Форумы-->Кланы-->
<<|<|946|947|948|949|950|951|952|953|954|955|956|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
| Добрый вечер. | | Крот может прорыть туннель длинной 90 метров за одну ночь. | | я вернулся. каток супер . я спать. удачи всем друзья ) | для Peresmewnik:
удачи | | представляешь, бард. не могу уснуть )))) пипец ))) дожил ))) 25 лет ума нет ))) все жду 2 звездочки напротив имени своего )) | | 21:03, 14623 online | для Peresmewnik:
не могу уснуть ))))
книги читай)) | | не могу. анну каренину на 349 стр остановился. она такая дура!!!! сама себе накручивает )) ее мужик любит а она тупит ))) | не могу. анну каренину на 349 стр остановился. она такая дура!!!! сама себе накручивает )) ее мужик любит а она тупит )))
аххахахахах
ВАще под столом ))))))))))))) | не могу. анну каренину на 349 стр остановился. она такая дура!!!! сама себе накручивает )) ее мужик любит а она тупит )))
пипец ))) дожил ))) 25 лет а Каренину читаем)) | КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА СЛУЖБЕ!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола. | 15. Подпевайте певцам в опере.
Представил))) | | 3:53, 3653 online | | 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» | | Привет Братва! | для Спекулатор:
Привет | | 5:40, 2387 online | | 5:45, 2325 online | | 5:51, 2347 online | | 6:03, 2381 online |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|946|947|948|949|950|951|952|953|954|955|956|>|>>К списку тем
|
