Форумы-->Кланы-->
<<|<|2745|2746|2747|2748|2749|2750|2751|2752|2753|2754|2755|>|>>
| Автор | #4742 Перья Грифона [боевой клан] |
|---|
решил ей рассказать старый анекдот про Чапаева, Петьку и площадь круга.
А я чЁ-то не помню такой анекдот... | Пктька спрашивает Чапаева - мол, рельсы гладкие, колеса круглые - что же стучит, когда поезд едет?
- ну, ты ведь, Петька, знаешь формулу Энштейна - "Е= МС квадрат?" где Е - это энергия, М - масса и т.д?
- ясен пень, знаю!
- ну, дык, квадраты, Петька и стучат!.. | | формула Энштейна - "Е= МС квадрат?", а где здесь площадь круга? | | площадь круга = пи R квадрат | для россомах:
да ладно, круг же круглый, а у тебя квадраты какие то?! | для SULEN:
по ем це квадрату - там притягивалось к массе поезда и как-то еще. а по площади круга тем более - колеса то круглые))
хороший анекдот про студента физмата, который ввиду антиобщественного образа жизни (пьянки, гулянки, барышни полусвета) бросил это дело и поступил в духовную семинари. (сейчас, как я полагаю можно просто ПЕРЕВЕСТИСЬ))).
ну и там он продолжил такой образ жизни. поэтому на лекциях дремал большей частью. и как-то подкрался к нему поп препод да как рявкнет на ухо:
- А скажи мне, сын мой, что есть Б-жья сила?!
- А?!.. Б-жья Сила?.. Б-жья Масса на Б-жье Ускорение!..
а вот первого покемона поймал:
https://www.heroeswm.ru/army_info.php?name=mega_wight&crc=a14aa80e
31 кр. могли всеж-таки. жадины, оставить и мертвую лапку... | для Vocial:
- А?!.. Б-жья Сила?.. Б-жья Масса на Б-жье Ускорение!.. хороший анекдот)) правда я его слышал ранее)
первого покемона поймал: - красава)) с почином! | | Работа — не волк, а произведение силы на расстояние...(С))) | я плакаль! просто обязана поделиться с кланом, невзирая на некоторую нецензурщину. надеюсь не потрут.
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни пос | Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
(c) Игорь Гиндин | | салют) | http://gmorder.livejournal.com/5282448.html
Это гениально! | вот прикинул еще один автар. для некра, думаю самое то.
помните ведь слоган: -
"МЕРТВЫЕ С КОСАМИ СТОЯТЬ!.. И тишина!..."
https://www.heroeswm.ru/photo_pl_photos.php?aid=275724&pl_id=309202
думаю надписи достаточно, или что-нибудь добавить?..) | для Vocial:
https://www.heroeswm.ru/photo_pl_photos.php?aid=135811&pl_id=20&pid=1542350 | для Vocial:
Или что-нибудь такое веселое, там две картинки:
https://www.heroeswm.ru/photo_pl_photos.php?aid=277244&pl_id=83542
А надпись придумать можно=) | для SULEN:
смешно - только вчера этот мультик пересматривал))
а вторая - с протянутой рукой - да, нормально)) | для Vocial:
а где надпись, что-то вроде "я за тобой!" или "не пошли. вставай, пошли"? | для SULEN:
я думаю:
"Держись!.." | для Vocial:
Ага) | написалось вдруг:
Когда я высплюсь, то проснусь.
Когда напьюсь - ...усь.
Когда объемся, - то ...усь
А впомнившись - ...усь.
Так манят рифмы и зовут,
Созвучием маня.
Но их приличья в точки трут –
Такая вот ...ня. |
<<|<|2745|2746|2747|2748|2749|2750|2751|2752|2753|2754|2755|>|>>К списку тем
|
