Форумы-->Кланы-->
<<|<|721|722|723|724|725|726|727|728|729|730|731|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардËром, Марьивановна.
— Ты имеешь ввиду— миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардËром: мечтаю спи%дить миллиард и дать отсюда дёру. | - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще. | - Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете | | Герои, сегодня 23.08 стартует невиданный ранее на просторах Империи боевой турнир, именуемый «ТреТёмный турнир». В его поединках сойдутся равноуровневые герои трёх противоборствующих сторон: герои Империи, воины Алека, воины Рейзара– по два героя на арене с каждой стороны. Все имена и отличительные признаки героев будут скрыты под действием «тёмной» арены. Поединки проводятся по правилам «каждый сам за себя», и победитель в бою может быть только один. Система начисления турнирных очков и очков гильдии тактиков идентична той, что используется при проведении тёмных турниров – первый выбывший получает 0 турнирных очков, второй – одно, победитель 5. Помимо индивидуального подсчёта очков будет вестись и командный. На каждом отдельно взятом уровне награждены будут лишь герои победившей стороны, показавшие наилучшие результаты в личном первенстве и попавшие в 10% лучших. | На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Б…ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?! | - Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете | Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! | | Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал... | -дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!! | Мужик видит симпатичную девушку и не может вспомнить, где же он ее видел.
Он: "Где же я мог Вас видеть?"
- Вы отец одного из моих детей.
Он вспоминает, когда он изменял жене: "Вы стриптизерша, которую на моём мальчишнике я трахал на бильярдном столе?"
- Нет, я учитель вашего сына… | | Добрый вечер | Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози дал**ёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х"я мы ещё мёртвые петли не делали. | для suhhoy:
И Вам вечер добрый! | Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел! | Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил | Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете. | Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример? | - С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу!
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит))) | В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. | Она: Скажи кунилингус
Он: Кунилингус
Она: Пацан сказал - пацан сделал! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|721|722|723|724|725|726|727|728|729|730|731|>|>>К списку тем
|
