Форумы-->Радио ГВД-->
<<|<|73|74|75|76|77|78|79|80|81|82|83|>|>>
| Автор | Эфир от 3 Декабря. |
|---|
клянусь пацаны... утром еду на
работу... залазит в автобус
адекватный нормальный вроде
мужик, диалог с кондуктором:
К- Что у вас за проезд?
М- Ничего К- В смысле ничего, за проезд
оплатите!
М- у меня нет денег...
"К " останавливает автобус
К- выходи!!!
М- не выйду!!! К- тогда плати!!!
М- не чем!!!
К- а че залез в автобус???
М- А че остановился, я и залез!!!
весь автобус в ауте. .))) | | Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо | Сегодня первый раз
за полгода открыл крышку
системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор...
Ночью звонит телефон. Злая беру
трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в
ногах спит, так жалко его будить.
В Китае на пачках сигарет пишут
«курение освобождает вашу
жилплощадь для соседа».
лучше сдохнуть от рака мозга, чем
жить с мозгом рака
-Как вы стали миллионером?
-Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!!!" | | Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей! | для ЧервьОтшельник:
)) | | почему в конце денег остается ещё так мноого месяца) | | можно песенку ноиз мс нароботе бабло | Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"
из личного опыта?????))))))) | Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим! | | Сергей поставь пожалуйста PH Electro — Englishman In New York (DJs From Mars Club Mix) | | и Dj_Amor_-_Never_Be_Alone_Remix_2011 если сможеш | Для ЧервьОтшельник:доброго времени, поставь плиз:
StiP feat. Таня [Sun Дали]- Здесь и сейчас в Томской области
спс....{} | Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас
тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат
мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл.
Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении.
Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что
стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует
не успели).
Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке.
"За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли
проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать
- что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он
разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то,
а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой
красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил:
"Что, и воду не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора... | Градусы - Научиться бы не париться по пустякам
поставь пожалуйста) | Спокойный я какой-то стал последнее время.
Это потому что я на днях в парикмахерской был, попал там к одной молодой.
Она голову постригла, и говорит.
- А давайте я вам усы подравняю?
Я говорю.
- Нет. Лучше брови.
Она.
- Ну, брови само собой. Но и усы.
Я говорю.
- Не надо усы!
Она
- Ну почему? Вон они у вас торчат как. Кто вам их стрижет?
Я говорю
- Никто не стрижет! Я их обкусываю, когда нервничаю. Вы пострижете - как я нервничать буду?
Она.
- А я постригу, и вы тогда нервничать совсем перестанете. Вам ведь нечего будет обкусывать.
Я (строго)
- Нет! И всё.
Она (жалостно)
- Ну давайте, а?! Ну пожалуйста!
И тёплым животом так по уху мне ещё поводила печально.
Ну я конечно сдался. Старый стал, фигли, мягкий какой-то. Уж и по уху меня животом не поглать, сразу всех предам.
И что вы думаете?
Постригла она усы-то. Дольше стригла, чем голову.
Так вот. Вы даже не представляете, как мне страшно было, пока она ножницами у меня под носом ковыряла. Я уж не помню, когда мне последний раз так страшно было.
А постригла, я из парикмахерской-то вышел, только собрался понервничать, а оно куяк! - и не нервничается! Я туда-сюда, даже номер самого говнистага клиента на мобильнике стал набирать. Неа. Не нервничается, и всё. Спокоен как танк.
Тут я и понял, что всё из-за девки этой, с усами.
Товарищи!
Не давайте свои усы стричь!
Обязательно отстригут что нибудь нужное. | Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой. | | Ленивые люди, чтоб не мыть тарелки, одевают на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимают и выбрасывают в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... | Ленивые люди, чтоб не мыть тарелки, одевают на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимают и выбрасывают в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
Я не ленивый но попробую........ | Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.
магическая комбинация wasd рулит)) | Семейные разборки, жена кричит на мужа:
— Как же ты уже заколебал меня! Постоянно возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, хлопаешь холодильником, будишь меня!
— Буду!
—...Да, ладно...хрен с тобой!...
Семья ужинает. Дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Hу, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет.
Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
— Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
— Милая, если я скажу правду ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура!! |
<<|<|73|74|75|76|77|78|79|80|81|82|83|>|>>К списку тем
|
