени.
- Графиня, а не испить ли нам кофе?! –воскликнул он.
- Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз".
- Замечательно! – воскликнул редактор, - показана гнилая сущность загнивающей буржуазии. Но где же жизнь человека труда?
- Хорошо! – ответил автор, и на следующий день принес такой рассказ:
"…Граф упал перед графиней на колени:
- Графиня, а не испить ли нам кофе?! – воскликнул он.
- Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз.
А за окном кузнец задумчиво ковал свой кусок железа".
- Великолепно! – воскликнул редактор - Показана развратная жизнь загнивающей буржуазии, тяжелая жизнь пролетариата. Но где же завтрашний день пролетариата?
- Ладно - вздохнул автор, и принес такой рассказ:
"…Граф упал перед графиней на колени.
- Графиня, а не испить ли нам кофе?! – воскликнул он.
- Отнюдь - ответила графиня, и граф поимел ее пять раз.
А за окном кузнец задумчиво ковал свой кусок железа.
- Да ну его на фиг! – подумал кузнец - Докую завтра!". | Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец: -А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…
Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха…
- А чё молчал?
- А я немой… | Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
«Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки – ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит «обрубок».
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть …
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ | В карпатское село приехали джазовые музыканты выступать в местном клубе.
Но при разгрузке местные жители выбрасывали вещи из машины и сломали саксофон.
Председатель сельсовета спрашивает:
- А что, ребята, без него никак не можете?
Музыканты:
- Ну что вы, какой джаз без саксофона.
Председатель сельсовета:
- Ну ладно, есть тут у нас старый кузнец. Все может починить. Поехали.
Приезжают к кузнецу. Председатель сельсовета:
- Ну что, дед Микола, починишь эту штуку?
Кузнец:
- Починю, не починю, но два часа подождите.
Из кузни слышится грохот, мат и все такое.
Через два часа выходит кузнец и говорит:
- Хлопцы, скажите только, как вы так трембиту погнули? | Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец:
- А зачем он нам нужен? Народ заколебался - решили не покупать...
Председатель предлагает нанять агронома, народ - за!
Кузнец:
- А Зачем он нам нужен???
И опять поспорили и решили не нанимать...
Председатель кузнецу:
- А ты сам что-нибудь предложи!!
Кузнец:
А давайте купим воздушный шар!!
Все: "ЗАЧЕМ!?"
Кузнец:
- Надуем его и отпустим!
- ЗАЧЕМ?!?
- А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН? | | ап | В карпатское село приехали джазовые музыканты выступать в местном клубе.
Но при разгрузке местные жители выбрасывали вещи из машины и сломали саксофон.
Председатель сельсовета спрашивает:
- А что, ребята, без него никак не можете?
Музыканты:
- Ну что вы, какой джаз без саксофона.
Председатель сельсовета:
- Ну ладно, есть тут у нас старый кузнец. Все может починить. Поехали.
Приезжают к кузнецу. Председатель сельсовета:
- Ну что, дед Микола, починишь эту штуку?
Кузнец:
- Починю, не починю, но два часа подождите.
Из кузни слышится грохот, мат и все такое.
Через два часа выходит кузнец и говорит:
- Хлопцы, скажите только, как вы так трембиту погнули? | Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. | Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу | Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! | - Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек – кузнец своего счастья! | Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. | - Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то... | - Папко, папко! Кузнец Вакула знает пошлые песни!
- Он что, пел их при тебе?
- Нет, насвистывал! | Отец читает сыну на ночь сказку ”Волк и семеро козлят”:
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! | — Сколько стоит этот кованый козырек?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон те кованые ворота?
— Два кошмара и четвертинка ужаса за установку. | TimurRaven
2012-08-27 00:33:01
Прикольные анекдоты) кузня думаю не хуже) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>К списку тем
|
