Форумы-->Кланы-->
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|>|>>
| Автор | #4001 Рим [Боевой клан] |
|---|
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушяй!. | для 777GROM777:
Улыбно от души | | да посмешили вы) особенно прикольнуло с секретаршей) | Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал... | Сидят два рыбака у реки.долго сидят,не клюёт.смотрят-рядом мужик сидит,одну за другой здоровенные рыбины вытаскивает.подходят к нему,спрашивают:
-как так?в чем секрет?
Мужик им отвечает:
-да я на днях рыбку золотую поймал,отпусти,говорит,я 3 твоих желания исполню..
-Ну первое желание мы видим,а второе?
-Видите сотка в кармане?
-Видим.
Мужик достает сотку,на её месте появляется новая.
-Ого.ну а третье какое?
-Да там личное..
-ну все свои,скажи.
-Да я короче,загадал с женой одновременно кончать.
-И как?работает?
-да,еще как.пока тут сижу,четвёртый раз кончил! | Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали! | Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… | Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит
Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина
поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда.... | Приезжают 2 француза в Россию,язык изучать в институте.Встречаются как-то после занятий,тут один француз говорит другому:
-Слушай,какая-то у русских логика странная:вчера иду по улице и слышу,как один русский говорит другому:"Надень,бл..дь,шапку на х..й,а то уши отморозишь!" | В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеть можно комочками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался! | Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!! | Приезжает муж из командировки, видит жена голая в постели лежит, и окно открыто муж смотрит там мужик бежит думает это и есть хахаль, берёт первое, что попадается под руку и кидает в него тумбочкой. Подал мужик в суд.
Из слов истца: я спортсмен каждое утро бегаю под окнами этого дома а тут тумбочкой по голове...
Из слов ответчика: приезжаю я домой из командировки а тут на кровати жена разь..бана ну смотрю окно открыто думаю это он ну и кинул тумбочкой...
Из слов свидетеля: сижу я в тумбочке... | В автобусе:
Контролёр подходит к мужчине:
- Вы оплатили проезд?
- А вы оплатили проезд???
Контролёр в непонятках:
- А зачем мне платить за проезд, я же контролёр
-Ну так и чё я электрик, что мне теперь за электричество не платить??)) | Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел. | Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! | Купил отец сыну лук и смотрит что у него не получается с него стрелять давай говорит покажу как нужно, стреляет и стрела улетает к соседу через забор и слышит крик.Говорит сыну ты иди посмотри что там а я тебя тут подожду. Прибегает сын весь запыханый и говорит папа папа у меня две новости одна плохая а другая очень плохая.
Отец:Ну начинай с плохой
Сын: Ты соседу член прострелил
Отец: А очень плохая
Сын: И маме щёки))) | Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!! | Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой
тут себя вел, пока меня не
было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое
утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на
лодке на самую середину и
потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое
озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я
доплывал хорошо. Трудно
было только каждый раз из
мешка выбираться... | - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... | Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил.. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|>|>>К списку тем
|
