Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Пару слов о сапожнике. |
|---|
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
***
- Вовочка, определи по этим яйцам какой птице они принадлежат.
- Hе знаю!
- А эти?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик - двойка! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определите по яйцам!!!
***
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
***
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..
***
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!
- Врёёёёёошшшшшшь…
***
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, полицейский сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...
***
Занимаются любовью в 1 комнате студенты - 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушки:
- Только не пошлый! | У умных женщин есть своя личная жизнь, а глупые всегда лезут в чужую.
***
Женщины! Проспали, нет времени привести себя в порядок? просто не застегивай блузку на три верхние пуговицы, причёска, глаза и губы останутся незамеченными.
***
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
***
Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.
***
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
— Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало... и выдаю, первое, что пришло в голову:
— Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.
***
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр%%ать собрался! | Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
***
Вчера в автобусе ко мне в сумку наркоман залез,
я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
***
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также ....!
***
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
***
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
***
Выходные... Уборка... Тоска...
Ну и по каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
***
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: 'Фу-у, ну что за гадость?! а 'Куда?!'
***
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем! | Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: 'Фу-у, ну что за гадость?! а 'Куда?!'
так вот значит как все тараканы пропали.а я то думал | если Вы не в курсе, то звание Героя СССР (России) даётся абсолютно каждому космонавту
не каждому. Морукову не дали, представление на Сураева дважды заворачивали.
Героя России Адама Делимханова
ложь, звиздёжь и провокация | Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
*
кстати, для впечатлительных: ни одного Героя во время анекдота не пострадало.
*
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...
***
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь.
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, просто я летчик-истребитель, и у меня в кабине как раз в этом месте рычаг катапультирования.
***
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста
— Дыхните в трубочку
— Пожалуйста
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
***
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну,
что "лето закончилось... Совсем." | Не срослось, так не срослось...
Вышел я как-то после обеда на балкон покурить... Подъехало такси — вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжелых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...
— Везет... на праздник наверное... на Д. Р... благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка. — подумал я...
Тем временем, парень подошел к двери и встал...
— Код не знает, вот и ждет, чтобы кто-нибудь дверь открыл... — в очередной раз подумал я...
Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для нее весом медленно, но верно опускалась вниз...
— Занято или не доступен... подумал я...
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого... Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ! Секунды спустя телефон запиликал! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: Какой код? ? Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... Какой? уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... А ты чего орешь на меня? ... Аня! Код какой! еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ... телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок... Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьешь? Донималась Аня... , которая слышала звон бутылок в трубку... КОД КАКОЙ! Орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери. . прям по луже... в начищенных ботинках... Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней — явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введен! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...
_И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...
Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку...
Уже опытными движениями он все-таки ввел код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чем он там думал в те секунды... С истошным стоном он рванул ручку...
Первым полетел правый пакет (порвались ручки... ), за ним — Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок... Бл... . ть! ! Громко и четко на весь двор | Громко и четко на весь двор рявкнул парень...
Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием...
Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень... Освободившись от гнета обузы, парень повеселел — и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета...
Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон — ответил очень громко: Где, где? — В Пиз. . е ! Потом позвонил таксисту: Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ ! ! И пошел настречу такси, помахивая уцелевшим пакетом ... .
Даааа... . Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету... Не срослось, так не срослось... | Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги? ".
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
***
Рассказывает коллега женщины, которая заикается.
Приходит эта женщина на работу с фингалом. Все конечно с вопросом
— Что случилось?
От ответа все буквально упали под стол.
— М-м-м-муж не д-д-д-дослушал.
***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут.
С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
***
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
*** | | нормально так этого шпака разобрало | Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
***
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
***
Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
***
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …
***
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!
***
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
***
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
***
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… | — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
***
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
***
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
***
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из ж.пы растут...
— Не дотягиваешься?
***
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
***
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной
профилактическую работу: сводил на 'Отелло'. ))
***
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— МАМА дома!
***
- Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— На неделю вперёл приготовила.
***
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!
***
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б! Свет выключи!
***
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
***
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.
***
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
***
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пи.аpасам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
— Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
***
— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х%Й.
— Что Х%Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!
***
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо! | | Да-а-а... Евгений Ваганыч и был плох, а сейчас совсем сдал (( | | глаза болят читать | Последние - самые смешные!
ЙаплакалЪ, пока читал! | Скрюченными движениями он достал телефон
Меня один товарисч в магазине попросил достать его зазвонивший телефон из кармана штанов, т.к. руки у него были заняты всякой разностью, я предложила ему положить его покупки в мою корзинку и поговорить, но он настаивал на доставании телефона :(
А так у меня есть один любимый анекдот, про Красную шапочку, но я его не расскажу :( | | Не стесняйся, все свои! | макаки на пальмах подавились бананами,когда я им это прочитал,теперь власти острова хотят меня судить.
я взываю к милосердию,отдайте им на расстерзание маркиза! | Однажды осёл Ходжи Насреддина всю ночь слушал весёлые рассказы и анекдоты, которые рассказывал его хозяин своим друзьям в чайхане.
Утром осёл вышел на рыночную площадь и начал громко пересказывать услышанное.
Увы, досточтимые жители Бухары ни чего не поняли, ведь они слышали только ужасный громкий рёв осла.
Они стали бросать в него камни и бить палками. Тогда Осёл заревел:
- Будьте милосердны, о жители Бухары! Это же не мои анекдоты, а Насреддина!
***
& Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
***
— Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
— А-а, это — ' Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков'.
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
— Я все собрал! От кого еще?
— От марсиан!
***
С годами мы не столь проворны —
радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
но ограничен выбор поз.
***
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!"
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!
***
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
***
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
***
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
***
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей пропаганду среди детей. "Сегодня мы все геи!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее?
***
Не такие уж американцы и тупые. Когда на американском новостном портале выложили статью про драку на рынке (гости с юга побили полицейского), первый же комментарий гласил:
"Чужие против Хищника".
***
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, ты как? будем сегодня или нет?
- Я в порядке, если влезет, то будем. | Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
+
Было такое) |
1|2К списку тем
|
