Форумы-->Встречи игроков-->
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17
| Автор | Херсон офф 2012 |
|---|
| невже сало ховають, а на стил тильки мацу кладуть( | | Таки да) | | Хохлы все тут, но они тщательно маскируются)))дожились!!!!) | | Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. | | прювет усем с росии))) | | ого! отето тя занесло!!! | | прювет усем с росии))) На кого ж ты хохлов променял, то?) | | ребята я сам в шоке))) | | ппц с телефона неудобно играть((( | | ребята я сам в шоке))) Т.е. тебя туда везли насильно, связанным в багажнике?))) | - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
)))))))) | http://vk.com/feed?z=video-34137285_164035376%2F6b639f9d7d913e1672
Я ржал!!!)))) | В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не | почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???.. | Т.е. тебя туда везли насильно, связанным в багажнике?)))
похоже на то)))
у нас снег идет((( и холодно | | а одеться не пробовал?))) попробуй!!!! так помогает!!!))) | | попробую придержатся твоего совета)) | | попробую придержатся твоего совета)) Осторожнее, она еще и плохому научить может!!!))) | А ЧТО БЫЛО В ТВОЁМ ДНЕВНИКЕ?
--------------------------------------------------
. Одевал противогаз на другие части тела.
. Влюбляется во всех девочек. Прошу разобраться наконец!
. Ваша дочь на уроке литературы читала мысли учителя!
. Носит в портфеле кирпич. Зачем-не говорит.
. У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
. Играл в карты с учителем физкультуры.
. Дрессировал тараканов на уроке математики. Объясните, что этим занимаются на биологии.
. Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
. Помыл пол в классе шалью завуча.
. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители!
Прошу познакомить!
. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
. Бегал на уроке физкультуры!
. Без разрешения учителя повесился на брусьях.
. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
. В столовой стучал зубами.
. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!
Разберитесь!
. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
. Ваш сын списывал у двоечника!
. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
. Весь урок не вылезал из портфеля.
. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
. Выл на уроке.
. Высморкался в рисунок товарища.
. Двусмысленно смотрит на доску. | | Осторожнее, она еще и плохому научить может!!!)это ж чему?!))) |
<<|<|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17К списку тем
|
