Форумы-->Кланы-->
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>
| Автор | #2422 Меч Фемиды [боевой клан] |
|---|
| Женщина лучше чем ножовка - пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет. | Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека | | В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. | сказал мужик, потягиваясь сладко:
- ты у меня девятая - "девятка".
девица отвечает сквозь зевоту:
- ты - "мерседес" - ведь ты мой шести - сотый... | | ) | Дети на съемках рекламы сока _-
— А я — вишенка...
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб...
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— а я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья
"Режиссёр
— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья
"Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья
"Режиссёр
— девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья | Нарк ведет по городу гуся на веревочке. Тут к нему мент докопался:
- В городе нельзя чтобы птица гуляла!!!
- Почему?
- Потому что нельзя!!!
- А вон голуби ходят...
- Голубям можно, они птицы мира!
- Пля буду, начальник, мой гусь тоже войны не хочет!!! | | случай из реальной жизни (слава богу, не моей)- подруга, выходя из ванны, подскользнулась, начала падать и со всего размаху шибанулась челюстью об унитаз, стоящий напротив ванны. Итог печален- перелом бедра и челюсти...зато сбылась ее давняя мечта- похудеть) ( на бульончиках через трубочку не поправишься) | | Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот мудаки! " | | На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" | Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку...
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку. | сказал мужик, потягиваясь сладко:
- ты у меня девятая - "девятка".
девица отвечает сквозь зевоту:
- ты - "мерседес" - ведь ты мой шести - сотый...
есть вариант с боингом 777 | | читай выше там это уже есть) | Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— &ля!.. Дурная затея была... Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. | Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
*** | | Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: “если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...“. Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история. | Непьющая девушка отжигает
Сидит компания за столом, отмечает день рождения одного из них. Наливают, выпивают, наливают, випивают Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ: ”Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам…”! | Милиционеры остановили в метро подвыпившего мужика.
Hа вопрос милиции ”Что в сумке?” он не задумываясь ответил правду: ”гранаты и секретное оружие”...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием ”Секретное оружие”. | | слава клану нашему |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|>|>>К списку тем
|
