Форумы-->Кланы-->
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25
| Автор | #6259 Удар славянских богов [боевой клан] |
|---|
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... | У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю..
Разговаривают 2 подруги:
- Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
- Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна! | Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко
- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло
Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь! | На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга. | Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?".
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты"
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет! | - Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
С похмелья вся вода такая артезианская! | Здорово, Славяне!
Любимый Клан! | | Когда-то тут рулила Скади....Блаженный был её лизуном | | Хреново всё, братья-Славяне)))) | | ... а когда-то тут рулила Скади... и всё было живо... и мы общались тут, люди белой расы.... | для Casus Belli:
Привет. почему хреново?
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает! | для Steel warrior:
Слушай, браток, а чего так произошло, что Ия клан отдала? Какая связь с Ульем? Я спрашиваю, потому что не играл с 13-го года, а раньше был в клане | для Casus Belli:
Клан Улий и УСБ объединился. После для поддержания УСБ было объединения УСБ и клана Славяне. На данный момент Скади и Блаженный находятся в клане Тридевятое королевство | для Steel warrior:
Благодарю тебя. Удачи! | Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил? | - Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Нет, милая, совсем наоборот... Я по нему мокну!
То, что холодильник битком и все это на новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год. | Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьем языке больше синонимов к словосочетанию "нажраться в хлам", горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны. | - Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?
Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали? | Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю. | - Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня... |
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25К списку тем
|
