Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Записки некроманта. |
|---|
| Эти записи были найдены вашим покорным слугой совершенно случайно на обочине дороги из Солнечного города в Сияющий Родник. Неизвестный некромант, не подписавшись, оставил очерки о некромантии, ее тонкостях, хитростях и особенно - трудностях, а также раскрыл пару своих ЛИЧных секретов. Надеюсь, что всё восстановленное мной из расплывшихся под дождями чернил будет иметь практическую ценность для нашего сообщества ;) | - Дрянь. Дрянь. Абсолютная дрянь. Шикарно. Дрянь. Рубье не тащи. Рубье. Рванье. Дрянь. Прихвати, может, младшим продам. Дрянь. Мерзость.
Вы не представляете себе, как трудно добывать скелетов. Вся Империя орет: "Опустите некромантов! Они плохие!" Черта с два! Мы имперские санитары! Вы знаете, сколько народу гибнет в день в нашей "мечте Леопольда"? Я тоже. А кто трупы убирать будет? Студенты АТиСО, а?
У нас высокотехнологичное производство живой падали. Да, чумные зомби иногда заражают пол-Империи. Однако кто ж первый к нам лез? Сами виноваты!
Делать скелетов - титанический труд. Когда Эрафия загнулась, придумал один умный лич такой девайс, преобразователем звали. Выгреб яму, сбросил туда костей, рун каких-то на краю накорябал - и на, вот тебе преобразователь. Швырни туда что угодно, от арбалетчика до изумрудного дракона - оттуда человеческий скелет вылезет. А какой-то дурак объединился с демонами, бесы с собаками преобразователи расковыряли, кости растащили, личей порешили. То время было не лучшим. "Коалиция зла"... Кря-кря-кря!
Сейчас всё не так. Ныне надо сначала труп освежевать, все мышцы да сухожилия содрать, потом скелет просушить, обрубленные кости вырвать нафиг, а оставшиеся дорогущей "Растишкой" от Данон на неделю залить, чтоб кальций не вымывался. А дальше с материалом работать - просто песня. Разбирать сотни скелетов ЛИЧ-НО, чтобы отобрать плохо просушившиеся, особо хрупкие и особо сгнившие. Если поломалось что-то, эпоксидкой склеиваешь, и никто тебе в этом мерзком деле не поможет. Дерешь хрящи лобзиком, вставляешь. Если хрящик не туда сунул - сотрется, гикнется, и скелет половины боя не протянет.
Я говорю серьезно, что это процедура неприятная и противная. Есть совсем мертвые некроманты. Я жив лишь наполовину, а уже от трупной вони голова кругом идет. Сочувствую некрам-людям.
Другая ария - подбор запчастей. Ладно, если рыцаря погнал али эльфа. Варвара, в конце концов. С мага-то что возьмешь? Големы одни да дегенераты пузатые, сало одно, кости нету. Зомби из украинских рыцарей жуют за четверых.
Демон ничего не дает, стервец. Командный состав зарубишь - повезло, из них добротные скелеты получаются. Рогатые не годятся: копыта не нужны, рога голову оттягивают, хребет кривой - мне нужен СКЕЛЕТ, а не горбун из Нотр-Дама, а то еще по своим из лука шмалять будет. Собаки годятся лишь замок от домушников сторожить. Бесы - мелочь поганая, разве что бошки отвернуть и кому-нибудь покрупнее налепить - авось, магии немного высосет.
Что такое бестии? Пожадуй, единственные воинственные бабы в Империи. Интеллигентные личи забирают их для каких-то своих некромантско-некрофильских утех (побочный эффект наличия головного мозга). А мне прикажете минотавров поднимать? Замечательно! Трехметровый скелет - находка для лучника. Хотя под собственным весом раньше прогнется.
Всё это наследие надо хорошо проверить, а то это будет не мясо, а фарш. Где надо, склеить, где надо, смазать, где надо, нашить железные вставки. Подобрать кости, чтобы одна нога не была длиннее другой или чтоб обе руки не оказались правыми. На скелета у профессионала, считайте, полчаса работы уходит. А их тысячи составляются!
Поднимаем скелета (минутное дело), а он, как назло, окажется либо туп, как пробка, либо умнее некроманта. Первых - в коллектор бомжей пугать, вторых - к извращенцам-личам. Всех хороших наконец обмыть, вооружить, одеть. Чистенькие и беленькие.
Но сначала надо добыть трупы. Вы видите, что по Империи валяются горы мертвецов? Нет? Вот это наша работа ;) Ни одного не остается, всё стаскиваем. Большая часть идет не на скелетов, а на зомбов. Да, это так. Мы стараемся беречь ресурсы страны и воскрешаем после боя всех. Но некоторые зомби с вампирами так нашинкованы, что из них впору ведьмин студень варить. Кстати, вытянешь призрака из пленника - его тело больше никуда не годится. Секрет нашей фирмы, так сказать. Мы встречаем на своем пути кучу проблем при сборе.
1. Высшие некроманты. У них потребностей больш | 1. Высшие некроманты. У них потребностей больше, и они все поля битв просто вылизывают. Они лучника и из Квозимодо сделать готовы.
2. Негативная реакция окружающих. Иду я однажды в Столицу прикупить руды оптом. Смотрю, на окраине стоит придурок, на голове у него яблоко. Другой придурок стоит в двадцати шагах и целит в него (в яблоко, в смысле) из тисового лука. Хреново так целит. Я ему: "Стой, тыж угробишь его!". А он целит. Я ору: "Стой, угробишь!". А он еще неистовей целит. Ору: "Убьешь ты его, дурак!". Он стреляет. Ну, он его, конечно, угробил... Набрасывается на меня с криком: "Некромант гребаный!", дескать, это я всё ему наколдовал. Пришлось и его успокоить. Думаю: скелеты не помешают. И вот какое было зрелище. Иду я аккурат перед дворцом Императора, в одной руке за шкирку два окровавленных трупа тащу, другой веду обоз с тремя возами руды. Видно, на коммивояжера был не очень похож.
3. Тупая людская молодежь, которой не нравится от нас огребать. Кричат: поставьте барьер от некромантии, не дайте им поднимать орды чумных врагов! Слушают чаще, как правило, их, чем нас. А где вы видите орды чумных врагов?
Если не хотите чумных врагов, прекратите поставки сырья. Только вряд ли вы откажетесь от его производства. Кремация у людей не в ходу, а кладбища мы всё равно разроем. Nothing personal, just business.
Некромантщина - не мед и не сахар. Это только со скелетами мороки куча. Я вам про остальную тварь не рассказал.
Семьлесят восемь лет после Возрождения, месяц шестой, неделя Хобгоблина, день первый. | Что такое бестии? Пожадуй, единственные воинственные бабы в Империи. Интеллигентные личи забирают их для каких-то своих некромантско-некрофильских утех (побочный эффект наличия головного мозга)
убило))))) Хотя и так мёртвый)))
А какой-то дурак объединился с демонами, бесы с собаками преобразователи расковыряли, кости растащили, личей порешили. То время было не лучшим. "Коалиция зла"... Кря-кря-кря!
Это он зря так..... мы в то время вампиров десятками поднимать могли, не то что сейчас.... | | Вухахахаха!!Под цталом чай вылил и все ражал автор жет!!!+9999999 | | Афтар - Красавчег!! Отжог, что надо!) | Всю неделю был занят: вот уже полмесяца по стране ходит чума. Скелетов - тьма тьмущая, причем без всякого боя. Жаль, не накресил зомби, ибо постановление Императора № 4 гласит, что ни один феодал не имеет права набирать армию, превышающую установленные персонально квоты. Нас, е-мое, опять ущемляют, ибо вся падаль в замке (99,998%), от лича до прислуги, попадает под правило, так как ситается "возобновимым потенциалом", гидра его подери.
Так или иначе, если ты закопаешь зомби на потом, то вместо добротного чумного зомби получишь червивого зомби, обладающего худшими физическими кондициями. Излишек лучше сразу переделать в скелетов.
Я очень долго изучаю зомби. Их сильно недооценивают, а ведь возможности их применения почти безграничны.
Итак, мы взяли труп. Что будем делать? Труп - штука деликатная и очень уязвимая. Сделаете что не так - кому-то в следующей жизни будет очень неприятно. Пожалейте его.
Фактически, зомби можно сделать из чего угодно и кого угодно. Оперируйте со всеми частями тела, проявляйте фантазию! Возьмите тело адской гончей, пришейте голову и руки человека, и у вас получится почти человек. Отсекайте ненужные члены (в том числе и половые), оперируйте с мозгами хоть консервным ножом. Не бойтесь: труп мертвый, ему всё равно. Чтобы увеличить силу, пришивайте мышцы других людей. Льняные нити более-менее крепкие, и они лучше всего подходят. Некоторые мышцы не приживаются, но это редкий случай, ведь, судя по всему, у большинства людей группа крови одна и та же. Пускайте брак в расход, не возитесь. Ахтунг: хотите развить какую-то группу мышц с одной стороны - пришейте точно такую же симметрично с другой стороны, иначе => Квозимодо. Предостерегаю вас: здесь уж не фантазируйте, даже не думайте пришивать мышцы волокнами перпендикулярно "родным", кончно, если вы не хотите получить вместо эффективного и сильного бойца гибрид Майкла Джексона и Аркадия Укупника.
Есть некоторые хитрости, которые точно принесут вам победу. Оторвите зомби руки и вставьте ему челюсть питбулля - у вас есть зомбулль. Оторвите у зомбулля ноги и пришейте на место рук, а также вырвите клыки и вставьте огрские - у вас есть некое подобие ввандерфеллского кагути, самого страшного обитателя столичного зоосада.
Дайте зомби два клинка - и он будет драться, а щит ему и даром не нужен. Дайте ему два клинка и пришейте мышцы против волокон - вы получите танцующего с клинками Майкла Джексона с лицом Укупника. На зависть ушастым. Говорите, зомби слишком медленные? Не проблема! Каждый уважающий себя некромант носит с собой Меч Власти с крафтом огня на десять процентов. Нет, не для прикрытия зомби с тыла, а для введения зомби в очко. Вот вы, например, как понесетесь, если вам внедрят в зад Меч Власти с крафтом на огонь? Наверно, как драконий голем Красных Гномов с реактивной тягой. Так же и зомби, ведь они тоже, можно сказать, люди.
Мне, увы, недолго осталось воздух коптить. Некроманты ныне живут тыщи полторы лет, не то, что раньше. Так что открою свой личный секрет. Идите в горы, к гномам, и купите у них несколько тонн каменноугольной смолы. Возьмите самых жирных магов прямо перед боем, вспорите им животы, напихайте под завязку этой дряни и нашейте двойной слой кожи сверху. Когда надо будет, подожгите и пускайте на врага. Поверьте, как только этот брандер доберется до них, всем будет очень грустно и печально. А чтобы успел, кроме Меча Власти задайте ему два литра напитка "Ред Булл". Гарантирую, он у вас не то что забегает - полетит!
Однако если селеты держатся на голой магии, зомби нужна еда. Слабый, "воскрешенный" обмен веществ обеспечивает плохонькую подвижность, но очень солидную регенерацию (замечено: лучше, чем у людей и даже вампиров). Их метаболизм раза в два слабее нормального. И кормить их надо в два раза реже. Проблема лишь в том, что при этом - в три раза больше. Кормите их всем: насекомыми, сырым мясом, гнилым мясом, тухлыми припасами, заплесневелыми объедками, разложившимися трупами, пивом "Красная | пивом "Красная цена" по десять рублей за бутылку - это полезно. Если подхватят бешенство или сальмонеллу - тем лучше: живой враг испытает незабываемые впечатления после боя. Только изолируйте особо буйных, ведь небоевые потери вам ни к чему.
Кстати, не делайте зомби из бестий. Они всегда возвращаются, причем в два раза медленнее.
Я всегда получал удовольствие от работы с зомби. Зачем вам внимать моим хинтам, когда можно придумать свои? И, напоследок, повторю рекламный слоган зеленой огненной воды "Эрафия":
- Вот за это я и не люблю зомби.
- Ты просто не умеешь их готовить.
Семьдесят восемь лет после Возрождения, месяц седьмой, неделя ЧУМЫ, день пятый. | Многие спрашивают, что такое призраки. В Эрафию всё было объяснимо: призраки - это скелеты, которым в задницу воткнули паровые двигатели и пустили в воздух, нарядив в особо длинные тряпки. Что ж такое нынешние полупрозрачные призраки?
Неразумные некроманты всё еще пляшут над трупами как умалишенные, дабы добыть ущербненький дух, который будет еще и растворяться в воздухе.
Ныне призраки - не что иное как новый виток отечественных нанотехнологий. Мы вытягиваем эктоплазменную дрянь из человека и придаем ей форму. Про "ведьмин студень" слышали? Вот, это примерно то же самое, но в жизни.
Конечно, темные люди пытаются найти этому факту "логическое соответствие". Одни говорят, что это проделки Читора, другие объясняют это взрывом на какой-то мифической "Чернобыльской аэс" (так и говорили), третьи предрекали Апокалипсис. А умные люди называют это "сверхактивная мелкодисперсная материя, основанная на полярной связи полностью электроотрицательных заряженных органических частиц, состоящих в симбиозе". Вот как-то так.
Культисты-"чернобылисты" сразу найдут в этом некую кошмарную "радиационную аномалию". Мол, призраки проникают в их солдат, отчего те заболевают "лучевой" болезнью, и, дескать, все симптомы присутствуют. А ведь это всего лишь "сильная ионизация тканей внутренних органов живого существа с последующей мутацией ДНК и слабой трансформацией составляющих веществ в антивещество". Поняли, неразумные?
Итак, мы вытаскиваем из человека этот отстой и направляем его магией. Сделать ему зелетые глаза просто: возьмите кусок ваты, погрузите его в зеленку и обработайте небольшие участки внутри призраков. У них теперь есть зеленые глаза.
Многие считают это читерством, но привов тоже можно прокрафтить. Особых навыков для этого не нужно. Итак, записывайте.
Говорят, что привам не нужна еда. Это не так. Они жрут врага изнутри. А также пони пропускают через себя всё, через чего они проходят. Так почему бы не пропустить их через... чан с белым фосфором, например? Получите сильный крафт на огонь. Будете кидать фаерболы в неограниченном количестве и без Демонсета. Обработайте жидким азотом - у вас на некоторое время есть крафт на воду. Воздух - ну, это, безусловно, в гномский трансформатор их! Враг получит 10000 вольт чистого удовольствия! Магия земли? Не пробовал, извините. Может, яйца глистов засадить? Или аскариду? Или клеща чесоточного? Чтобы призрак игнорировал защиту цели, нагрейте его до семи сотен градусов - испарятся и пролезут куда угодно.
Но самое лучшее - это пропустить через призраков самые мощные галлюциногенные вещества темных эльфов. Гарантирую: пара вояжей таких глюкопризраков - и стройные ряды противника привратятся в концерт "Слейера".
А можете оставить и так - они в любом случае хороши.
Семьдесят восемь лет после Возрождения, месяц седьмой, неделя Гр***** (Грифона? - прим. составителя), день второй. | | +1 | +500
пиши есчо!=) | | прикольно))))) | | Демоны и некроманты используют секонхенд как бомжи - тела и души, которые только на свалку и годятся. | Терпеть не могу вампиров. Тыщи лет мы с ними воевали и теперь расхлебываем их службу. Они наши слуги, а тянем на себе их службу мы. Парадокс, так сказать.
Вампиры - по-настоящему жиые силы мертвых. Они люди умные, сильные, ловкие... Солнечного света давно не боятся, на вампирские кланы уже не побиты, казалось бы, кр-р-расота, да и только. Ан нет, от них проблем больше, чем от всей мертвечины, вместе взятой.
Самое главное: им нужна кровь. Много крови. Они даже в замок лезут, если изголодаются. Бывает, зайдешь в темницу, а от магов на фуа-гра для зомби одни рожки да ножки остались. Обыдна, да? На поле боя надо проявлять жесткость. Бывает, разыгрываетются такие сцены:
- Это мой труп! Я его убил!
- Не спорить, холоп! Какие трупы мне понравятся, те я и возьму!
- Я хочу этот труп!
- Тут сотня трупов! Бери сколько хочешь, а этот оставь.
- Нееееет, этот труп! В нем крови много!!!
Кстати, труп тогда втихаря стащил безногий зомби.
Как правило, жертвы вампиров либо умирают, либо становятся вампирами. Ходишь по полю боя и тычешь в каждого убиенного солдата серебряным ножиком. В рамках имперского нацпроекта "Борьба с вампиризмом". Для своей же безопасности.
Цыплята считают первого, кого они увидят, своей матерью.
Вампиры считают первого, кого они увидят, своей жратвой.
Вот и пыряй, как дурак, покойников.
Одно из постоянных условий службы - жалованье и резиденция в пределах замка. Для вампира резиденция - это хоромы квадратов тысяч эдак на пять. И с таким же подвалом. Это пять тысяч золота рабочим+материалы+надбавка за экстремальные условия работы.
Другое условие - КРОВЬ!КРОВЬ!КРОВЬ!!! Витвы позволишь себе нечасто, так что они ходят по окрестным деревням и устраивают там боснийский конфликт с местным населением. Хорошо, если поросенка стащут, а ведь и до людей дело доходит.
Ну и сиди в бастионе с логовом бандюганов через пятьдесят шагов и четырьмя предупреждениями от Имперской канцелярии.
Вампиры - живые люди. Обладают, соответственно, живыми недостатками.
Они унаследовали от своих предков страсть к алкоголю. Приходится им ящиками подвозить бухло. При этом, в чем самый цимус? А в том, что если бутылка добротной нерафинированной водки "Эрафия" минотавра свалит, то вампира - ни-ни. Да им хоть политуру, лак да одеколон давай, не подавятся да еще и недовольны будут.
Эти любят сексапильных бестий не меньше, чем личи. Но если последние довольствуются мертвыми, то вампам всех подавай! Устраивают они с личами врямя от времени междоусобойчики за баб. А это подрывает дисциплину и боеспособность войска.
Непрошибаемые вампиры всё время воровали у меня призраков. Не и-за того, что они хотели мне досадить, а из-за того, что я заряжал призраков эльфийскими психотропами. Как видите, эта вечеринка на вампирской хате - центр мракобесия. Так даже демоны, говорят, не буйствуют.
Итак, вампиры затаскивают мясо, женщин, наркоту и бухло в особняк, завешивают шторы и тусят там от заката до рассвета. А от рассвета до заката готовятся к тусовке от заката до рассвета. И так по кругу. Гремит за три версты по ночам этот ихний забойный хеви-металл-эмо-гот-панк-шманк да стоят снаружи охранники кунг-фу-сэмо-хунг-джеки-чан-брюс-ли, так что узнать, что там делается, невозможно. Прощай, здоровый сон.
Особенно "здорово" после битвы. Если я поднимаю вампиров, то их живые собратья после боя их убивают, ибо они уже мертвые. Церемония отправки "груза 200" в особняк очень величественна и красива. А церемония прощания с убитыми раза в три забойней обычных вечеринок и отличается крайней дикостью, так что надевайте все свои Кольца сомнений, чтобы вампиры не пригласили "Tokio Hotel". Гарантирую кроваво-пьяный наркотический угар до утра и тяжелое похмелье до вечера (силы вампира тоже не безграничны).
Можете для повышения дисциплины дать всем солдатам осиновые колья и взять серебряный меч самому, но стразу пойдет диссидентщина типа: "Архипелаг НекрУЛаг!", или "Долой кровавый (да ну?) режим военной | хунты личей!", или "Даешь тамриэльскую модель демократии!". И что с ними делать?
Мой вариант:
1) повысить жалованье;
2) нигогда не снабжать их "Эрафией" и эльфийским элем. "Столичная" и только "Столичная". В каждую вторую бутылку - алкозельцер;
3) проводите кампании "Нет наркотической зависимости" и "Нет заболеваниям, передающимся призрачным путем". Количество случаев ухода в нирвану навечно и "лучевой болезни" сократится;
4) предоставить социальные льготы: бесплатный проезд на верховых зомби, телепортация, дневной рацион в четыре литра венозной или 2 литра артериальной крови;
5) гнать вампирам проституток со всей Империи вместе с сутенерами. Вы не только удовлетворите потребности вампиров, но и получите признание Имперской Службы Безопасности.
Да, и не позволяйте им раскапывать могилы на гос. кладбищах. Это человекоготам всё дозволено, а некроманты из-за этого огребают по полной.
Семьдесят восемь лет после Возрождения, месяц седьмой, неделя Гр*****, день седьмой. | | клево) пиши еще | | ваще приккол!!! | Красиво.
Респект. | чан с белым фосфором
Ээээ)) не надо Фосфора трогать))) | | мне тоже весьма понравилось. смеялся - а меня прошибить не очень-то легко! Так что ставлю плюСЕГ) |
1|2|3К списку тем
|
