Форумы-->Кланы-->
<<|<|956|957|958|959|960|961|962|963|964|965|966|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
для SAURON_GREAT:
и никавооооооооооо ((((((( | 10 причин не рассказывать людям о своих проблемах:
1. Всем плевать.
2. У многих есть заморочки похлеще твоих.
3. Молчать вообще лучше, чем говорить.
4. Словами делу не поможешь, только потеряешь время.
5. Никто не любит нытиков.
6. Накхи услышат — тебе не жить. (см.: Макс Фрай, "Жалобная книга")
7. Вербализуя проблему, ты делаешь её более реальной и значимой для себя.
8. Всё, что ты говоришь, может быть использовано против тебя. А всё, что может быть использовано против тебя, будет использовано против тебя. (см.: законы Мёрфи)
9. Вспомни голодающих детишек в Африке или больных раком — и поймёшь, что твои проблемы вовсе никакие не проблемы.
10. Спорим, у тебя есть как минимум парочка более интересных тем для разговора? Если нет, то ты ну очень херовый человек, пойди убейся. | Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный. | | 20:38, 14613 online | Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка! | | Если во время резки лука жевать жевательную резинку, то вы не будете плакать. | Вот такое прибило инетом:
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по- американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по –испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не
платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по- индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по- иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по- русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по -узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
------------ | - Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать | | `”*°• Доброй охоты, соколиного глаза, побед! •°*”` | Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%.
Оно называется "Тактический ядерный пингвин" | Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%.
Оно называется "Тактический ядерный пингвин" | | По статистике, самый продуктивный день недели – вторник. | | Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!" | Стал муж Ваня подозревать свою жену Аллу в измене и решил проверить её сотовый телефон, пока та была в ванне. Листает:Мама, свекровь, сестра, Анжелла и т.п. А тут бах и "Степан". Думает Ваня, что за Степан такой. Решил позвонить:
- Алло, - отвечают
- Степан?
- Ну да Степан.
- А я муж Аллы! А ты кто Степан?
- А я разносчик пицы, Боже как же вы мне надоели!!! | Самая дорогая женщина в мире — Дженнифер Лопес.
Её тело застраховано на сумму 1 миллиард евро. | Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,
черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет. | Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю. | Самая дорогая женщина в мире — Дженнифер Лопес.
Её тело застраховано на сумму 1 миллиард евро. | Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил! | Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!! |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|956|957|958|959|960|961|962|963|964|965|966|>|>>К списку тем
|
