Форумы-->Кланы-->
<<|<|951|952|953|954|955|956|957|958|959|960|961|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
для dd13:
Ой-ой Угорал до слёз))))) 2 раза в тувалет сходил)))) всё ещё успокоится не могу))))) | История времен молодости наших родителей.
Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно не было).
Тишина и покой, минус один - света нет.
Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются…
А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется
“Детки, а который час?”
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал. | для dd13:
Всё на сегодня, а то завтра народ во всем этом потеряется | ОК)))) Последнее...
История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер.
Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта.
Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень.
Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп.
На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :) | | Кстати, что это у вас вместо герба картинка в революционно-агитационном стиле? | для dd13:
Хватит))) пожалей мот слёзные железы)))) и живот)))) | для Робаут Жиллиман:
В каком смысле? | для Константин Р:
В смысле где герб? | завтра народ во всем этом потеряется
пролистнут и не заметят))) | для Робаут Жиллиман:
А ты об этом, нету пока-что герба | для Константин Р:
закажите по круче, у всех есть. | герб?
я помню Храмовик делал. | для Робаут Жиллиман:
для dd13:
Да. вроде было, классный герб, но не поставили(( | Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез.
Начал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать | | не успели( храмовник из клана ушёл( | Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно, очень осторожно, выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.....
Аж полегчало.... | Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты.
У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "УРРРА-А-А-А-А-А-А-А!!! | Спокойной ночи!
Впрочем есть прикольная история!
Писать? | И пойду спать, на работу скоро...
Рыбалка
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от
гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине.
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту.
Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. | для dd13:
Давай, раз уж начал) |
<<|<|951|952|953|954|955|956|957|958|959|960|961|>|>>К списку тем
|
