Форумы-->Кланы-->
<<|<|950|951|952|953|954|955|956|957|958|959|960|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
Оксана, Света, Рита)))
наши милые, маленькие огонечки, которые не дают нам погаснуть... | для Робаут Жиллиман:
а сколько дашь....
Я еще Бежнева спортсменом помню...)))) | для Робаут Жиллиман:
не напишу... а то будете звать меня "дядя Дима"....
)))) | для dd13:
Оки, дядя Дима))
Самому старо... старшему из известных мне игроков здесь 54 будет в этом году. | 54 будет в этом году.
хух, повезло, мне еще еще лет 12 ждать.... | нашел в нете)))))
На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) Цитаты..
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -истирического смеха. Танцором ему не быть....
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. Сволочь!
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что!
Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." мляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно!
Но он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него.
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, играет в ГВД и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:)
Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
-А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно, а мне....
я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает | А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызки...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
а мой спит только в шапке. Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит! | Эта реальная история произошла с моим другом. Записано с его слов.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь - начале восьмого
вечера.
Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он
был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька – божий одуванчик.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр высокомерно и с ехидной улыбочкой плюхнулся на сидение:
- Я тьебе не шьынок, я тьебе господьин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже
ехал в тунеле. Народ начал закипать…..
Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери.
Поезд остановился и открыл двери.
И тут Бабулька повернувшись к негру выдала на весь вагон:
- У нас такие как ты господа в зоопарке на хвостах к верху опой висят!!!
И быстренько выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел. К сожалению……. | Метро. Вечер. Час пик. Ессвенно все плотно утрамбованы и даже если вдохнешь, непременно подвинешь несколько человек .
Недалеко парня прижало к девушке.
Раздается голос девушки "Молодой человек, отодвиньтесь пожалуйста, а то у вас в кармане что-то в бедро упирается и мешает."
Тот начинает оправдываться, объясняя, что он сегодня получил деньги и скатал их трубочку, чтобы места меньше занимали.
Минуты через две голос той же девушки "только не рассказывайте мне, что вам после станции "Вокзальная" зарплату повысили!" | Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...)) | В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке.
На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем.
Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке. | а что, все уже спят????????
да..... | ладно, пойду титанов погоняю или еще кого...
Хороших снов! | Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров.
Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.
Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.
Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня опу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило....
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...!
А вдруг кто притаился? | для dd13:
Нет, не все, просто читать тут много:) | для Робаут Жиллиман:
оооо, доброй ночи, а.... там... скушно!
Нащ форум лучший!!!! | История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине.
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал:
ТОВАРИЩ ИНВАЛИД, ЕЗЖАЙТЕ, ЕЗЖАЙТЕ! | Реальная история, рассказанная моим другом – проктологом, работающим в частной клинике.
Пришел к нам работать практологом молодой сотрудник после окончания мед. училища (по блату).
Паренек застенчивый, страшно ленивый и тупой как пробка. Доверять ему пациентов наш босс не хотел. И сидел парень марал бумажки, пока не получилось так, что мне срочно надо было отлучиться на один день.
А отменить прием уже не мог…..
Босс и говорит, езжай, пусть этот попробует хоть с одним пациентом поработать, случай несложный, а то, наверное, он забыл, как попки выглядят.
Ну, уехал я, через день возвращаюсь…….
На боссе лица нет, все врачи ходят по струнке и шепотом разговаривают. Рассказали:
Пришел пациент – случай несложный. Одел парень перчатки ну и запустил пальцы в задний проход пациенту.
Только, дурак, перстень с камнем забыл снять….
Засунул – пациент только крякнул громко и матюкнулся, а высунуть не может….. пациент орет благим матом.
Врачи сбегаются в кабинет, двери на распашку. Картина: лежит голый мужик, руками судорожно вцепившись в койку, пытаясь на ней удержаться и орет, а рядом стоит ошалевший, красный парень, с глазами навыкате, на лице ужас, рот перекошен (в этот момент он был похож на вампира), и пытается рывками освободить пальцы из заднего прохода!!!!!!!
Пациенты как это увидели через открытые двери – одни начали разбегаться, другие за сердце хватаются, третьи просто ржут, но негромко – с опаской.
Мля!!!! Что делать????? Частная клиника!!! Имидж!!!! А тут гестаповские методы – ну прямо гланды через ж…у удаляют руками!!!!!!!
Когда один умник и говорит: надо его к травматологу, они ко всему привычные, опытные – освободит вмиг!!!!! А травматолог находится в другом крыле!!! Срочно ищут каталку, грузят уже ничего не соображающего от боли пациента.
КАРТИНА!!!!!!!
Каталка везет голого пациента, который уже орет как-то очень певуче и жалобно, рядом с ним идет наш ополоумевший герой с засунутыми в попку пациента пальцами и периодически пытается рывками освободить их, за ними вереница рыдающих (кто не может идти от смеха – ведут под руки) врачей!!!!!!!!!!! Пациенты впереди по коридору с ужасом разбегаются!!!!!!!
Писец… Мля….
Доезжают, распугав всю клинику, до травматолога (очень юморной человек) – тот как увидел, что у нашего героя на руке застрявший пациент, чуть со стула не бахнулся, но не растерялся и выдал то, что будет записано золотыми буквами на его кабинете:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись???? Здесь Вам не кукольный театр….
Все закончилось благополучно:
пациент год будет у нас обслуживаться бесплатно, молодой проктолог в тот же день написал заяву об уходе, босс в каматозе ходил недели две, пациентов убавилось раз в пять.
Но есть, что вспомнить!!!!!!!!! | Еще?
Или баеньки?))) | Я люблю
Я люблю ковырятся в носу,
Я люблю с киселем колбасу,
Я люблю носом дверь открывать,
Я люблю надудонить в кровать!
Я люблю голым гулять в зоопарке,
Я люблю манку варить в кофеварке,
Я люблю по утрам нюхать носок,
Я люблю варьете и пупок! |
<<|<|950|951|952|953|954|955|956|957|958|959|960|>|>>К списку тем
|
