Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Записки некроманта. |
|---|
| ++++(Нехочу бан так что)ещё +пятсот продолжайочень прикольно и смешно! | хеви-металл-эмо-гот-панк-шманк
а моим black metal подавай
чтобы вампиры не пригласили "Tokio Hotel"
такую каку вампиры слушать не станут ) они их как-то даже кушать отказались =) | Итак, личи - костяк нашей тухлой команды. Так как они шмаляют во врага заклинаниями и загораживают скелетов, личи должны быть а) большими и б) умными. Настоящих личей давно замочили, а умных минотавров я еще не встречал. Так что выкручиваемся.
У вас еще остались жирные зомби? Быстро заковывайте их в демонсеты. Поверьте, даже труп сумеет в демоне кидать огненные шары.
Душит жаба? Тогда выпотрошьте особо крепких латников - и в чан "Растишки". Каждая бутылочка пойдет в рост. Да, и в таком случае обязательно магнитиков с "живой азбукой" с коробочек туда покидайте, ибо лич должен быть гра-мот-ным.
Если не лень возиться, возьмите скелет минотавра и пришпильте голову дракона. Этот дракотавр Гена будет не прочь "завести себе друзей" в стане врага. Особенно на завтрак.
А можно и не париться и взять настоящих магов, пригрозив им, что сделаете их следующей партией бестий.
И обязательно купите или украдите для новобранцев волшебные шлемы, мантии и жезлы. Если снова жлобствуете, вооружите их лопатами. Бред? Отнюдь. Научно доказано, что примерно раз в три года, при полнолунии, в небе начинают парить розовые эльфы, а лопаты начинают стрелять. А если серьезно, надевайте все свои амулеты и обереги, чтобы такая кузьма не огребла с хозяйственным инвентарем в руках. Вот вам и приз за жадность будет.
Если вы всё-таки набрали в элиту дуболомов, неважно, что они не личи, главное - враги должны думать, что это личи. Посильнее закутайте их в тряпки, наденьте б/у доспехи, а сами встаньте за спиной. Враг будет несказанно удивлен, когда увидит, что личи кастуют "Поднятие мертвых", ведь ВЫСШИХ личей еще не придумали :) В 50% случаев противник решает сразу сдаться "подлому читеру".
А "Облако смерти" - это нечто. Здесь кто как только не извращается! И трупную вытяжку в жезлы вливают, и разлагающимся салом натирают, и "Кока-Колу" распыляют, чтоб зверье травить. Впрочем, магические звуковые волны вкупе с записями отборных песен Билана действуют куда лучше: "Крик баньши" применять после них не нужно.
Семьлесят восемь лет после Возрождения, месяц восьмой, неделя Черепахи, день третий. | | плюсдофига))) | Умертвия - это души матерых уголовников, богохульников, каторжников, самоубийц, падших ангелов, спамеров и других темных личностей, которые висят где-то в аморфном состоянии. Ну что ж, когда-то приходит время их оттуда вернуть! Инструкции по вызову духов продаются в любом книжном магазине Империи. Ищите "Учебник некромантии для нубаф", очень доступно. Мастерите портал - и вперед!
Итак, для нубаф выделено: СОБЛЮДАЙТЕ КРАЙНЮЮ ОСТОРОЖНОСТЬ ПРИ ВЫЗОВЕ УМЕРТВИЙ! Ведь это не просто так написано. Прошу некромантов не сокращать нашу численность глупыми ошибками.
Перед ритуалом ничего не курите: никакой "ментальной энергии" вы не получите. Всё закончится лишь парадом серо-буро-малиновых в розовое сердечко астральных драконов по Красной площади. А умертвиям безразлично.
Грубо говоря, если в инструкции написано, что красный треугольник должен быть слева, красный треугольник действительно должен быть слева. Составители ведь тоже не дураки, да? В лучшем случае, понторез-нарушитель отделается простым "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". А может, сначала некроманту предложат увеличить........ крафт на 35 процентов. Или эльфов голых покажут. Только вот после этого порталом он пользоваться больше не сможет. Вииииирус... Кстати, говорят, что один лич сместил черный квадрат с северного полюса портала на южный, и его до степей гнали рыцари в пробковых доспехах со звездно-полосатыми хоругвями. Кого-то важного подслушал, значит.
Лучше не надо рисовать на портале пентаграммы. Вы действительно не хотите получить вместо умертвий жуткие орды демонов, так ведь? Один дегенерат попробовал, остальным сразу расхотелось. Впрочем, все так жаждут новой войны...
Соостветственно, и гексаграммы не рисуйте, а то в вашем замке будет бушевать дуюжина стальных огнедышащих ящеров-"Меркав".
Заклятья произносим четко и ясно, с широко открытым ртом, вкладывая смысл в каждое слово. При неправильной артикуляции звуков может призваться что-то очень нехорошее. Официальная статистика гласит, что за новейшую историю некромантии были призваны:
призрак Элвиса - 67 случаев;
даэдры - 59 случаев;
дух Ленина - 53 случая (особенно опасно: всегда поднимает гремлинские бунты и не получает банов на форуме);
тень Чернобыля - 53 случая;
протоссы - 45 случаев;
Джа - 40 случаев (только у курящих ртуть некромантов);
Березовский - 28 случаев (МИФ!);
убийца Кеннеди - 19 случаев;
Борис Ельцин - 11 случаев (готовьте теннисные принадлежности и "Эрафию").
братья по разуму - 16 случаев.
От себя добавлю, что солидное число призывателей вдруг закрывали портал и ломали его, боясь "взрыва адронного коллайдера" (?).
Также три некроманта сообщали, что по ошибке вызвали "сумасшедшего оранжевого железного человека с ломом в руках, который искал хедкрабов".
Но не будем о грустном. Итак, вы вызвали умертвие, чахлое и изможденное, уставшее от плена в вечной тюрьме. Где же оно наберет ту силу и массу, которой оно славится?
Конечно же, в "Макдоналдс"!
Это делается так: приходите, заказываете "королевский чизбургер" и "Спрайт". А умертвию закажите менеджера. Можете не платить: негласную акцию "С умертвием - бесплатно!" никто не отменял.
Пять-десять походов - и у вас есть здоровое умертвие, субсидия от фонда "Здоровье Империи" и тонна лишнего холестирина.
Не хотите - дайте косы в руки личам, которых вы сэкономили, нарядив в балахоны мертвых латников. | Костяной дракон - он как конструктор "ЛЕГО" в детской комнате: что из обломков когда-то цельных наборов откопаешь, то и пришпилишь. Ныне сбор костей особенно сложен, ведь неистовый Император приказал даже из эльфийских драконов делать человеческие скелеты. Но для нас нет преград, так ведь?
Нам нужно что-то... большое, эпическое, чтобы из этого сделать дракона. Тут проблем нет. Просто выходите на середину имперского общего всенародного форума и кричите: "ДАЙТЕ МНЕ В ДОЛГ N ТЫСЯЧ ЗОЛОТА НА АП!!!!". Вам даже не придется никуда идти - гидра вас сама найдет. Главное - не забудьте привести армию.
А если вы сочините рассказ, подойдете к Мераллисе или Мерсилессу и на ее/его глазах разделите его на пятнадцать штук, модератор на ваших глазах превратится в дракона. Только не жалуйтесь, если вы окажетесь сожранным или, еще хуже, забаненным.
Но я отвлекся. Дракон из гидры - лучшая вещь в мире, ибо: а) дракон и б) об которого все убиваются. Спиливаем все лишние головы - они пойдут на костяных червей, которых вы будете выпускать на песчаных полях битв. "Спайса" враг больше не получит :)
Ноги тоже надо отсечь как дегенерировавшие. Затем возьмите первого попавшегося эльфа и покажите ему высших личей из прошлых серий. Гарантирую, что он сделает себе очень, очень, очень длинные ноги. Не забудьте снарядить самых быстроногих вампиров, а то не поймаете.
А с лапами вообще проще простого управиться. Сходите на рынок и убейте пару барыг, ведь у них силшком большие лапы.
Если не боитесь, крылья оторвите у ангелов. Или насобирайте миллион крылышек фей - должно хватить. А гламурненьким девушкам советую купить дюралюминовые каркасы производства ОКБ им. Сухого и заказать в Столице лучшие крылья из материи для халатов Ветров от именитого кутюрье Скелетто Луччи (на правах рекламы) - пусть не очень практично, но зато вражеские фурии удавятся от зависти!
Не понимаю, почему драконов считают бесполезными. Да, они в подметки не годятся сумеречным. И что? Засадить дракону в пасть пять скелетов в демонсетах - и дракон становится огнедышащим! А зомби с цистерной жидкого азота? А бомбардировки орандж-содой с печеньками? Их возможности безграничны!
Если накачаете чумных зомби взрывчатыми материалами, посадите их между ребер дракона и заставьте прыгать вниз - у вас получится ТБ-3 из костей.
Склейте крылья дракона между собой, а взрывчатых зомби проткните мечом с крафтом на огонь и направьте их местом внедрения лезвия противоположно траектории полета, а также посадите еще дюжину брандеров. Здравствуй, некромантский "Тополь-м" с реактивной тягой!
А если увеличить крылья и грудную клетку... получится костяной "Антей"! Вся ваша армия окажется в любой точке поля боя вмиг! С гордостью заявляю, что я создал доктрину имперских ВДВ. Ни у кого таких войск больше нет.
Кстати, никто не пробовал сделать костяную гидру, а?
Семьдесят восемь лет после Возрождения, неделя Троглодита, день четвертый. | Что то на тебя прям вдхоновениее крепко накинулось)
Весь ма забавно, улыбнуло и местами хохотнуло)
А может, сначала некроманту предложат увеличить........ крафт на 35 процентов.+
сумасшедшего оранжевого железного человека с ломом в руках, который искал хедкрабов".+
А умертвию закажите менеджера.+
И многое другое)
А про модификации скело дракона даже интересно с художественной точки зрения. Вполне бы в каком-нибудь фэнтези мире могли догадатся так делать. Столько места же неиспользованного в гр. клетке) | | Прикольно.Пиши ёщё про что-нибудь! | | FG | | э а прода скоро? | | Смешно, но чем дальше тем качество написания снижается | Это делается так: приходите, заказываете "королевский чизбургер" и "Спрайт". А умертвию закажите менеджера. Можете не платить: негласную акцию "С умертвием - бесплатно!" никто не отменял.
йа валялсо!!!! | | улыбнуло! | | под цталом !а прода скоро???? | дух Ленина - 53 случая (особенно опасно: всегда поднимает гремлинские бунты и не получает банов на форуме);
тень Чернобыля - 53 случая;
протоссы - 45 случаев;
Джа - 40 случаев (только у курящих ртуть некромантов);
Березовский - 28 случаев (МИФ!);
убийца Кеннеди - 19 случаев;
Борис Ельцин - 11 случаев (готовьте теннисные принадлежности и "Эрафию").
братья по разуму - 16 случаев.Нам нужно что-то... большое, эпическое, чтобы из этого сделать дракона. Тут проблем нет. Просто выходите на середину имперского общего всенародного форума и кричите: "ДАЙТЕ МНЕ В ДОЛГ N ТЫСЯЧ ЗОЛОТА НА АП!!!!". Вам даже не придется никуда идти - гидра вас сама найдет. Главное - не забудьте привести армию.
А если вы сочините рассказ, подойдете к Мераллисе или Мерсилессу и на ее/его глазах разделите его на пятнадцать штук, модератор на ваших глазах превратится в дракона. Только не жалуйтесь, если вы окажетесь сожранным или, еще хуже, забаненным.
Но я отвлекся. Дракон из гидры - лучшая вещь в мире, ибо: а) дракон и б) об которого все убиваются. Спиливаем все лишние головы - они пойдут на костяных червей, которых вы будете выпускать на песчаных полях битв. "Спайса" враг больше не получит :)
Ноги тоже надо отсечь как дегенерировавшие. Затем возьмите первого попавшегося эльфа и покажите ему высших личей из прошлых серий. Гарантирую, что он сделает себе очень, очень, очень длинные ноги. Не забудьте снарядить самых быстроногих вампиров, а то не поймаете.
А с лапами вообще проще простого управиться. Сходите на рынок и убейте пару барыг, ведь у них силшком большие лапы.
Если не боитесь, крылья оторвите у ангелов. Или насобирайте миллион крылышек фей - должно хватить. А гламурненьким девушкам советую купить дюралюминовые каркасы производства ОКБ им. Сухого и заказать в Столице лучшие крылья из материи для халатов Ветров от именитого кутюрье Скелетто Луччи (на правах рекламы) - пусть не очень практично, но зато вражеские фурии удавятся от зависти!
класс. | | Убило!!! Всю армию и маны бы продал за драконы со взрывчаткой в груди. Подлетает и враг сдох!!! | | а продолжение буит? =) | | up | Всерьез заинтересовался дешевым и простым "апаньем" существ. Оказывается, сделать улучшенную классическую армию тяжелее, чем нетрадиционную.
Скелетов надо улучшать так. Чтобы из бесполезной толпы превратить отряд в страшную боевую машину, вам надо - ни много ни мало - дать им луки. Да. Именно так. Уже сейчас вижу, как ваши глаза становятся круглыми. "Куда ж мы грохнули кучу бабла?" - думаете вы. В казну Империи вы грохнули кучу бабла.
Зомби. У нас есть цель: сделать их чумными.
1. Давайте им как можно меньше движения. обмен веществ должен замедлиться максимально.
2. Заставляйте их каждый день копаться в деревенских выгребных ямах и, желатьельно, что-нибудь оттуда кушать.
3. Вместо тухлого мяса на обед - готовые салаты из "Рамстора" и пиво "Красная цена".
4. Вечерние маршировки по плацу с попутными лозунгами Буша-младшего и Каспарова.
5. Андрей Малахов и бразильские сериалы по три часа в день.
Гарантирую: через две недели они у вас точно стухнут.
Привидениям вдалбываем в голову по аккумулятору. "Нокиа". Или, как минимум, "Сони-Эрикссон". Дольше жить будут. А чтобы они перезаряжались от маны, разместите им в пальцы маленькие электродики.
Чтобы сделать лентяев-вампиров настоящими бойцами, смело зовите их к себе и говорите: "Ребята, мы вынуждены затянуть пояса. Не попьете больше рабоче-крестьянской крови. ГО порезали, без артов не пускают, перки - дрянь. Не вздумайте нападать на простых людей: они мне на скелетов нужны, за них убью. Пейте голубую кровушку знатных феодалов". Всё. Они пойдут рвать злобных помещиков, как миленькие. И неважно, каких им там люлей наваляют - мало всё равно не покажется. Они вернутся настоящими псами войны. Будьте осторожны: если они столкнутся с духом Ленина из прошлой серии - вам конец. Свергнут.
Как я ни пытался, я так и не смог заставить своих личей поднимать мертвецов. Однако вскоре мне подсказали альтернативу: нужно всего лишь найти пару огров и предложить им каждый бой играть на скрипке за харчи. Вы никогда не слышали, как огры играют на скрипке? Что ж, лучше вам и не слышать. Мертвого поднимут! Главное - подобрать беруши получше - и вперед.
Отличительная черта Вестников смерти - их голубоватый ореол. Так что, как не крути, ваших умертвий вам придется сводить в "Голубую устрицу". Так они станут голубыми в прямом и переносном смыслах. А что до смертельного прикосновения... Что ж, кто считает, что нападение своры активных ахтунгов несмертельно, пусть первый бросит в меня травлю.
А призрачные драконы... Ну, даже не знаю... Используйте технологию "Стелс". Если, когда такие драконы полетят, их будет не видно, значит - сойдет. Покрасьте их в голубой цвет неба. В пару к ахтунгам-умертвиям. Если не боитесь за свою репутацию, конечно. Голубая орда станет самым ужасным кошмаром врага. И последним.
***
Не отметив даты последней записи, некромант оставил записи на дороге при неизвестных обстоятельствах. Покрыта завесой тайны и его судьба. Казалось, последнюю главу он заканчивал наспех, и я чувствую, что он хотел сказать что-то еще, но не нашел в себе сил. Очень жаль, ведь некромантия, очевидно, потеряла большого деятеля.
Сразил ли его меч паладина или стрелы агентов имперских служб безопасности - всё может быть. | очень понравилось!!!
ставлю большой+ |
1|2|3К списку тем
|
