Форумы-->Кланы-->
<<|<|1198|1199|1200|1201|1202|1203|1204|1205|1206|1207|1208|>|>>
| Автор | #6760 † Кентерберийское аббатство † |
|---|
История дня:
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят.
Да, и вот еще - к сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому буду рассказывать "as is":
Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представьте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы.
Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИ*ДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание:
- принеси доверенности, ПИ*ДА ТЫ СТАРАЯ
Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат. | Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :))
Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно.
Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!!
А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ.
Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший.
Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :))) | У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки.
Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил:
"Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру об этом.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, охренели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!! | Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы.
Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил!
Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую.
А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом! | Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я.
Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на
судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер,
покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так
далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки.
Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то
супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог
открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел
Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на
море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что
мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость -
надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским
законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам
молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет
тремя языками:
- русский, он у него родной.
- мат, овладел на судне в совершенстве.
- немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал
меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я
отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там
скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По
Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал
уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой,
как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в
шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в
это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого
дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в
конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все
сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было
воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое
свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере
уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так
просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две
девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до
вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы
стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему
неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных
возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в
душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали
информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить
пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с
удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно
хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы
его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было
такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник
Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам
поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя
очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил
создать первое впечатление. | Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку
в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил,
что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" -
якорь и голую русалку.
- Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника.
- Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун.
- Ага - ответил я на неопределенном языке.
Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и
стал внимательно меня разглядывать.
Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием.
- Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник.
- Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я.
- Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как?
- Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я.
Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай",
но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему
улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему
нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где
я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без
запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком
едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не
зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник -
такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти
всю обязательную программу...
- What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s
engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не
обессудьте).
- Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с
хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с
перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не
предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка.
Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь
передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у
нее лицо.
Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое,
что пришло мне в голову.
- I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать
по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал
доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот...
Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо:
- Ты действительно не знаешь, что такое "piston"?????
- Не-е-еа - просто ответил я.
- Но ты механик? - полу утвердительно произнес он.
- Oh, yeah!
- Высокого разряда?
- Oh, yeah!
- И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью.
- Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то. | Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес:
- Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту
высокого разряда это надо бы знать!
- Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это
там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и
снова спросил:
- OK. What is separator?
- Оу! Это сепаратор!
- А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!!
- Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я.
- Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно
побьют и скорее всего дыроколом.
- Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом
"колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже
нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику?
- "Викторио Кодовильо"! (это я знал).
- Сколько времени была практика?
- Два раза по 8 месяцев! (это я знал).
- Как звали капитана?
- А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях,
поэтому ушел в несознанку)
- ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро
отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся!
- Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся?
- Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз!
- Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь,
как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как
поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я
после небольшой паузы очень важным голосом произнес:
- Известно что делал, палубу красил!
- Что-о-о-о-о-о????
- Палубу....
- Весь рейс?!!! | Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал:
- Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня
вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на
словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел
красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить.
- Это кто же тебя красить заставлял?
- Известно кто, капитан!
- Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой
друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его
трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не
улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того,
что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не
мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек:
- Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы
с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду:
- Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо.
- Не знаешь ни слова?
- Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"...
- Ты же Галвиньш, латыш.
- Ну да!
- И не знаешь?
- Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что
ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист
в руки и стал писать там цифры, приговаривая:
- Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал.
- И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и
расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не
обижайся.
- Да ладно, ничего - проскрипел я.
- А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"!
- Да за что же "четыре"?!! - возмутился я.
- За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить?
А теперь, ступай! | - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три"....
- Ступай! Иди, иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и
вывел на улицу. Усадив его на скамейку, я начал свой рассказ с фразы:
- Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел
как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном,
он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник,
сгорбился и тихо сказал:
- Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем...
Я утешал его, как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую
механику.
Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и
на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по
стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня.
Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека. | Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в
Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я
помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию.
И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу,
выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в
автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к
какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю
ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на
улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это
деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так.
Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин
вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.
Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это................
БРАТЬЯ и СЕСТРЫ. | У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой,
обнес его сеткой, все дела.
Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить.
Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал).
Выход нашли.
Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить.
Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Блин! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП.
Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился хантер.
- Блин, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом.
Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями.
Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы.
Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь.
Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники.
Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные! | НЕМНОГО МИСТИКИ....
Нельзя так просто ложиться спать, когда ОНО рядом с тобой....
(ОНО не в смысле муж или жена.... хотя все может быть.... ОНО - это ОНО)
))) | | Упс..., а живые есть? | для dd13:
угу | | нет, никого | для dd13:
есть | а я говорю нету никого
не слушай их, дядяДима. | | Привет,РЫЦЫ | для Плюм Бум:
ну здравтвуй =) | для Плюм Бум:
привет.
нашамань нам солнце в 2 часа ночи)
для соклановца с таким названием клана это не должно быть проблемой |
<<|<|1198|1199|1200|1201|1202|1203|1204|1205|1206|1207|1208|>|>>К списку тем
|
