Об игре
Новости
Войти
Регистрация
Рейтинг
Форум
9:29
4130
 online
Требуется авторизация
Вы не авторизованы
   Форумы-->Кланы-->

#6259 Удар славянских богов [боевой клан]


<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25

Автор#6259 Удар славянских богов [боевой клан]
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю..

Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!
Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко

- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло

Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?".
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты"

Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

С похмелья вся вода такая артезианская!
Здорово, Славяне!

Любимый Клан!
Когда-то тут рулила Скади....Блаженный был её лизуном
Хреново всё, братья-Славяне))))
... а когда-то тут рулила Скади... и всё было живо... и мы общались тут, люди белой расы....
для Casus Belli:
Привет. почему хреново?

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
для Steel warrior:
Слушай, браток, а чего так произошло, что Ия клан отдала? Какая связь с Ульем? Я спрашиваю, потому что не играл с 13-го года, а раньше был в клане
для Casus Belli:
Клан Улий и УСБ объединился. После для поддержания УСБ было объединения УСБ и клана Славяне. На данный момент Скади и Блаженный находятся в клане Тридевятое королевство
для Steel warrior:
Благодарю тебя. Удачи!
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!

То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьем языке больше синонимов к словосочетанию "нажраться в хлам", горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
- Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25
К списку тем
2007-2024, онлайн игры HeroesWM