Форумы-->Кланы-->
<<|<|992|993|994|995|996|997|998|999|1000|1001|1002|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Опять анкедоты про нас :-)
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Не дуры...
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
В автошколе...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. | Всем сладких сновидений.
Думаю победитель конкурса к утру настругает 20к постов)) | | просто ап) | тесть прапор приколол..
Приходят мыши под дупло к сове и зовут её.. Та выходит сонная , мол чё надо?
мыши:
- Слышь Сова тут такая беда.. лисы совсем оборзели.. едят нас как семечки.. рискуем исчезнуть , как популяция в этом лесу.. дай совет, Ты-же умная.
Сова, немного подумав выдаёт:
- Значит так грызуны, вам надо стать ёжиками - Вы будете колючие... и рыжие перестанут Вас хавать.
Мыши:
- Ура!! слава Сове!! Спасибо Тебе умнейшая! и т.д.
бегут по лесу радуются, и тут одна поумнее говорит:
- Стоять.. а как Мы мыши станем ёжиками.. если природа нас такими сотворила.. надо идти обратно к сове, пусть скажет как ними стать.
Приходят, опять её будят:
- Сова а как нам колючими стать, мол природа и всё такое.
Сова:
- А это меня уже не волнует. Я не тактик - Я стратег) | Муж спрашывает у жины!
-Розкажы про меня что то обидное и в тоже время приятное?
Жена так подумала, и говорит
-Из всех твоих друзей у тя самый большой))) | | Мое 1 место будет! | Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что ?
- От вас, свиней, всего ожидать можно !
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем !
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?
Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит !
Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.
- Винни, ты почему такой грустный ?
- Да вот, Пятачка похоронил.
- А лопата почему в крови ?
- А он, зараза, два раза выкапывался.
- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок", и тебе придется мне помочь.
- Ух ты ! Мед будешь продавать ? - восхищается Пятачок.
- Нет, мед я хочу покупать. А продавать я буду свинину.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10 ?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.
Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с). Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..
Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P
Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бa | Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ | - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! | | Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. | Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... | "продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“ | Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут". | - А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные... | Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом! | Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок. | Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор! | Хохлушка вышла замуж за узбека,
ИХ ЖЕНЩИНЫ КОМАНДУЮТ ВЕЗДЕ.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» —
Сказал он ей — «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, — берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
Неважно, как надета тюбетейка…
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне просто на все это - наплевать!» | Чтоб сэкономить в Новый Год
Ты сделай всё наоборот
Не накрывай роскошный стол
Ну, будто гол ты, как сокол
Пораньше разбери кровать
И тотчас же ложись - ка спать
С утра размяв зарядкой кости
Пораньше отправляйся в гости
Никто тебя с утра не ждал
А ты вот взял, да прискакал
Хозяин щедрый хлебосол
Тотчас же мечет всё на стол
Его как - будто совесть гложет
На водку он смотреть не может
А ты, издав беззвучный рык
На вкусноту ломись как бык
И с колбасой не суетись
А на икорку навались
А коли развязался язычок
Хозяйке чаще наливай
Сам от неё не отставай
Как отойдёшь от сытой лени
Потребуй сразу же пельмени
Хозяева при этом только млеют
Харчей на праздник не жалеют
С похмелья быстро отойдя
Начнут названивать друзья
И к удивленью своему
Сидишь уже в другом дому
И стол широкий как кровать
Живут же люди, твою мать!
Вот выпил ты и был таков
Совет сей для холостяков
А коль женат ты без затей
То жди с утра к себе гостей! | Понедельник - день тяжёлый,
Словно изгородь судьбы,
Скулит пёсик в коридоре,
Про желания свои
На жену смотрю я сонный,
И толкнул легонько в бок,
Но расслышал я спросонья,
Даже стыдно сказать вслух
Постепенно сполз с кровати,
Тапки рядом не нашёл,
Что же это за проклятье,
Кто понедельник изобрёл?
Я оделся очень быстро,
Пёс "лупил" меня хвостом,
И на улицу мы вышли,
Захрустев вовсю снежком
Холод жгучий и колючий,
Псу конечно благодать,
Позабыл, зачем мы вышли,
Ведь охота поиграть
Ну, а мне то не до смеха,
Ещё нужно мне поесть,
Макароны и котлеты,
Чтобы взять бы на обед?
Наконец-то, мы припёрлись,
Я почти совсем продрог,
Спит моя в постели "совесть",
И с ней рядышком прилёг
Чтобы телом отогреться,
Ещё лучше бы - душой,
Да поставил разогреться,
В печку курицу с лапшой
Ох же сны, и сновиденья,
Огород, чертополох,
Нужно после воскресенья,
Отдохнуть ещё чуток
И ругался очень долго,
По дороге до метро,
Я б тому размял все кости,
За понедельник, ё-моё ... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|992|993|994|995|996|997|998|999|1000|1001|1002|>|>>К списку тем
|
