Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|683|684|685|686|687|688|689|690|691|692|693|>|>>
| Автор | [Клуб любителей Истории] |
|---|
*****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Информация из газет
Когда Наполеон стал императором, он потребовал от своего секретаря ежедневно делать обзор прессы, издававшейся на английском и немецком языках. Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ:
"Не стоит утруждаться! Все французские газеты пишут то, что хочу я!"
Император здоров!
В самом конце 29-го бюллетеня (о гибели Великой Армии) было написано:
"Здоровье его величества никогда не было в лучшем состоянии".
Шатобриан по этому поводу горько пошутил:
"Семьи, осушите слезы: Наполеон здоров!"
Смерть негритянки
В 1815 году в Марселе роялисты заставляли старую негритянку кричать:
"Да здравствует король!"
Она не хотела, отказывалась и кричала:
"Да здравствует император!"
Ее проткнули штыком, но она приподнялась и, придерживая обеими руками выпадающие внутренности, крикнула:
"Да здравствует император!"
Тогда ее сбросили с пирса в воду, но она вынырнула и в последний раз крикнула:
"Да здравствует император!"
Старый гренадер
Когда остатки Великой Армии подходили к Березине, Наполеон спросил старого гренадера, шедшего рядом с ним:
"Холодно тебе, мой друг?"
Тот ответил:
"Нет, государь! Когда я на вас смотрю, мне тепло".
Четвертый
Во время ссылки Наполеона на острове Эльба в один парижский кабачок зашли трое солдат и заказали четыре стакана вина. Кабатчик удивился:
"Зачем вам четыре стакана? Вас ведь трое!"
Один из солдат пробурчал:
"Все равно давай: четвертый скоро подойдет!"
У тайных бонапартистов
было несколько способов для узнавания единомышленников. Один из них заключался в том, что один из встречных говорил:
"Веришь ли в Иисуса Христа?"
А другой отвечал:
"Верю в Него и в Его Воскресение!" | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Замминистра
Известный артист и режиссер Н. П. Охлопков одно время был заместителем министра культуры СССР. Один из его друзей спросил как-то:
"Скажи, Коля, а как ты справляешься с новой для тебя ролью заместителя министра?"
Охлопков рассмеялся:
"Чудак! Я же королей играл!"
Станиславский и Лужский
Однажды Станиславский в "Трех сестрах" играл роль полковника Вершинина. Во время спектакля он представился актеру Лужскому, игравшему роль Прозорова:
"Прозоров!"
Тот поперхнулся и сдавленным голосом сказал:
"Как странно! Я тоже!"
Актер Василий Васильевич Лужский
так отзывался об Ольге Леонардовне Книппер-Чеховой:
"Беспокойная вдова покойного писателя".
Кожа грубеет
Однажды известный оперный певец Осип Афанасьевич Петров брился у театрального парикмахера, и тот неожиданно порезал ему щеку. Петров знал склонность парикмахера к зеленому змию и недовольно буркнул:
"Все это от пьянства".
Парикмахер немедленно ответил:
"Совершенно верно. От водки, известно, кожа грубеет".
Мания величия
Однажды американский драматург Юджин О'Нил путешествовал на пароходе по Средиземному морю и забрел на капитанский мостик. Вахтенный сказал ему, что никому не разрешается заходить сюда. О'Нил обернулся к нему:
"А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!"
Моряк покачал головой:
"Очень сожалею, мистер Бернард Шоу , но вы все-таки должны уйти отсюда!" | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Вагнер и Мейербер
На премьеру в парижской Гран Опера своей оперы "Тангейзер" Вагнер пригласил композитора Мейербера. После спектакля Вагнер поинтересовался мнением коллеги. Вместо ответа Мейербер показал на одного заснувшего зрителя:
"Посмотрите".
Вскоре там же была премьера одной из опер Мейербера, на которую он пригласил Вагнера. После спектакля Мейербер также поинтересовался мнением своего коллеги. Вагнер торжествующе закричал:
"Смотрите!" -
и указал на спящего зрителя. Мейербер, не задумываясь, пояснил:
"Ну, этот спит еще с премьеры "Тангейзера".
Французской актрисе Элеоноре Дузе
как-то сказали, что одна из ее коллег распространяет про нее гнусные сплетни. Актриса сказала:
"Но этого не может быть! Ведь она тратит столько времени, распространяясь о своих мнимых успехах, что у нее ни на что другое просто не хватает времени!"
Полцарства за осла
Немецкий актер Людвиг Девриен блестяще исполнял роль Ричарда III в одноименной трагедии Шекспира. Однажды после его реплики:
"Коня! Коня! Полцарства за коня!" -
с одного из задних рядов раздался дерзкий голос:
"А осла не желаете?"
Актер тут же нашелся:
"А почему бы и нет?! Только, пожалуйста, пройдите на сцену, чтобы вас могли оседлать".
Сара Бернар в роли нищенки
Однажды Саре Бернар пришлось играть роль нищенки. Ее роль кончалась словами:
"Идти больше нет сил. Я умираю от голода".
Вдруг она заметила у себя на руке золотой браслет, который не остался незамеченным и в зале, откуда сразу же последовала реплика:
"Продайте браслет!"
Актриса не растерялась и тихим голосом закончила свой монолог:
"Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым".
Последовала бурная овация.
Сара Бернар в Нью-Йорке
Во время гастролей Сары Бернар в Нью-Йорке один из пасторов регулярно поносил ее в своих проповедях. Актриса узнала об этом и написала ему записку:
"Дорогой коллега! Зачем вы так поступаете? Мы, комедианты, должны поддерживать друг друга". | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Невыгодно
быть богатым евреем. Нищета других мешает наслаждаться собственным счастьем.
Один из австрийских
государственных деятелей, назовем его г-н N, как-то заметил о своем спутнике:
"Я ездил с ним tete-a-bete".
[bete (фр.) - скотина]
Этот же деятель
однажды дал любопытный отзыв об одном помещике, который был назначен министром земледелия, поскольку он сам занимался земледелием. Менее способного человека на этой должности история еще не видела. Когда он подал в отставку и вернулся к своим земледельческим занятиям, г-н N сказал:
"Он, как Цинциннат, вернулся на свое место перед плугом".
[Цинциннат - римский дважды диктатор, который после исполнения своих экстраординарных полномочий возвращался к своим земледельческим делам, естественно за плугом. А перед плугом обычно шел бык.]
Однажды г-н N
услышал от одного еврея враждебный отзыв о еврейском характере. На это он заметил:
"Да! Ваш антесемитизм был мне известен, но ваш антисемитизм является для меня новостью" .
[Ante - прежде.]
Во время дела Дрейфуса
г-н N стал автором следующей остроты:
"Эта девушка напоминает мне Дрейфуса. Армия не верит в ее невинность ".
Два брата
В Вене жили два брата по фамилии Salinger. Один из них был биржевым маклером, и его прозвали Sensalinger (Sensal - маклер), а другого брата стали называть Scheusalinger (Scheusal - урод). | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Один молодой человек
вел на чужбине довольно легкомысленный образ жизни. И вот после долгого отсутствия он посетил живущего на родине друга, который опешил, увидев на руке своего гостя обручальное кольцо. Он воскликнул:
"Как? Разве ты женат?"
На что последовал ответ:
" Венчально , но это так".
Зигмунд Фрейд рассказывал
знакомой даме о больших заслугах одного исследователя. Дама предположила:
"Этот человек заслуживает, конечно, монумента ".
Фрейд ответил:
"Возможно, что он его когда-нибудь получит, но в настоящий момент его успех очень невелик".
Дама любезно:
"Итак, пожелаем ему монументального успеха".
Из двух братьев-гимназистов
один был отличником, а другой - посредственным учеником. Однажды с отличником произошел несчастный случай. Его мать завела с доктором Фрейдом разговор, опасаясь, что это несчастье может вызвать длительное ухудшение как здоровья сына, так и его успехов в учебе. Второй мальчик охотно ухватился за этот повод и заявил:
"Ja, Karl geht auf allen Vieren zuruck".
[В переводе на русский эта фраза означает и "да, Карл опускается на четверки (вместо пятерок)" и "да, Карл пятится назад на четвереньках".]
Карл Краус об одном
журналисте-радикале сказал, что тот поехал на Балканы на восточном erpress-поезде.
[Erpressung - шантаж, вымогательство, а поезд, конечно же express.]
Постановка "Антигоны"
в Берлине была несколько модернизирована и критика нашла, что в ней недоставало античности. Берлинские остроумцы перевели эту критику в следующий вид:
"Antik? Oh, nee!"
(Созвучие с названием пьесы "Antigone".)
[Антично? О, нет!] | | [Сообщение удалено смотрителем Lemurian // ] | http://www.newchrono.ru/frame1/Ref/antifomenko.htm
"РАЗБОР КНИГ "АНТИФОМЕНКО" И "ИСТОРИЯ И АНТИИСТОРИЯ. КРИТИКА "НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ" АКАДЕМИКА А.Т.ФОМЕНКО""
Была на этом форуме небольшая дискуссия, но "критики критиков" не было
Интересны ответы самих авторов на беспощадную критику | для Lao:
Интересны ответы самих авторов на беспощадную критику
Да, весьма интересно почитать. Большое спасибо за ссылку. | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Amantes - amentes.
(Влюбленные - дураки.)
На юридическом факультете
кандидат должен был перевести одно место из Corpus juris, которое начиналось словами:
"Labeo ait:"
(Лабеон утверждает:)
[Labeo - Лабеон (известный римский юрист эпохи Августа).]
Кандидат запутался на первом же слове, принял его за "labes" (обвал, провал) и начал:
"Я проваливаюсь, говорит он:"
Экзаменатор ему тут же заявил:
"Вы провалились, говорю я!"
Шлейермахер как-то заметил:
" Eifersucht ist eine Leidenschaft , die mit Eifer sucht , was Leiden schafft ".
(Ревность - это страсть, которая ревностно ищет, что причиняет страдание.)
[Как можно видеть, в русском переводе сохранился лишь намек на созвучие слов, которое играет на языке оригинала.]
За несколькими красивыми девушками
в Вене несколько лет ухаживали различные кавалеры, но мужей себе они так и не нашли. Один местный остряк по этому поводу заметил:
"Mehr Hof, Als Freiung".
[Больше венчаний, чем сватовства.]
"Hof" и "Freiung" - это две примыкающие друг к другу площади в центре Вены.
В первой части трилогии
А. Толстого "Смерть Ивана Грозного" шут говорит (о боярине Нагом):
"По нитке с миру собираю, царь,
Нагому на рубаху:"
Вот известная профессорская острота:
"Разница между ординарным и экстраординарным профессором заключается в том, что ординарные не совершили ничего экстраординарного, а экстраординарные не совершили ничего ординарного".
[Ординарный - штатный; экстраординарный- внештатный.] | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | В конце XIX века
в Австро-Венгрии появились "новые" люди, о которых говорили:
"Железный лоб - железная касса - железная корона".
[Последняя - это орден, с награждением которым был связан переход в дворянство.]
Один итальянский поэт
враждебно относился к монархизму, но позднее он стал воспевать в гекзаметрах немецкого кайзера. Журналист Хевеши написал о нем в одном из очерков:
"Так как он не мог истребить Цезарей , то он упразднил цезуры ".
Биржевик на улице
Один биржевик и директор банка гуляет по улице со своим другом. Перед одним кафе он предлагает:
"Войдем и возьмем что-нибудь".
Друг удерживает его:
"Но господин тайный советник, там же люди".
Морской курорт
Один проситель принес богатому барону прошение о выдаче вспомоществования для поездки в Остенде, так как врачи рекомендовали ему для восстановления здоровья морской курорт. Богач в принципе согласен дать деньги:
"Хорошо, я вам дам немного денег для этой цели. Но почему вы должны ехать именно в Остенде, в самый дорогой из всех морских курортов?"
Проситель обиженно ответил:
"Господин барон, для меня ничего не дорого, когда речь идет о моем здоровье:"
Поздний ребенок
Один известный университетский преподаватель вел специальный предмет, который мало нравился слушателям, но обильно пересыпался шутками и остротами. В день рождения его младшего сына коллега поздравил его с тем, что ему дано счастье иметь ребенка в таком преклонном возрасте. Профессор возразил:
"Да, просто поразительно, что могут произвести человеческие руки". | Была на этом форуме небольшая дискуссия, но "критики критиков" не было
Интересны ответы самих авторов на беспощадную критику
от критики критиков истина учения не подтверждается - это просто метание какашек в ответ на не согласие с авторами.
есть там подтверждение авторами своих идей?
или просто ругань?
насколько знаю авторы данной теории ни каких исчерпывающих доказательств не привели.
без этого ссылка на текст - потерянное время. | *****************************************************
ежедневная подтема "Исторические анекдоты и курьезы"
***************************************************** | Шадхен - посредник при заключении брака у евреев.
Шадхен заверил жениха,
что отца девушки нет в живых. После обручения выяснилось, что отец еще жив и сидит в тюрьме. Жених начал упрекать шадхена, на что тот ответил:
"А я что вам говорил? Разве это жизнь?"
Шадхен защищает девушку,
которую предлагает в качестве невесты, от недостатков, отмечаемых молодым человеком. Вот как это происходит.
Молодой человек:
"Теща мне не нравится! Она - ехидный и глупый человек".
Шадхен:
"Вы ведь женитесь не на теще, а на дочери".
Молодой человек:
"Да, но она уже не молода, и лицом она тоже не хороша".
Шадхен:
"Это ничего, если она не молода и не красива. Тем более она будет вам верна".
Молодой человек:
"Денег там тоже не много".
Шадхен:
"Кто говорит о деньгах? Разве вы женитесь на деньгах? Вы ведь хотите иметь жену!"
Молодой человек:
"Но, ведь, она к тому же еще и горбата!"
Шадхен:
"А что же вы хотели? Чтобы она не имела ни одного недостатка?"
Хромая невеста
Жених заметил, что у невесты одна нога короче другой и что она хромает. Шадхен ему возражает:
"Вы неправы. Предположим, что вы женитесь на женщине со здоровыми и ровными конечностями. Какой вам расчет? Вы ни на одну минуту не будете спокойны, что она не упадет, не сломает себе ногу и не останется хромой на всю жизнь. А потом боль, волнение, расходы на врача! Если же вы женитесь на этой девушке, то с вами этого не может случиться, здесь вы имеете готовое дело ".
Шадхен и помощник
Для переговоров о невесте шадхен привел с собой помощника, который должен был подтверждать все его сведения. Шадхен говорит:
"Она стройна, как ель".
Помощник подтверждает:
"Как ель".
Шадхен говорит:
"А глаза у нее такие, что их нужно посмотреть".
Помощник подтверждает:
"Ах, какие у нее глаза!"
Шадхен говорит:
"А образованна она, как никакая другая девушка".
Помощник вторит, как эхо:
"И как образованна!"
Напоследок шадхен признается:
"Но, правда, одно - она имеет небольшой горб".
А помощник вторит:
"Но какой горб!"
Жених при знакомстве
с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
"Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза:"
Шадхен перебивает его:
"Вы можете говорить громко, она также и глуха". |
<<|<|683|684|685|686|687|688|689|690|691|692|693|>|>>К списку тем
|
