| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
Ну и финалочка:
-Я — историк. Сегодня вечером на Патриарших будет интересная история!
(с) Воланд, но не Де Морт )
Кто не читал этот чудесный рассказ очень советую прочесть, буквально на днях прочел, великолепный роман! |
для Глэкен:
перечитай через пару лет еще раз, заметишь еще много чего интересного)
Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый… |
для -Аннушка-:
Ты зачем разлила масло? |
| После лоботомии Вася стал как-то проще смотреть на вещи. |
| Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой: "Плюс два или минус два?". Мужик заорал: "Плюс два!!!". Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает: "плюс четыре или минус четыре?" |
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. .
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.. .
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.. |
| любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике |
| Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть |
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! |
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай! |
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.
© Федор Достоевский |
| В склепе некромантов проблеск света и надежды?) |
для -Аннушка-:
ага, щас))
оптимист - это не тот кто первый кричит "ура!", а тот, кто последним говорит "все, пипец.."
даже если в жизни все плохо, надо быть оптимистом - все могло быть намного хуже) |
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами! |
Когда хочешь одурачить весь мир — говори правду.
© Отто фон Бисмарк |
| Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды |
| ооо нафлудили) |
| не нафлудили, а делимся чернухой с массами)) |
| Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. |
| Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы. |
