Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Пару слов о сапожнике. |
|---|
Хорошая была тема от имярек.
Да прошла. Но вспоминается.
Вот вспомнил пару слов о таком славном человеке:
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - по сто рублей за год.
Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Третий год прошёл, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко должен уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить - нет у него способностей.
но не так прост герой:
Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?
но у всех свои заморочки:
В пеpвую бpачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктоp: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковыpялись, или кому давали?"
*
- Нравится Вам бифштекс?
- Подошва-подошвой. Но как специалист, считаю первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
*
Саnожник c Заказчиком:
С - Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей новой экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые я nошил для вашей npошлой экcnедиции?
З - Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило... Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!
*
Жена с мужем бродят по рынку - ищут обувь для мужа, сорок шестого размера.Никак не найдут. Жена, ошалевшая от ходьбы, раздраженно:
- Господи! И почему у тебя такие ноги большие?
- Да я вот в детстве по травке без обуви бегал - вот и выросли, пытается отшутиться муж.
- Лучше бы ты без штанов бегал!
*
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
*
Как-то раз поручик Ржевский, перед выездом на бал,
сапоги свои до блеска шлифовал, затем бокал
пунша сладкого он выпил и, в известный ему час,
в "свет" явился, даму выбрал, приглашая на тур-вальс.
Все вальсируют кругами...
Вдруг, начищенный сапог проскользнув под платье даме,
отразил всё... между ног. Оценив конфуз сей сразу,
потому как был нахал, он игривым тоном фразу
даме смело зашептал: - Ах, сударыня, не знаю...
Вы простите, если я, ну... к примеру отгадаю
цвет у Вашего белья? Та сказала: - Это пошло!
Вы, поручик, как всегда... Всё же, право, не возможно,
мой секрет Вам разгадать...
- От чего-с? Лиловым цветом мне оно привиделось.
- Но, поручик...как же это... как Вам это удалось?!
- Мой секрет... И эту сказку разыграл ещё другим
и не раз вгонял дам в краску ясновиденьем таким.
И танцуя с пятой дамой, он уверенно, в момент,
предложил той даме прямо провести эксперимент.
На него взглянув лукаво, согласилася она:
- Ладно. Попытайтесь. Право, Вы такой оригинал!
Заглянув под платье даме, враз, зеркальным сапогом,
неожиданно он замер, точно встрянул в горло ком.
Та смущённо: - Да, поручик, угадали Вы, ведь я,
посчитавши, что так круче, вовсе не ношу белья.
И поручик, среди шума, только вымолвить и смог:
- Фу ты чёрт! А я подумал, будто... лопнул мой сапог! | | Творчество ниже. | | Ученик Петросяна? | это не творчество - все забыли о чём была тема
кстати: после подписи вопросительный знак не ставят
Люди делятся на две группы:
те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
так и с этим:
одни любят анекдоты, а другие не любят и не понимают, но хоть слово вставить обязаны
впрочем: Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе. | Ученик Петросяна?
Походу учитель | вполне себе читабельные анекдоты, чего вы накинулись.
кто знает анеки смешнее и остроумнее - так просто пишите их, а не стройте из себя критиков.
добавлю пожалуй и от себя баянчик %)
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице" | | У меня почему-то сапожник ассоциируется с негром. )) | для Иегуда:
О гуталине мысли твои. | | Надо теперь сделать подборку анеков про помидоры. | | Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану". | Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему и говорит,"Отпусти,я те три желания исполню"
Согласился мужик.
"Первое-машина,второе-большой дом,а третье,
сделай так,чтобы мы вместе с женой одновременно кончали"
Всё сделала рыба,отпустил её мужик.
Через неделю пришёл на рыбалку,и опять поймал её.
"Ну как?Всё хорошо?Всё понравилось?",спрашивает она.
"Всё хорошо!",отвечает мужик,"Только отмени третье желание!
Стою тут с другом,пиво пью,и чувствую блин,кончаю!!" | | Сапожник ассоциируется с матом %)) | Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
***
— Хочешь, в рот возьму?
— Не в Европе живем: градусник ставь подмышку!
***
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
***
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
***
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
***
Сын: Пап, я голоден!
Папа: Привет, Голоден!
Сын: Пап, я серьезно!
Папа: А я думал ты Голоден
Сын: Ты издеваешься?
Папа: Нет, я папа
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев! | Идут на прогулку три помидора- мама-помидор, папа-помидор и сынок-помидор. Сынок помидор постоянно отстает...Папа-помидор выходит из себя, возвращается к сыну , наступает на него и говорит:"Не отставай, Кетчуп"...
(с) Мия Уолесс | | Много букаф не осилил и умер морально. | В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС! | Сын курит в своей комнате и вдруг слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок, да пей, кури, девок води, пусть хоть одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 40!
***
Трудовик Карло на своих уроках учит детей строгать детей.
***
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу.
А на первом уроке сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями бухали.
- Вместо слова "бухали" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Вечером сочинение читает учитель:
"Проснулся я как-то утром. Почитал после вчерашнего чтения с друзьями. Пошёл умылся. Перед завтраком ещё прочёл страниц сто. Позавтракал. Перед обедом прочитал для аппетита. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Дочитал книжку. Поспал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Сделали по собранию сочинений, стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, обложки от книжек идёт сдавать."
***
Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
-Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
***
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. | -Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза. Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!
Тебя за такие анекдоты забанить надо! Люди за это звание Героя жизни отдавали на войне, а такие как ты, уроды моральные, ерничают. | Объявление: Поменяю женскую способность делать из всякой мухи слона,
на мужскую способность терпеливо всё это переносить.
***
Две Блондинко:
- Ой, я так комплексую по поводу своей внешности!
- Ой, да ладно, перестань! Я, вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности!
***
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
***
- Алло! Пааап, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра!
***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! | для Ketty Fill
Люди за это звание Героя могут просто один раз в космос слетать например. если Вы не в курсе, то звание Героя СССР (России) даётся абсолютно каждому космонавту.
а вот ещё забавный анекдотик на эту тему:
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России. |
1|2К списку тем
|
