Форумы-->Творчество-->
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12
| Автор | Солнце и ягель) Тема женской груди раскрыта. |
|---|
| блеск!))) | Отлично!))
Что бы ещё заказать? Хм... | | Я смеялся добрых минут пять, без остановки. | Красноярск 2018 год.
- Всем стоять! Налоговая! – ворвался на рынок инспектор с автоматом в одной руке и удостоверением в другой.
Предприниматели вяло посмотрели на него. Кто-то даже зевнул.
- И чё? – спросил один.
- У тебя патроны-то есть? – усмехнулся другой. Многие вообще продолжали говорить о том, что сегодня дождь, и торговля идёт не слишком хорошо.
- Извините, уважаемые, привычка… - потупился инспектор. – А почём помидоры?
Тут кто-то из толпы увидел его и побежал на встречу: «Господин инспектор! Господин инспектор!» - кричал незнакомец.
Инспектор удивлённо посмотрел на подбежавшего человека, в руках у которого были фотоаппарат и микрофон, а на плече висела видеокамера.
- Что Вы хотели? Я слушаю.
- Журналист газеты «Большие Пестеря», - представился человек. – Вы, наверное, точно знаете, где двадцать две шестьсот!
- Эх… - налоговик, казалось, о чём-то задумался.
И было о чём. В прошлом году штат налоговой инспекции, с целью увеличения процента эффективных сотрудников, был сокращён по всей России до 6 человек. А уже через месяц, налоги, так как они перестали поступать, были отменены за ненадобностью.
Инспектор, закусывая солёными огурцами, и такими же солёными слезами, пересматривал видеозапись принятия нового закона.
Господин президент делал удивлённый вид, когда ему рассказывали о новой реформе. – Вы убеждены, что этот закон будет работать? – спросил он министра. - Необходимо всё тщательно продумать. Граждане России не должны пострадать от этого.
- Да, Владимир Владимирович, я убеждён, – был краткий ответ.
Текст закона состоял из двух слов: «Налоги отминяются»
После записи разговора, шла запись торжественного празднования принятия закона: толпа ликующих людей, специально обученных радоваться, запись пенсионерки, которая радовалась, что ей теперь не надо будет платить налоги, парад пионеров с плакатами: «Мы за отмену налогов». И завершал всё это господин Жириновский, утверждавший, что ни одно современное государство не должно собирать налоги.
Через некоторое время, всё же закон был исправлен. И теперь он гласил: «Налоги отменяются».
Страна жила как обычно. Но однажды, в пятницу тринадцатого, было выпущено разъяснение закона: вводятся новые штрафы, которые в десятки раз выше, чем были ранее. Например, штраф за нахождение в общественном месте с металлическим предметом, равно как и с транспортных средством содержащим бензин, составлял 140 тысяч рублей. Также были увеличены взносы в пенсионный фонд в 7 раз. Оказывается, что данный текст в законе был и ранее, но был написан мелким шрифтом, и, возможно, был неверно истолкован.
Был выпущен новый репортаж, с радующимися людьми, пионерами и счастливой пенсионеркой, которая говорила о том, что у неё теперь огромная пенсия. Далее был показан торжественный арест олигарха, который не уплатил взносы в пенсионный фонд и таким образом лишил пожилых людей единственных средств к существованию. Завершал выступление Жириновский, который сказал о том, что в любой развитой стране штрафы гораздо выше, чем в России.
- Эх… - ещё раз вздохнул налоговый инспектор. Ему почему-то вспомнилась Швейцария, где парламент называется Совет Кантонов. – А у нас Государственная Дума… - произнёс он вслух.
- Что? – переспросил журналист.
- У меня лучше не спрашивать, где 22600. Сходите в пенсионный фонд. | для Я_Недобитый:
Как всегда, шикарно! Между прочим, у тебя плагиаторы появились. :) http://www.kp.ru/daily/26111.3/3006176/ | для Я_Недобитый:
молодца! | | Забавно и оригинально:) | | Хе-хе! :) | | :))) | | Браво! | | ай, красавчик))))) | | хде прода? | | а хде афтор?)) | | Афтор уходил в семью и работу) Прогул не поставили, надеюсь. | Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь.
Цитата из Мастера и Маргариты. Когда читал в школе, думал, почему же после договора с дьяволом Мастер попал в рай? Сейчас, перечитывая конец цитаты, что прогнать любовницу он уже не сумеет, сомневаюсь, такой ли это уж рай.
Это эпиграф, а вообще новая страница про журналиста газеты «Большие Пестеря»
Журналист после двухчасового ожидания в очереди в пенсионный фонд, наконец-то зашёл в кабинет.
- Здравствуйте, - начал он. – Я из газеты «Большие пестеря». Подскажите, у Вас 22600 хранятся?
Работник пенсионного фонда удивлённо посмотрел на журналиста.
- Подождите минутку, сейчас посмотрю в «консультанте»… - он напечатал что-то на компьютере. - Нет. Пока, по закону, должны храниться не у нас. Но база ещё не обновлена. Позвоните через неделю.
- Простите, - удивилился журналист. – А вы все законы ищите в «Консультант плюс»?
- Да, все. А где же ещё?
- Спасибо, Вы мне очень помогли.
Через несколько часов, потраченных на обзванивание разных ведомств, выяснилось, что налоговая, полиция, суды и вообще все организации пользуются для поиска законов этой справочной системой. А ещё бесплатные диски с «Консультант плюс» выдавались студентам-юристам. Российскую газету, состоящую из двадцати тысяч страниц законодательства, никто давно не видел, потому как нужную статью в ней было не найти. Журналист был как никогда близок к разгадке страшных тайн: «где 22600, кто дурак и почему такие дороги». | Он набрал номер техподдержки «Консультант плюс». Вместо гудков весёлым голосом пропел автоответчик:
«Конкурс!!!
Всех лучше объясни законы!
И получи полмиллиона!
Объясни ты письма министерства нам!
И я сто тысяч тебе дам!
Объявляется конкурс на поиск опечаток в законах, трактовки отдельных статей, и на разъяснения писем министров. Главный приз Пятьсот тысяч рублей».
- Добрый день. Техподдержка консультант плюс. Чем я могу вам помочь? – неожиданно раздался голос девушки.
«Вот она разгадка» - мелькнула у журналиста мысль.
- Скажите, пожалуйста, когда будет выпущено обновление справочной системы с законом «О двадцати двух тысячах шестистах».
- В настоящее время планируется выпуск обновления через два месяца. Это один из основополагающих законов России, и такой срок необходим, чтобы написать разъяснения законов и проработать опечатки.
- Простите, не совсем понимаю, какие опечатки в законах?
- Законодатель периодически допускает в законах опечатки. – по интонации чувствовалось, что девушка улыбается в телефон. - Мы их исправляем.
- А если Вы допустите опечатку, или просто опубликуете недействующий закон или неправильно его разъясните?
- Такого не может быть…
Тут телефон издал одиночный гудок – шёл вызов по второй линии. Номер был неизвестен. Он переключил.
«Здравствуйте, уважаемый, – сказал уверенный и твёрдый голос. – Вы многое узнали. Возможно, что Вам пора прекратить ваше журналистское расследование. Советую хорошо подумать над этим предложением»
И как должен был поступить журналист в этой ситуации?
А хз. Он ни за что бы не бросил своё дело. Удивлены? Спросите у Москвича в первом поколении, убитого при штурме Москвы в 2025. Он является бесплотным духом и может перенестись на 20 лет назад - в 2005 год.
Журналист тогда только закончил институт журналистики, смог устроиться в местную газету грузчиком и, прогуливаясь поздним вечером, искал сюжет для своей первой профессиональной статьи.
«Злобные псы бегают по двору… Нет... Сильный ураган пронёсся… Нет, не такой уж и сильный… В городе бомжи… Вообще не интересно… ГОСПОДИ!!! Пришли мне вдохновение!!! Или дай хоть какой-то знак!!!». – Вдруг из окна на него вытряхнули помойное ведро. - «А бл ё» - только и произнёс журналист.
Нет, его не прибило. Шишка будет и всего-то. Но сейчас он стоял и обтекал помоями. Что бы сделал другой человек на его месте? Зашёл бы в эту квартиру и набил морду? Стоял и орал бы матерные слова в адрес того, кто выкинул мусор? Вызвал бы милицию? Ага, так и было бы. А журналист побежал писать статью с названием «Почему мы так поступаем». Вот и сейчас, услышав звонок с неизвестного номера, он в ближайшее время начнёт писать статью «Где двадцать две шестьсот». | Англия. Век примерно двенадцатый.
Очень обидно было Лорду Айсею сознавать, что на первом международном турнире, который он организовал, в финал вышли негр на олене и японский бог. Ещё и ночью ему снились кошмары. Будто бы его жена забеременела, и только он собирался заняться с ней сексом, как эмбрион кричал: «ЗАНЯТО»!
Он смотрел на быстро сооруженный стадион сонными глазами, а какой-то шут, – «Откуда он взялся? Не было же его», - кричал во всё горло: «Почтенная публика! Всего несколько минут осталось до финала…» - Лорд посмотрел вверх: «Господи, пошли мне денег, чтобы победить проклятых шотландцев. Мне же много не надо. Фунтов сто золота… Как заставить крестьян работать? Ленивые идиоты! И сами голодные, и налогов не платят!»
Шут уже заканчивал свою речь: «… самые лучшие бойцы: Али Мамба, принц Нубии, верхом на самом быстром коне в мире, несмотря на внешний вид, в чём мы давно убедились, и Тука Дука, принц Окинавы, владеющий самыми смертоносными приёмами верхового боя…»
«Когда же это закончится…» - думал Айсей
- Мой Лорд! Не изволите ли отдать приказ к началу боя?
- Начинайте. – громким и уверенным голосом, по которому никто бы не догадался о его мыслях, сказал Лорд. – И пусть победит сильнейший.
Противники начали разбег. Расстояние стремительно сокращалось. Столкновение! И японский бог полетел из седла. Что произошло, точно сказать было нельзя. Негр проскакал чуть дальше, прежде чем остановился и оглянулся: противник лежал в неестественной позе. «Мёртв?» Он спрыгнул с оленя и пешком подошёл к лежащему телу. Тело не двигалось. Негр слегка пнул его. Ответа не последовало. После этого негр стянул с японца шлем. Взгляд в никуда, странно перекошенная шея. «Мёртв!» - сделал заключение негр.
О медицинской помощи пострадавшему, естественно, не могло быть и речи. Шут кричал о том, что Али Мамба чемпион, а лорд Айсей думал: «Не продать ли шута французам. Много не выручишь. Но хоть эти визги прекратятся». | За десять тысяч лет до описываемых событий,претендующий на освободившееся место вождя охотник с непроизносимым именем,вкатил в гору последний из валунов.
-Ровно 22600!-довольно воскликнул шаман,наблюдающий за ритуалом и ударил в бубен....
С возвращением Недобитый) | Притча что ли... За десять тысяч лет до описываемых событий.
Однажды товарищ дикарь нашел компас. «Странная штука, - подумал он, - Интересная, блестящая. Надо нести к шаману. Или себе взять? Нет, лучше к шаману, а то мало ли… злые духи подкинули».
Уже вечером шаман показывал её перед костром всему племени. Кривлялся, изображая, что говорит с духом Великого Лося. Но дух молчал, как назло. Наверное, даже он не знал, как поступить со штуковиной. Стрелка почему-то показывает всегда в одну сторону.
В итоге наиболее влиятельными фигурами племени были выдвинуты следующие варианты, как поступить с компасом:
1. Сжечь компас, нашедшего съесть – предложение вождя.
2. Положить компас на священной горе и молиться по три раза в день – предложение шамана
3. Пойти туда, куда указывает стрелка, потому что там МНОГО ЕДЫ – предложение очень большого и сильного молодого человека, претендента на титул вождя после его смерти.
Обсуждение длилось всю ночь. Версия, в которой говорилось «МНОГО ЕДЫ» нашла очень много приверженцев. И, к радости нашедшего компас, которому всё таки не пришлось быть съеденным вне очереди, решили выдвинуться на рассвете в направлении, указанному стрелкой.
На пути их были горы, леса, болота, бездорожье в общем. Но МНОГО ЕДЫ всё-таки перевешивало все остальные сомнения. Через три дня, потеряв по дороге убитыми и раненными половину людей, которые решили идти, некоторые начали сомневаться и открыто высказывали это гиду. Но он был очень убедителен, когда призывал всех не отчаиваться, размахивая дубиной. Ведь МНОГО ЕДЫ там точно будет, а после потери такой значительной части населения её будет вообще столько, что не влезет.
Через неделю пути их осталось человек десять. Обратно уже идти не было смысла – просто не дойти почти никому ¬¬¬¬- утонут в ¬¬¬¬¬¬¬болотах или сорвутся в горах¬. А впереди? Вообще никакого светлого будущего. Гиду и то уже стало всё понятно: компас подбросили злые духи, чтобы племя сгинуло без следа, но возвращение было для него не лучше. Даже если бы он и вернулся, то его точно съели бы вне очереди. Поэтому он из последних сил кричал, махал дубиной, показывал компас и вёл остатки дикарей в очередную гору.
И вот они на неё взобрались. И? И всё! Отвесная скала, а под ней море. «Здесь! Вот это место! Я вижу, что здесь много рыбы» - кричал проводник. «Ура» - хриплыми голосами подхватили его товарищи – очень смутная, но надежда всё же была.
Месяц они прожили там, поедая останки погибших товарищей. Рыбы там не было вообще. Даже ракушек с моллюсками не было. Вообще ничего! Даже траву нельзя было есть. Росла только ядовитая, после поедания которой, их осталось только пятеро, в том числе гид. Собравшись вместе, племя решило мстить Сусанину и всё-таки попытаться вернуться.
Ночью, когда главный уснул, все четверо взяли дубины и одновременно начали его избивать. Понял ли он, что его убивают или был слишком измучан? Он даже не издал ни звука.
Остальные четверо отправились в обратный путь, из которых дошёл лишь один. И что же он обнаружил на месте бывшей деревни? Сожженные хижины. Вероятно, за время их отсутствия на них напали соседи.
Вот так из-за всяких там компасов погибают целые народы. | Китайская культура, возможно, кажется странной, если даже не брать в расчёт рюмки с рогами. Да, в интернет-магазинах по запросу / китайская антикварная рюмка, можно найти такое.
Вот, например, зачем на традиционном китайском доме две крыши?
http://photo.heroeswm.ru/photo-catalog/0001668/233-dfa265f0t.jpg
Предположение:
Сосульки и снег, которые падают с крыш, сначала падают на нижнюю крышу, а уже потом на головы. То есть весной, при падении сосулек, китаец просто выскажет пару грубых слов и пойдёт себе дальше. А в России падения сосулек выкашивают половину населения. Таким образом, можно сделать заключение о том, что именно это является причиной большой численности населения Китая.
Но, если вернуться к сюжету Солнца, Ягеля, 22600 и прочих случайно расположенных букв. В книге полнейший хаос. Извиняюсь, за непрофессионализм) Это продолжение поста 167, когда был обнаружен подземный бункер в Ненецком автономном округе.
Клементий очнулся в камере. Тусклый свет очень энергосберегающей лампочки, говоривший о желании владельцев помещения показать, что они не варвары, всё же позволял разглядеть окружающую обстановку. Эта самая обстановка, кроме койки, на которой лежал Клементий, состояла из стола, стула, дыры в полу, видимо, вместо сантехники, и видеокамеры.
Клементий поднялся с кровати и сел. Он смутно помнил последний день. Бегали люди с автоматами, кричали, заставили залезать в бункер.
Из одежды на нём были только синие штаны и майка. Почему-то болела голова. На левой руке были заметны следы от уколов, сделанных не очень точно.
Практически сразу в камеру зашёл человек в белом халате.
– Добрый день. Как себя чувствуйте? – тут же начал допрос человек.
– Всё в порядке. Где я?
– Вы в России.
При слове «Россия» негр почувствовали прилив сил и энергии. Захотелось выпить водки, взять балалайку и станцевать в присядку с медведем. «Странное чувство» - подумал негр.
– Как Ваши фамилия, имя, отчество, – продолжал допрос человек в белом халате с голосом, не выражающим никаких эмоций.
– Иванов Иван Иванович, – ответил Клементий.
– Прекрасно. Родина нуждается в Вас, Вы будете переведены в первый особый полк ударных сил России.
Сказав это, человек в белом повернулся и вышел за дверь.
Выписка из отчёта, переданного лично президенту:
"После применения препарата «Русификатор» Арнольд Тыкович Вылка и Леопольдина Тыковна Вылка подтвердили практически сразу, что они Иван. Олень сопротивлялся, но всё же сказал, что является Иваном. Верблюд пока молчит, но смог написать копытом Иван. Мбуту Забух Али Ибен Мамба подтвердил, что он Иван. Все испытуемые, относящиеся к виду Homo Sapiens после слов «Родина нуждается в Вас» бегали по камере в приступе ярости с криками «Где враги», рвали на себе майки. Продолжительность приступа составляла от 30 до 31 минуты. Остальные испытуемые также бегали по камере, но с криками в которых не выделялись отдельные слова." |
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12К списку тем
|
