| Автор | #3161 †Серебрянные латы Империи† [боевой клан] |
|---|
для xromx:
и как впечатление? |
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...ли!
=)) |
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
=)) |
для ойген_баварец
нормальные)вот только маловато лавэ подбросили))) |
для xromx:
я как впервые поле увидел, подумал, что войска втихаря ядовитых грибов нажрались пока я от компа отлучался =))) |
Блин напали когда я для охоты одевался, на мне были кожаная шляпа, кожаные ботинки и стальной щит.
даже меч не успел схватить =((
продул |
для ойген_баварец
меня тоже зацепили в минимуме ОА,да и армия была от арбов набрана.но выкрутился))) |
| у мну тоже все в арбов было, бабка-твари (3стека) колданули, а потом уж и 2 стека гидр подлезло 17 и 85 |
| Доброе утро всем =) |
| Доброе утричко =)) |
всех с добрым утра =))
мдя, не знал что еще нападают - продул без штанов =)) |
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
=))
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
=))
«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»
=)) |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
=)) |
Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???
=)) |
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа
=)) |
| всем привет |
| всем привет) |
| Вот-вот должен начаться какой-то ивент т.к. премия рунета вечером стартует |
для Шай-Вар:
было бы не плохо =)) |
для Шай-Вар:
было бы не плохо =)) |
